目前分類:人生練習班 (372)

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前幾天跟銀快聊到,如果決定要去做某件事,沒有好好的投入三到五年的時間是不行的,因為一做下去就會開始忙,一抬頭就是幾年過去。

(因為銀快順口問我一句你不是剛三十出頭嗎?怎麼一下子就三十後半了,我沒好氣地跟他說因為中間開了書店啊,書店一開六年,六年一轉眼就過去了,才會有種消失了幾年直接跳到下一階段的感覺)

但同時我又覺得,正是因為如此,才需要保持彈性。

有願意投入三五年的理智,同時在執行過程中,保持認真,就能持續推展出一條路來,這才是最重要的事情

所以那怕中途轉彎了,那也沒關係,只要那是你評估過,並且透過現實篩選過了,知道那是自己要的,就足夠了。

沒有什麼事情會比你自己的人生與現在及未來更重要,我們會焦慮大多是因為未來是看不見摸不著的,人也許會反芻過去的遺憾,但卻不會對已經發生的事情焦慮,焦慮其實也是一種生物本能

理解自己的情緒與感受,但不批判也不否定,畢竟,即便你焦慮下一頓飯該吃什麼,即便買不到最想吃的那家店,也必然有第二第三選項,重點從來都不是哪個選項比較好或壞,而是你在選擇與前進的途中,你真實的感受及體驗如何。

別人建議的路不一定好,自己選的路也不一定差,更重要的是,因為每個人個性不同,想法不同,舒服的生活模式也不同,很棒的「極簡生活」對某些人來說是享受,是高品質,對另一些人則是剝奪或無趣,所以,不需要跟其他人一樣,不一樣並不會怎麼樣

到了一個年紀人要再去假裝成另一種樣子其實並不容易,一方面是身體可能跟不上,另一方面則可能是精神跟不上,比起年少時成天在外面瞎跑,過了一個年紀就開始宅了,覺得廢在家裡也不錯,曾有的興趣或曾投入的任何事,到了某個時候,你就會意識到,啊,原來不再需要或是沒那麼喜歡了,這樣也沒什麼不好

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不要盲目去追尋別人認為你該追尋的東西
那是別人的價值觀,不是你的。

至於該怎麼找到自己的價值觀?
就從感覺不討厭的開始吧
慢慢就會摸索出:

這個有點喜歡
這個不太喜歡

價值觀這種東西也不是從一出生
就打死只有一種樣子的

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死亡,或者叛逆 by 沒力史翠普yucaio

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人對於死亡是有焦慮的,也許某個年紀之前你我對死亡的概念很模糊,也很少參與其中,但過了一個年紀之後,可能久久朋友傳來的訊息,就是變故。

人生有很多變故,年輕一點的時候,轉學跟失戀也是一種變故,但到了一個年紀,有人生病了,有人離婚了,有人生命拐了個彎,走向前所未知的道路。

死亡是很難承擔的事情,我們很難去想像如果有一天自己要死,會是什麼樣的情景,在樹木希林罹癌到死亡之前,她還有許多影視作品登上大螢幕,雖然知道這樣一位長者總有離去的一日,但她的死亡卻是一步一步,從生到死,彷彿能讓人畫出明確的地圖一般。

知道終會離去,所以蒙上了一層神祕而克制的面紗

我並不常看日本電影,對這本書產生興趣更多是偶然看過樹木希林一些訪談的原因,拿到書了,細細讀來才發現她是個特別有趣的人

她十八歲就進入演藝圈,樹木希林這個藝名是後來取的,因為前一個名字拍賣掉了,取了這麼一個藝名,還是因為諧音的關係,因為她喜歡疊字念起來的感覺

她離過婚,第二任丈夫是個搖滾歌手,兩人真正的婚姻時間很短,充滿著家暴與爭執,卻是在男方下定決心要離婚之後,成為了長期分居的夫妻

維持著名義上婚姻的聯繫,實際上卻過著單身生活,她在演藝路上行走,卻不怎麼執著必須達到什麼成就,癌細胞擴散到全身也還是持續拍戲。

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#當你心裡慌的時候

 

前幾天跟老學生見面,她這些年陸陸續續接觸了一些身心靈跟薩滿星象之類的東西,我們聊到身心靈追求的東西還有各式各樣這條路上的人們,有人因此得到安定,有人卻不停的追逐新的資訊新的法門,也有人越琢磨越慌,原本是為了讓身心安定,最後反而更被情緒牽著走,惶惶不安。
  
後來突然有感而發,覺得,追求身心靈安定的方法,其實就是問自己:【當你心裡慌的時候,你怎麼解決它】
  

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#拉開窗簾

 

