罪惡感常常以很多樣貌出現並存在在我們的生命之中
有時是因為自己不夠好
有時是因為我們達不到某人的要求
有時是過去的傷痛以一種近乎責難的方式，如陰影一般揮之不去
但是，大多數人背負的罪惡感，大多也只是一種為了保護自己，又因為無法合理化自己的選擇（因為中間可能梗著某個人的話語或曾受過的傷）所產生的投射
因為過去過不去，才會不斷用過去的傷痕重覆鞭苔自己，其實，人原本就是得拋下過去看待自我的形象才能成長的，
有些事情過去了，不可能挽回也無法彌補，甚至是過去也許彼此都有錯的事情，在客觀時間與條件下，都已經過去，所以當我們的主觀時間還停留在過去的時候，就會一直困在痛苦中無法脫身
賭徒們總是過著未來的主觀時間，因為他們總覺得自己一定會賭贏，一定能翻身，所以罔顧過去的失敗與現在的人生
擁有許多罪惡感的人卻是過著過去的主觀時間，因為心中仍停留在受傷的時刻，所以並沒有辦法注意到現在內在與外在的時間落差，如果你總是用過期商品來餵養自己的心靈，身心怎麼會健康呢？
當你付出之後，越渴望別人給你肯定、回報或是任何反應，你就會變得更加恐懼不安。
明明付出是一件很美好的事情，卻會因為這些期待而更變得容易受傷害，小小的一件事情也可以渲染成自身被徹底否定，「反正別人永遠都不會珍惜我的付出」、「乾脆不要做了」等等，其實，我們自己也沒辦法永遠回應別人的好意或付出。
甚至有很多時候當別人一古腦地拼命付出時，也是我們壓力最大的時候（想想那些年節時親戚們的關心，那也是真的關心，卻是我們最想逃離的那種，總覺得那種關心帶著壓迫性，逼著人不是得馬上找個人嫁了，就是得趕快生一打小孩之類的）
所以，如果能夠在付出的時候去權衡自己付出的比例，不要全都為別人而犧牲自己，不管是太顧慮別人的想法以至於把自己逼得寸步難行，還是因為太想滿足別人的需求而忘記自己也需要被照顧，這樣一來，負面與恐懼的情緒就會慢慢減少，低潮也會比較快過去喔：） （文：沒力 圖:Flickr）
失去勇氣和相信之後，你覺得簡易廉價的安全的東西最重要。而翻山越嶺的人，還在尋找他深谷裡的幽蘭。即便他沒有你過得快樂。（安妮寶貝）
看到這段話的時候，其實蠻有感觸的，我知道有時候當人受挫時，會覺得憑什麼別人好像不用付出太多努力就能得到大家想要的東西，而自己卻好像努力了半天，什麼也得不到。有人會因此自暴自棄放低標準，有人則得過且過，對自己的人生也敷衍塞責，也有人變成那個反過來用高標準看別人，過著日日拿著紅筆批判別人人生的人。
常覺得有時過了幾年回頭看，最平安順遂的，其實都是那些傻傻做，很少去思考利弊得失與自己付出多少，別人又給自己多少的人，才能在自己的道路上摘到果實。不管那果實是大還是小，都是他們持續努力後的成果，那是急性子的人得不到的，也是沒耐性的人無法得到的。
每個人都會計較，也都會受挫，其實如果貼近那些在不同道路不同階段努力的人，就會發現，很多問題其實都會在每一個人身上發生，包含懷疑自己或是覺得熬不下去了，總是會有的，誰都不是幸運兒，誰都逃不過。
就是因為逃不過，所以能不能做足基本功，能不能持續下去，就變得很重要。我知道很多人都很緊張也都很急，嘗試做了什麼事就急著要看到成果，怕自己對人不能交代，怕被看破看穿自己能力的不足與力有未逮，因為這樣，人們慢慢變得不敢投入，與其從小開始細心栽種或是養一隻雞，寧可直接去買現成結果的盆栽，寧可直接去買已經宰好洗淨的成果，但就算是已經自己熬出一點點路了，還是會忍不住跟別人比較，因此看低自己的作品與努力
在一年的新開始，我只想說，如果「比較」讓你不快樂，也許你可以開始學著放下比較，跟別人比，永遠都是輸的，因為即便暫時贏過別人，也可能會更焦慮日後如果輸了怎麼辦，像一種低劣的心理遊戲一樣，玩弄的是自己的身心，
別人有沒有在看你，有沒有在跟你比較其實一點都不重要，因為把心力花在「計較」跟「比較」的人，到最後都是自己空轉，把自己的體力跟心力都糟蹋掉
