誤讀

有很多時候我們會覺得複雜
覺得別人很複雜或是事情很複雜
因此躁動不安，無法冷靜下來好好處理問題

但是，有更多時候，複雜的通常只是「情緒」
而不是「人性」

那些難解的複雜的糾結的問題
有時就真的只是卡在一個「氣不過」或是「自尊」
賭著一口氣的倔強，有時才是把簡單事情變複雜的主因（by 沒力）

為了一個好故事等待十年，我感覺「台灣精神」裡好像缺乏這樣的耐性。台灣精神比較上效法張愛玲：「出名要趁早呀！來得太晚的話，快樂也不那麼痛快。」這話裡出名一詞可以代換成任何東西。我不太明白，為什麼大家都那樣急。幾乎都是末世之感，好像不趕快的話，某些東西某些事便會泡沫一樣消逝。

事實上會消失的多半就是泡沫，真正堅實的，並不會與時光俱逝。真正的好東西總是會等待我們的，它們會存在很久很久，在我們泡沫一樣消逝之後依然存在（袁瓊瓊）

很喜歡這段話，說起來大概是因為人生每幾年就會有一番大變化的關係，我追求的東西，不管是外在或內在，都經過了許多變化，那些變化有些讓我變得不再那麼浮躁，有的讓我恨不得重新來過，將某些愚鈍的錯誤從生命中刪除，但有時又想，就是那些走過了忘記的道路，才能淬煉出如今的思路。尤其當我旁觀身旁的親友學生們正在實踐的道路，就算走的方向不同，卻可以從那些不同的道路中發現類似的脈絡

想來那就是讓人從急於被肯定，慢慢到自己願意肯定，到最後自己能夠付出肯定的過程。急躁的人害怕的是哪天就趕不上了，趕不及去證明什麼，但只有開始願意對未來付出肯定的人，才能得到那絲溫潤的安定，也才能放慢步伐去真正體會那些堅實而不易消滅的核心吧

追求虛榮或成功，以及別人的肯定，是人無法逃避的本能，也因此，為了不讓別人在後面失望、說閒話或批評，很多人會壓抑自己真實的想法，去迎合或討好身旁的親友，追求某些看起來很像樣，卻會造成自己莫大精神與現實壓力的東西

但是，這樣看似「為自己好」其實更像是一種填補內心渴望被認同的黑洞的行為，一旦踏上了就很難回頭，再者就算滿足了別人的想法，暫時得到肯定，也只是一時的

畢竟，人就算再怎麼渴望滿足別人的期待，實際上卻更需要去滿足自己，若是一直違背自己真實的渴求，到最後還是會忍受不了，反而會被逼得無路可退。因此，就算再怎麼想爭取別人的讚賞與認同，若是跟自己真實想法落差太大，也要試著學會「為自己拒絕」喔！（by沒力史翠普）

聽過一個說法，說是人會喜歡的意見通常都是順自己耳的，如果有一個人說出了你心中還沒說出的話，那麼你自然會覺得對方說得中肯＆實在

前陣子朋友分享了一個名詞給我，叫「巴南效應」，也叫「巴納姆效應（英語：Barnum effect）」，這種效應在維基百科上的說法是：「人們會對於他們認為是為自己量身定做的一些人格描述給予高度準確的評價，而這些描述往往十分模糊及普遍，以致能夠放諸四海皆準適用於很多人身上。巴納姆效應能夠對於為何占星學、占卜或人格測試等被普遍接受提供一個不十分完全的解釋。」

我也曾有一段時間很迷星座運勢或是命理運勢之類的，就像去算命一樣，生活中有那麼一點點關於未來的可能或答案，人會比較有動力，但也在看運勢的過程中發現，即便嘴上沒有講，但我們大多都還是需要順耳的話，我們總會忍不住希望本周本月某年的運勢長紅，不犯小人，沒有倒楣事等等。但凡看到運勢上出現幾個刺眼的字，就會焦慮不安心情動盪