前陣子還蠻常蹲在換物&贈物社團看大家都在交換或轉贈些什麼,最近朋友要搬家我也是大力推薦了這類社團

 

換物類的社團常常可以看到人手一串臉書相簿,裡面可能有買了或是意外得到卻從來沒使用過的電器,各種衣服鞋子跟包包,還有很特殊的贈品、保健用品跟鍋碗瓢盆,雖然常說斷捨離斷捨離的,換物社團裡面最常見的大概就是這類雞肋型的東西

 

賣不一定賣得掉,丟掉又很可惜,但就在不知不覺中侵占了家中的閒置空間,屋子好像是給雜物住的,而不是給自己住的,自然也就沒啥生活品質。

 

忘記曾在哪裡看到一句話,意思大約是,常常把窗簾拉開的屋子,大多比較乾淨整齊,但如果窗簾很久都沒拉開了,那麼屋內可能在不知不覺間堆滿了雜物

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#人生練習班 #調整心態

 

 

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今天跟學生聊到我是如何調整自己的心態跟想法,以前別人找我商量事情我很容易當成是自己的責任,結果就超級煩惱,把自己搞得壓力很大,但其實別人要不要看開或是行動是別人的事情啊,我再怎麼擔心都不可能越俎代庖幫對方做(就算我幫著做了,對方也不見得危機解除)

 

把這種莫名其妙的責任與壓力放下之後,反而更能清楚看見對方的盲點與糾結背後真正的原因,當然,也學會了退一步,給自己跟對方都多一點空間,真正需要幫忙的時候幫忙,幫不上忙的時候也不添亂或給對方壓力

 

最主要是,那個把別人的大小事都當自己責任的這種思維,其實是壓垮自己讓自己生病的原因之一,過去以來都用這種方式思考或是為人處事的確不完全是壞事,但卻造成自己太大的壓力,搞得自己處處受牽制(而且還不是現實的牽制,是思考誤判的)

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#因為成為母親而失去自我
#就像階級複製一樣恐懼也會複製
#同儕間的比較很容易加強內在壓力
#本來是錄音草稿但我就先貼啦,覺得這篇大家年前看看也不錯

大概是因為年紀的關係,身旁的朋友年齡相近的朋友的進度簡直像開了兩倍快轉,大家都在趕進度,可能一陣子沒注意朋友結婚,然後消失個一陣子小孩就出生了,對於這些新手媽媽來說,尤其是現在這個時代的媽媽,坦白說壓力挺大的

人們在接近三十歲時感受到的焦慮大多是三十歲就是成人了好像應該要有一點事業或是可以支撐往後的專業技能或資產不動產啥的,這個焦慮一方面是平常所接觸的資訊所引起的,例如我們追逐的那些粉絲團IG跟UP主微博博主,以前的部落客小眾名人現在的網紅,讓大家的同儕焦慮擴及到整個網路交際圈

現實交際圈人們往往脫離不了環境跟身旁周遭親友言行舉止跟工作婚姻等影響,網路上的這個交際圈其實也是這樣,有時候當我們長期追蹤某些生活美學家或是可能在各個領域有其長處與特色的小眾名人時,會被他們所展現出的思維跟美好的生活方式迷惑

人是天生就很愛比較的生物,有些人的比較是顯現在外的,有些人則是藏在潛意識,也就是本人並沒有、也不會意識到自己的焦慮來自於同儕壓力跟比較心,當然比較心沒啥不好,用得好的話就是讓人會不斷前進不斷成長的動力,用不好的話,就會變成自己空轉的壓力

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大概是因為這個時代資訊浮濫,太多的聲音太多的懷疑導致更多的不確定,就算循規蹈矩也很難找到一條"正確的路",就算叛逆也還是被困在一個小框框裡,所以很多人在面對所謂的未來時,總是難以付出信任
 
外在世界難以信任,人與人之間牽繫在網路上的友誼輕薄如紙,現實中的交際則成了另一個天大的難題(夾雜著恐懼&種種煩惱&難以拿捏距離),焦慮也就如影隨形
 
真心覺得,能夠單純的去信任什麼,是一件幸福的事情
 
不一定要急著把未來十年二十年的方向定下來,先去做現在自己做得來而且能夠學習的事情,把它做好,生活重心這種東西原本就是邊做邊找的,試著付出一點信任給自己,也給自己身邊的人事物,一切就會慢慢往好的方向前進喔 #沒力雞湯 #沒力史翠普
 


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之前曾經說的訂閱活動就要開始啦!!
先來曬曬專案內容:D


