誤讀

有時候，我們會有種全身的力量都被抽乾的感覺，一瞬間掉進自我厭惡的黑洞，無法正視自己，也無法感知他人的好惡，全世界好像在同一時間遺棄並冷眼看著我們。自己周遭的一切包含自己本身的存在，都像一種詭異扭曲的玩笑，讓人感到極端厭惡與極端的痛苦，要是不存在就好了，要是一切都可以毀棄就好了。

如果回到過去或是可以選擇此刻毀滅一切，也許就不會再痛了吧！就不會再覺得自己呼吸不到空氣，快要滅頂了吧？

但其實，不是這樣的。

我們只是暫時被過去的陰影籠罩，只是暫時忘記了自己眼前有一扇門與千百扇窗。

我們以為別人的無語是冷眼相待，誤以為自己付出的努力毫無價值，誤以為自己的過去與現在應該比想像中的更好。而不是那麼平凡，那麼普通，那麼糟。我們誤以為此時此刻的自己應該像遙遠的彗星那般完美無缺，毫無瑕疵。以為自己有負面情緒是不對的，以為自己過去短暫發過脾氣，卻得到別人不贊同的眼光，都是自己不夠好，都是因為自己沒能力，不得人寵愛。

可是，不是這樣的。

我們只是忘記了，去愛惜自己眼前的一切，只是忘記了愛惜我們自己。

其實身旁有很多人默默看著，擔心著，或試圖告訴你，你沒有那麼糟，你不要想太多，不要把所有罪狀都怪在自己身上，不要試圖承擔這個世界一切的責任。

做錯了，搞砸了，失敗了，其實並沒有那麼嚴重。這世界、這社會很堅強，不會因為我們小小的失誤而毀滅，經過痛苦與挫折，毀滅的並不是我們整個人，只是改變了我們和世界的一小部分。改變並不全然都是不好的，透過失誤、失敗，可以得到一種可能性與一種不可能性，只要願意繼續努力，不要因為一個挫敗而完全放棄自己，就可以找到一萬個更好的方法來治癒這個世界，也治癒自己。

真正的朋友也不會因為我們畫壞了一張圖，離開了一個工作，推掉一個case而從此與我們斷交，或完全否定我們所有一切。那為什麼我們要否定這個世界呢？

在那麼疼痛的時候，在以為自己孤立無援的時候，其實我們都忘記了，我們也否定了這個世界。

我們否定了這世上還有溫暖的所在，所以找不到溫暖。

我們否定了身邊還有關心我們的人，於是在痛苦的時候孤立自己，以為別人如果真的關心我們，就該看懂我們所有的痛苦與掙扎，就該主動發現我們的孤單。可是有多少次，當別人問我們：你還好嗎？怎麼了？　我們卻只是一路退縮，不敢說不敢想，試著把自己埋進沙堆裡，推開這世界的所有溫暖，卻以為自己從未擁有過那些？(而我們甚至也沒發現家人、朋友私底下的痛苦與掙扎)

沉溺在自己的傷痛與痛苦當中的人，是看不見這個世界上其他人的痛的。

沒有人希望被推開，沒有人希望被冷落，但要是自私的以為自己的痛都是別人造成的，也太天真了。

這個世界每日運轉不休，沒有完美的人，也沒有完美的事情存在，正因為這世界需要許多人的力量才能運轉一樣，每一個人的個性與習慣差異每日都在碰撞，有時候我們必須妥協，有時候也許別人也已經妥協了，當我們孤立在世界上某個角落，同一時間也有許多人正因為被孤立而痛苦，同一時間也有人掙扎著想要活下去，不管是試圖離開刀口，試圖離開樓頂或是試圖離開一段糟透了的關係中。

人們之所以有時會掉進這樣自我厭惡的黑洞，有時是因為無法接受自己的過去這麼糟，心中的藍圖也許有著對過去美好的想像，於是千百次問著重複的問題，千百次用再也無法改變的事實來折磨自己。

「他為什麼要這樣對我？」

「他為什麼這麼壞？」

「他難道不知道別人家都是怎樣怎樣？為什麼－－」

這世界上有太多為什麼是沒有盡頭也沒有答案的，對方也不盡然是個完美的人，甚至也不完全知道自己在做什麼，每一個人都會自我逃避，也都可能掉進沮喪的深淵，可能有固執或逞強，可能也有脾氣跟偽善的部分。大多時候，我們真的沒辦法管別人那麼多，也不可能去改變這個世界上任何一個人。

因為－－當我們試圖想要改變他人的時候，就已經放棄改變自己的權利了。

當我們試圖想要推開世界、推開關懷的時候，再熱心再積極的朋友都會受傷。

他們一樣會痛會難過，會在意會執著，每日每夜發生在我們身上的事情，也同樣會在別人身上發生。

如果我們無止境地想向這世界索討溫暖，我們的確能得到一定程度的溫暖。可是給我們溫暖的人他們也需要生活，也有自己煩惱的事情，是不是有時候，身陷黑暗風暴的我們，也可以對朋友伸出援手呢？如果害怕自己糟透了，害怕自己沉溺在黑暗與痛苦中，不如先試著去關懷別人，對別人伸出援手吧！

也許會有人覺得，我都已經這麼缺了，為什麼還要給別人溫暖？他們不會先來給我嗎？

可是關懷與溫暖這種東西很神奇，他是沒辦法自己自足的，但是卻可以透過傳遞而衍生，你越願意給別人溫暖與愛，那些溫暖與愛就會同樣回報在你身上，你能給予的部分越多，你就會得到更多自己連想都沒想過的溫暖與能量。

有時候我仍會掉進這種情緒裡，明明已經是年近三十的大人了，明明也很勇敢（那只是看起來，我很俗辣的），明明也做了一些事情，可在某些時候又會覺得自己變回那個沒有能力改變一切的小孩，眼睜睜看著一切的事情在自己眼前發生，只能自己倉皇躲到角落去舔拭傷口，只能自己偷偷躲起來哭。

我很害怕這種狀況，那種感覺就像是手腳都被摘掉了一樣，我們只能哭，只能浸泡在黑暗中，任自己的身體慢慢腐爛。

可是，不是這樣的。

這種被動又自暴自棄的情緒，並沒有辦法讓我們更好，沒辦法讓我們活得更開心，更自在，也沒辦法實際對自己的人生與整個世界有所助益。我們是能跑能走的，活生生的人類，我們身體健壯沒有殘缺，我們還能思考，還能愛，還能恨，為什麼要對黑暗束手就擒，為什麼要沉溺在酒精或其他東西裡面來麻痺自己呢？

忘了聽誰說過，人是這個世界上，唯一一種只要願意改變想法，人生就會因此改變的動物。

我不喜歡黑暗，不喜歡無能為力的自己，於是我開始書寫，寫下那些我覺得不堪，覺得很難面對的東西，試圖在那些疼痛的串連中，找出一條路，一條可以讓自己下次恢復得更快，打擊得更高的路。

下一次，如果你又因為自暴自棄與黑暗而陷入嚴重憂鬱或痛苦中，請試試看，給你身旁的人愛和溫暖吧

就算只是透過網路找到一個心碎得快要死掉的人，給他一點溫暖，都會讓你自己好過一點。

不要以為回絕掉一個邀約，活動就會搞砸，不要以為只要自己不斷自責，這世界就會變得更完美。

不要放棄這個世界，也不要自願放棄自己，好嗎：）