但若再仔細想想，有些好事或壞事，未必是那麼簡單的事。事情嚴重與否，是好還是壞，其實都看自己當下的心情而定，若是真如運勢所說遇到不好的事情或是哪裡不舒服，就會格外覺得運勢準，但實際上的狀況也許並沒有我們想像中那麼可怕或嚴重，卻因為我們疑神疑鬼而變得嚴重起來

曾在住過的某城市PTT地方版上看過一個號稱自己很倒楣很不順的抱怨文，一路看下來，不管他買飲料或是買便當幾乎都買得一肚子氣，原因是因為一開始遇到一件不順的事，讓他不自覺的覺得一路上每家店的店員的臉色都是招呼給他的，都是針對他的，一整天下來他氣炸了，最後就是PO版抱怨

看到他的PO文大多數的人都是說他太誇張、想太多等等，人家未必是針對他，態度不好也沒真的不好到哪裡，他氣得要死也許對方店員一點都沒感覺，只覺得這客人今天怎麼這麼衝罷了

也許是因為發現自己看運勢時，不自覺渴望好話，後來我就寧可不看了，看了也只是當作普遍性的參考，畢竟無論愛情是悲喜交加或是平淡如水，無論事業是高潮迭起再創佳績或是低迷，最後決定這一切的還是自己的心，你認同好的，注意力就會在好事上，你認同壞的，注意力自然就會一直卡在那些不大不小卻很煩人的衰事上

佛家說一切唯心造，無論是好話或壞話，只要人想對號入座，都會坐實了內心中的那些想像與期待。

你願意去實現哪些期待與預測呢？

常覺得有時候如果太常把夢想掛在嘴邊，人會很容易好高騖遠，所以我們退一步來講，就說自己的「目標」或「計畫」好了

如果預設自己只有眼前這次機會，不免就會患得患失，得失心太重，但如果願意給自己多一點機會，預設自己會在失敗嘗試第三次時成功，前面兩次不管是失敗多還是失敗少，都會得到豐厚地經驗與能力的提升（太害怕失敗反而會成為阻礙自己成長的絆腳石）

因為，沒有任何失敗能夠徹底地擊潰你，除非，你想把那個失敗，拿來作為暫時走開的藉口。承擔壓力固然可怕，但如果不開始，不敢嘗試，就永遠無法開始，更別說是進步了。（by 沒力史翠普）

說自己沒有朋友的人，未必身邊真的沒有朋友（總有人不管你的身家條件脾氣好壞都一樣關心著你），但往往有著共同的一個特徵，就是不容易相信人，也不敢輕易對別人付出關心

當自己已經先拉出一個距離（試圖保護自己）的時候，其實也會在不知不覺間先拒絕了別人。畢竟，別人自然也會為了保護自己而不敢靠近你啊

圖文：沒力史翠普

ＰＳ：

貼了這篇之後有人問：但是有個感覺 在朋友中 也會感到孤獨 可能真的只習慣一個人吧 太習慣迎合 導致自己很累

我的回答是

你知道為什麼我們很少自怨自哀嗎XD

因為抱怨沒有用~抱怨也不會有人跳出來幫忙或是解決問題~不管什麼事情最終都還是要自己去面對~所以就不抱怨了。把那個力氣省下來多做點事~還比較重要。

雖然這很難做到，但最終現實會讓人學會
畢竟，還能抱怨是因為有人可以讓你撒嬌
沒人可以撒嬌的，只能自己學著堅強

文:沒力 圖dawnawakened: raindrops Photographer: ifotog, Queen of Manhattan Street Photography