募資計畫將在10/17開跑,倒數三天,歡迎大家幫忙宣傳喔XD

以下是募資說明,訂閱&贊助請按我

 

過去以來沒力曾陸陸續續寫了不少心靈類的文章
2011年<抵達自己>出版後,五年下來也累積了不少文字
雖然中間又是跑去歐旅又是跑去出旅遊圖文書

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#臉書年度回顧 #2014

「讓人生藍圖適度空白,讓天賦獲得自由」

寫日記寫到一半翻了手邊的書,剛好看到這句話 原本今年下半年我是打算專心寫小說的(ㄟ雖然沒辦法靠這個賺到錢但我想寫啊),雖然同時也很擔心躁鬱症發作,不過他既然已經準時發作了我也就順水推舟做起自我觀察日記(好吧這真的有點病態,我還會稍微統計一下特別嚴重的時候在想啥,又是發生在哪些時段,但同時也有乖乖吃藥配合醫生)

為了讓自己維持一個穩定的節奏,之後一到四(或是一到三)還是固定會排課,只是可能還是以舊生為主,偶而收幾個新生就好 熟悉一點的朋友都知道靈異體質的我極度依賴跟神明求籤之類的事情,尤其在最近幾年因為接觸神祕學的關係,問得更頻繁(附加價值就是解籤功力超提升)

回頭想想,其實過去十年來我跑廟求籤或是線上求籤大概抽了幾百次了,時常抽到的籤都是要我有耐心,要耐心等待,要定心守舊等等,所以有時常覺得自己一年到頭都在等, 等病穩定,等身體狀況好一點,等工作的機會,等一個可能性等等,雖然常常急性子到沒耐性等,不過現實是無法違逆的,再怎麼想從漫長等待中跳出來,就算自己四處胡亂撞,到最後還真的是等了大半年或是一兩年過去了,那個機緣才施施然的踱到跟前。

 

講這些,這跟開頭那句話有什麼關係呢?其實,在過去十幾年來屢敗屢戰的過程中,真正讓我得到樂趣或是靈魂暫時棲身的部分,都來自那些沒有事先規劃的部份。

 

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理智的人有時候會因為「理智所趨」更容易去強迫自己完成或做到某個標準(例如標準答案或是一出手就要做到甚麼程度等等),卻很少停下來問自已那是不是自己要的?逼過頭了反而會陷入表面看起來一切都好但是內裡已經強撐到極限的狀態,也會羞於向人求助,甚至不自覺自己已經出狀況 #沒力史翠普


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給某位朋友:
  
與其說是你深深被某些人某些事糾纏困擾得沒有自己做正事的時間,倒不如說是因為不想失去被人需要的感覺所以來者不拒啊
  
要知道需要有分成有效需要跟無效需要 會渴望被需要的通常是希望對方是一種"不是你就不行"的需要,但大多時候被拜託或要求都是"不管是誰只要有人幫忙就行了" 

真正能讓人得到回饋與滿足的往往是前者,但讓人疲於奔命的往往都是後者


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別人不是不幫你,而是我們都有自己的事要做
--大仙術士李白(葉明軒)
  
昨天看連載看到這句話,有點小感嘆
人遇到挫折的時候都會希望有人伸出援手
  
但似乎很少人發現,有時候不是因為別人不幫忙
而是當你不主動提出要求的時候,別人也可能不知道怎麼幫你
  

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大多數人的問題幾乎都是一批判自己就沒完沒了
 
別人不管真心還是客套的稱讚一律馬耳東風,開心幾秒瞬間就打成客套話&不需要相信的話;但別人隨口或是遷怒或是各種原因講出來的一點點不好或缺點,都會被自己放大檢視,反覆質疑,好像不完全符合別人的期待或想像就等於自己有殘缺一樣
  
忘記在哪裡看到一句話說:人們說想做自己,其實是希望別人喜歡真正的自己,但我發現更多時候人們一開始就壓抑了真正的自己,很多時候別人不是不喜歡真正的你,而是打從一開始我們就沒有付出信任,也沒讓別人知道真正的我們想的是什麼,又是甚麼樣的人啊! #沒力史翠普 


 


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在噗浪上看到阿飛寫著:學生時代會強迫自己融入同學們的圈子裡,那其實很累人的事情,因為要配合別人而隱藏自己的想法。現在已經完全不管什麼同學圈、朋友圈還是同事圈了,一切隨緣,因為已經明白讓自己自在過日子比較實在。
 