你說你很害怕知道自己的底限
要是真的發現自己一無可取，是個笨蛋該怎麼辦？

但親愛的，這世上到處都是自作聰明的小聰明
他們的人生未必就沒有煩惱或傷心
就算工作與學業可以投機取巧
但人生是沒有讓人投機取巧的份的

只要你追尋的是自己想要的價值
就算暫時當別人眼中的傻瓜那又如何？
真正的笨蛋，是不願意承認自己的渴望

我知道，你總是為了那些應該要這樣或那樣做的事情苦惱。雖然也很想什麼都不要管，內心卻還是有一個小小的聲音，執著地質疑著自己

害怕若是自己不去做，會被別人在背後講話

害怕若是自己不去面對，就是一種逃避

所以越來越不安，也越來越慌張

但是，親愛的，我們身處在一個時代與時代之間的夾縫，固守傳統與普世價值觀難免會造成身心很大的壓力，尤其當我們越想做得面面俱到，挫敗與恐懼就貼的越近，逼得人無處脫身，心中那個微小的聲音更是一次又一次的逼問自己：

為什麼別人做得到我就做不到？

為什麼別人好像都可以應付得很好，而我卻得面對這麼多恐慌與害怕？是不是我太負面或我不正常呢？

但親愛的，

我們渴望擁有的東西
有時未必是我們最想要的

有時就只是為了 不想輸給別人
不想顯得自己很失敗
不想覺得自己比不過別人

所以別人有的東西我們也要有
別人沒有的東西更要努力追求

這樣的心情很幼稚，可能就跟一個三歲小孩一樣

很多人都會希望可以遇到一個能夠完全接納所有的自己的人，也許表面上這些人是因為自卑或是覺得自己缺點很多脾氣不好，但真正根源的問題與恐懼其實是：「我沒有自信去接受所有的自己（包含自卑缺點壞脾氣沒耐心，不光彩也不迷人的過去或黑歷史）所以希望有人能比我自己更愛全部的我」

從這樣的內在恐懼延伸而出的需求，會讓人很容易掉進別人設下的陷阱裡，因為大多數的人光搞定自己就來不及了，很難主動察覺別人內心的渴望，因此若有人表現出什麼都可以接納的樣子，就很容易陷入。也會很容易失去保護自己的警覺心（許多愛情騙子，幾乎就是透過這種善解人意全都包容的表演來獲取別人的心啊）

想跳脫這種困乏，最好的方式是不再渴盼別人給我們連我們自己都無法產出的東西（例如信任與愛或外在），好好的回過頭來理解自己，不是一昧的否定或跟自己打架，而是學著理解並包容自己的另一面

因為每一個單獨的個體都不會只有一種面貌，個性想法選擇都不會一生不變，更不可能對內對外甚至對自己都面面俱到，一生中多少會有一些連自己都不想承認或面對的部分（哪怕只是覺得自己自私），為自己解套，也是完善自我，跳脫內心風暴很重要的一個方法（by沒力）

不用太擔心，事情和一開始想的不一樣

就像山下跟山頂的風景不一樣，當人的視野改變了之後，心情與目標也會隨之改變。目標通常不會變得更糟，而是變得更好、更適合自己，當然也會因為一路上的經歷與見識，而能慢慢在理想與現實中找出容易實踐的做法。

既然如此，為什麼要在出發之前憂慮而裹足不前呢？

就像剛開始學會走路的時候根本不可能想像有天自己會搭車騎車或開車，如果只用「現在會的」東西來框住未來的結果，也許就會錯失了能夠透過搭飛機、開車、搭車或任何一種更便捷更好的方式所能遇見的美景。

所以，當你為了不知道現在的方向＆努力會不會有收穫而膽怯的時候，別忘了，只有踏出下一步，才有可能離你想去的地方更近一點喔：Ｄ

文：沒力　圖：之前在京都拿到的展覽明信片XD

「大部份的人都在重複失敗，因為他們終其一生都沒有跳脫、改變。」

這段話我承認，但我不覺得真的都只是因為沒有跳脫的關係。因為所謂的"跳脫"這種說法，基本上就已經把自己卡進一個狹隘的框架裡了。

人會重複一樣的失敗或是重複一樣的錯誤，有時是因為內心的缺乏，有時是因為補償心理（過去沒有滿足或是一直沒被滿足的部份），有時則是下意識的重覆熟悉的模式（希望可以掌控，需要安全感等等），最後導致重複了一樣的錯誤。

正是因為重複錯誤，所以人才會因為這些跌倒與受傷學乖或成長

但是重覆錯誤的背後，其實更重要的是－－釐清自己為什麼做這個選擇。

覺得別人對我們有所虧欠
是一個很難避免的心理陷阱

尤其當我們付出很多的時候，不管一開始想不想要回報，都會因為長久累積的付出與得不到自己想要的回報（但那並不代表對方沒有回報）而覺得疲累無力，也就很容易因此跑出怨懟之心

我們可能會忘記自己一直以來的付出早已寵壞對方，讓對方覺得理所當然，可能忘記了要主動要求，卻暗自渴望對方能體察我們沒說出口的需求，當對方做不到的時候，就開始抱怨，埋怨

當我們主動退讓，主動成全，主動付出，主動放棄，主動忍耐的時候，多少會因為自己的「主動」而覺得對方應該對我們有所感激或表示，當別人沒有按照我們的期待做事情的時候，有很多人在這個時候就會又急又氣的覺得自己明明退讓了，對方應該要這樣那樣，為什麼要虧欠我們的付出跟退讓？為什麼要糟蹋我們的心意，為什麼不能這樣，不能那樣呢？

但這世上並沒有一種付出與接受是能夠放在同一個天秤上估價的，也沒有人該去做到或符合我們以為的那個形象＆模樣。

就如同別人看我們，可能也有千百種幻想或猜想，每一個人的標準跟想像都不同，我們自然也無法完全符合別人的期待，那又怎麼能要求別人百分之百符合我們的期待呢？正如同一百個人看你有一百種想法，你能成為一百個人或一百種模樣嗎？

你也中了這種陷阱嗎？

如果有一件事情讓你堅定相信（不管那是什麼）都不代表那就一定是永恆不滅的真理。因為有時我們也會錯信他人，有時我們也會看錯自己。

所以比起一昧的想要剔除自卑增加自信，不如好好靜下心多觀照當下真實的自己，好好的理解現在的自己吧（無論你覺得自己是有改變或沒改變，相信都早已與十歲，二十歲的自己不同了）

自卑跟自信都只是一種說法，就像一種病名或是一種特效藥般的標籤，讓人覺得貼上了之後一切的問題都能得到合理解釋，當沒自信跟很自卑都沒辦法解決的時候，反而更容易困進死胡同裡，或是覺得欲振乏力喔！

（閱讀有感）

大多數人應該都聽過「不要拿別人的錯誤來懲罰自己」這句話，大多是用來勸人不要為了別人的過失生氣個沒完，但某種程度上，除了不要拿別人的錯誤來懲罰自己之外，不要拿別人的成就來懲罰自己也很重要呢

雖然人免不了會比較，但是，如果一個比較只是讓人氣惱不休，只是讓人心情不好，卻沒有辦法產生現實中的激勵或是刺激效果，只是讓自己變得更低沉沮喪的話，那麼這種不切實際的比較，也是一種自我懲罰啊（ｂｙ　沒力史翠普）

比起放不放棄創作或夢想，我覺得不要放棄自己探索世界＆探索自身的可能性，更重要。

例如嘗試新的風格，媒材，或是新的興趣，新的領域等等，學習本身就會帶來活力跟動力，就像車子剛起步的時候很慢，可是等到跑了一段路之後就會自己帶動，我是沒有跑步跑到這種狀態的經驗，但是曾經在走路上有體會過，明明腳已經很痠痛，身體也很累，可是人會像齒輪一樣往前不停地走（村上春樹在"關於跑步我想說的是...."那本書裡面也有提過這個論點）