忍不住回了一句XD 

因為自己覺得應該把這段話記下來所以就轉貼過來~

有時候覺得自己以為應該要主動壓抑那些部分才能融入別人這一點,其實也會坑到自己,因為一開始就放棄讓別人了解真正自己的機會了,這種壓抑到最後難受的也只有自己(別人可能一點都感覺不到),另外就是連我們自己都未必能包容或喜歡親友的全部,還真的不能盲目的希望別人接受全部的我們:D

 


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‪#‎關於找自己‬ ‪#‎天賦‬ ‪#‎找不到未來‬

關於天賦或找自己,我是覺得如果有使命感召那很好(雖然付出的代價可能也不小)但沒有使命感召,生活平安穩定能煩惱一些屁事或是該去哪吃飯的俗事其實才是真幸福,心靈缺乏就看書看電影(永遠不缺經典或是好東西啊,想放空也行)覺得不安就做點對自己未來有幫助的事情(例如學語言或多懂一些東西不管怎樣都是有益無害的)這樣不是很好嗎XD 

這跟小確幸或啥的無關,單純就是真實的生活啊

是說有些人之所以覺得找不到自己,是因為下意識以為自己應該要很厲害或是很有潛力,現在看不到自己的能力就覺得好像被誰藏在哪裡一樣,然後就覺得要出去打工度假或是讀個什麼東西的(有時候也不是讀自己喜歡的東西)這部份有人受益但也有人出去一圈之後還是一直窩著,根本不願主動去接觸新的事物自然也就無法因經歷成長或有所感悟

其實真正隱藏在這下面的焦慮是:討厭現在面對的某些問題,例如親友同學朋友間的隱性比較or壓力&覺得無法選擇自己想做的事(但自己可能也不知道要做什麼,只能很籠統的說出不喜歡)

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**額滿截止**

沒力史翠普的一對一心靈療癒寫作課程
一期四堂,每堂二小時(一個月就可以上完)
以FB  massage打字上課

(因為語速較快而且講話很容易累,對沒力的身體負擔比較大,所以只有打字交談,這樣事後回顧課程內容也方便)

一天只收一人,如遇滿堂可預約下一期課程

時段 (晚上7-9  8-10兩個時段可選)
可招生時間(目前的體力大概就只能這幾天)
週三
周四

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ask:儘管努力做好每件事,但卻因為別人沒處理好事情,而使自己被推到流言的中心。你會怎麼面對那糟糕的環境,還有自己低落、沮喪的情緒?

 

 

沒力的回答:


如果要真正中肯的建議
這種時候其實是建議你冷處理比較好


不聽不看然後專心把自己手上的事情按部就班的處理好

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這篇文章有一段我很喜歡,就是當她自問「我真的要繼續這樣嗎?」

我覺得人生有時候真的會遇到這種時候,因為徬徨無措時,大多數人幾乎都是一邊哄騙自己一邊閉著眼睛往前走的,直覺不是沒有發出警報,心裡也不是沒有疑惑,但很多事情根本不可能有人給我們正確答案,就算我們去問別人,別人給的大多也是他們價值觀裡的答案而非真正設身處地為我們著想的

所以有時候越聽別人的意見會越慌,有時候也會越聽越覺得不不不我不是這樣的人,我不是這樣想的,那我究竟想要甚麼呢?一時半刻卻又說不清楚也說不出來

在我很徬徨的時候有陣子我很常去求籤,不出門的話就在網路上抽籤,我會反反覆覆變著花樣問重複的問題(每次的問句不同,一整個交叉審問神明的概念)越問越發現就像用銅板正反面做決定一樣,錢幣飛出去的那瞬間心理答案就會自動浮現,如果最後正反面跟我們預設的答案不同,大多數人都會下意識再重猜一次

每當這種時候我就會有種特別討厭自己優柔寡斷的感覺,心裡一邊想著"明明就已經有答案了嘛!"一邊想著"真不想承認我居然是選這個",總覺得比起說服別人我要這個或我不要這個,說服自己更難,因為人都是矛盾的,又想符合別人對我們的要求,又想做自己,希望被重視又不想被放大檢視,最後就彆彆扭扭的長大,彆彆扭扭的老了

下一次,當你又想問自己「我真的要繼續這樣下去嗎?」
不如試著不要再懷疑再多想,用銅板做決定吧
答案會瞬間就浮現出來

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上圖摘自洪仲清臨床心理師,全文>http://ppt.cc/Kf5LU

以下是沒力就這張圖的補充XD

 

我遇過把下意識把自責當防衛武器避免別人攻擊的人
也遇過真的是自己自我要求太高所以自責起來也沒完沒了的
.

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