只要不要放棄探索，就會不斷不斷地找到新的道路與新的可能喔！

文:沒力史翠普

圖:丹下京子 : 暮らしの愉しみ

【ask時間】

您好，花了些許的時間把您的網誌細細品味過，有時不錯的也會把他印出來放在自己身邊。時時閱讀。 看了一個有關於情緒的文章，心有戚戚焉。家母早年喪夫，獨自拉拔小孩，而我卻越來越感覺他很強烈的占有慾，跟某個親戚比較好，或是反應比較熱絡的時候。每每回家都用對極度絕望的字眼來說我們的不孝。初期聽了極為反感，也為此大動肝火過。有些年後就當他只是情緒發洩，便當作沒聽到。近幾天我計畫出國的事情與他討論，換來的便是言語傷害，覺得我要拋棄她啦，或是早知如此何必生下我之類的，為此我便鐵了心，便不再與他互動。但是每每想到此都覺得相當不捨。

謝謝你的留言，聽到有人把我的文章印下來放身邊真的讓人很感動（聽到比較多的都是抄下來）

其實你跟母親的互動，很明顯是你比較強勢，我覺得人不管什麼年齡，內心都還是有小孩的那一面，執柪任性，占有慾強，不講理等等，其實大多數人只是戴上長大跟社會化的面具把自己這一面藏起來（通常只會在家人＆戀人面前流露出來）

當一個人可以使用權力的時候，內心中那個小孩就會跑出來

人們總是樂於承認自己時常放棄，卻忘記老是把放棄掛在嘴上的自己心裡真正的答案是－－不想放棄。

世上原本就沒有兩全其美的方法

想要寫自己想寫的東西，過自己想過的生活....無論想要的是什麼，原本就不可能外在條件與別人的意見通通都能符合自己心中最理想的狀況，當然也不可能達成一致（不管那是支持還是什麼）

所以如果常常用「要不是因為ＯＯ無法ＸＸ....要不是為了某某，我就能....」來當作藉口逃避面對也逃避自己，久而久之就會過得越來越痛苦。因為在這個過程中，已經把問題通通推到別人身上了，不管我們想做什麼，說到底都是與別人無關的，因為做不作都是看我們自己

自己都不能承擔自己想要的東西，也不願意付出代價或努力，自然什麼都得不到，如果真的無法做到，那就坦然放棄，如果真的想做，那就邊做邊找平衡點，平衡點跟自己想做到的事情都不會從天上掉下來，你只能自己去找，自己去做。（by 沒力史翠普）

圖片出處:http://dearsatin.tumblr.com/post/86606594787/raincoasttoast-catsbeaversandducks-my

人與人相處之中，不免會遇到期待、失望、爭吵、忍耐、煩惱，如同戀愛一般，友情之中也存在著獨佔慾與控制慾。出自於關心與擔心，不自覺過度干涉彼此的狀況也一樣存在與人們的生活與工作之中

如何拿捏分寸，不讓自己對於朋友同事之間互動的得失心過大，其實答案出乎意料的簡單

一來是必須認清沒有人能代替別人成長，當你為了害怕別人受傷失敗而多加干涉的時候，也會同等剝奪對方學習成長的機會。

另一方面，常對別人失望或受傷、感受到某種難以言喻壓力與煩躁的人，常常都是不自覺放任心中的潛規則無限上綱的人，

每個人心中都有一把尺，也都有只屬於自己，卻很容易讓人誤以為所有人都該一樣這樣想&這樣做的「常識」及認為別人就該這樣做或那樣做的規範，

一旦對方做的跟我們想的不一樣，就很容易牴觸到自我道德與價值觀的底線，也很容易讓人察覺不到自己已經掉進批判朋友的陷阱裡了。

同樣的狀況也會發生在公司上下屬與家人親友之間，當你試著去勸誡、管束，壓抑、控制甚至是為了滿足自己的內在標準而試圖去影響別人時，對方也會感受到強大的壓力，彼此的相處也會變得緊繃起來。自己的情緒更會隨著對方的表現與態度而開始上下起伏，甚至過度揣測別人，再好的朋友都會因為過度控制與揣測猜疑而逐漸失去對彼此的信任。

當你為了朋友的遭遇或行為而心煩意亂，動不動就受傷失落覺得對方糟蹋了我們的付出，覺得對方看不見我們是為他們好的時候，就是要小心自己內在潛規則的時候囉！