現在的時代不同以往，太多太便捷的事物讓人越來越迷糊，也越來越不懂得該怎麼跟自己相處，當科技讓我們省下更多時間的時候，當科技讓我們更容易看到別人的表現的時候，我們很容易就會掉進比較跟炫耀的陷阱裡，也很容易掉進別人為什麼都那麼好，而我卻那麼糟的情緒裡面，有人因此壓抑情緒，害怕自己太過負面會被人討厭，也有人耽溺在負面裡面，覺得沒人比自己更慘。但是從不出惡口的人不代表他們沒有承擔壓力，從不抱怨的也不代表他們生活真如外人所想那麼順遂
田馥甄有一首歌的歌詞很有趣，當她唱著「每個人有每個人的業障因果」時，真覺得這用在人生上太貼切了
也許我們曾經走錯路，也許我們做了違背自己直覺的事，也許我們還是為了別人的眼光耳語，為了別人的成就或失敗而困擾煩惱，也許我們還為著不屬於我們的責任苦苦背負，渾然不覺在現實生活中，已經被那些別人擠到沒有自我的生存空間，絲毫沒感覺到，當人一直說要做自己的時候，其實常常都是越恐懼別人討厭自己的時候
人常常花很多時間反覆確認某些小東西來降低自己的焦慮或是打發無聊的時間，所以當你一天會開信箱或社群軟體超過五次或是一直流連在上面看著朋友重複的更新時，很容易就會陷入另一種空轉的焦慮
另外還有一種空轉型的焦慮是不專心在現在正在做的事情上面，例如工作時明明在做Ａ卻一直擔心Ｂ跟Ｃ不知道能不能夠順利進行，好不容易做到Ｂ了，又開始擔心錯過的Ａ跟還沒面對的Ｃ
只把心力發揮在煩惱成功與失敗，而沒有思考該怎麼做比較好，這樣也很容易陷入空轉（如果想出太多作法不如跟朋友好好討論一下或是自己拿張Ａ４紙順過流程跟細節，這種一目瞭然的方式比較容易讓人找到答案）
人一旦空轉就會常常陷入煩惱，但越是煩惱就越覺得自己沒有出路，其實真正需要出路的並非面對的事情，而是自己的情緒與壓力喔！
體制就像榨汁機
一點一點榨去人們的良知
榨去人們的自我，也榨去人自我理解的能力
然後有一天我們發現自己再也找不到自己了。
當初的夢不知道跑哪去了，以前想像所謂未來的自己，跟現在到了那個年紀的自己，簡直就是平行宇宙的陌生人一樣，疏離得不得了，根本不像擁有同一個童年的人，也不像同一個人
有很多人嘗試著逃離體制，卻還帶著過去體制的想法與大腦，他們勇敢創業勇敢挑戰，卻在面臨危機時躲在屋子裡煩惱個不停，其實只要開門出去，好好地看看外在的狀況＆體制，並且與自己大腦內的體制做個居中調停就可以解決的事情，也可能會因為過去自己的恐懼而變得無法解決
是的，創業一定會遇到種種問題，因為我們的大腦很固執，沒看到的事情，沒經歷過的事情很難去想像或理解，但是真正遇到困難了，最重要的事情並不是煩惱或害怕，而是好好去想，到底該怎麼做才有可能活下去
店要活得下去，很多事情才有意義，而那個活得下去卻需要人拼命去想拼命去思考，才有可能調整到一個比較好的狀態，沒有誰可以保證一家店永遠都會存在，也沒人可以保證某家店存在或消失就一定比較好，很多事情都是要邊做邊學，還要一邊想，最好還可以去看看書，看看前人的經驗與想法，然後自己邊做邊學
既然都勇敢創業了，摸著石頭走到現在了，繼續摸著石頭往下走又怎樣？
不要怕，丟掉那顆被體制馴化的大腦，好好地理解自己內在的恐懼（最好是可以先了解自己的恐懼，才比較有可能去化解那些恐懼）然後再好好的思考也好，參考別人的意見也好，客人的意見也罷，也許別人會因為不夠了解我們所以給了不是那麼貼切實用的意見，但在眾多意見裡面一定有自己用得上的，不要全部都拒絕，偶而想一想別人給自己的建議，偶而堅持自己的特色，只要繼續營業下去就一定有轉機，繼續想下去也一定想得到辦法的
也許你並沒有發現，但其實我們都過著貴婦般的生活
家裡內外要打點，出門要打上濃濃的底妝或BB霜
遮掩自己內在的黑洞與悲傷，粉飾自己的不足與倔強
我們都害怕別人在背後對我們指指點點
害怕別人討厭我們，害怕世界對我們不平等
擔心不平衡，擔心失敗受挫，擔心薄薄的臉皮受損
我們過著昂貴的生活
無關乎時尚
只關乎心靈
常聽到有人跟我說，很煩惱找不到人生的目標，或是懷念曾有目標而積極奮鬥的自己，但不知道為什麼，就是沒辦法在回到過去的那個時候，可以那麼積極有活力，其實我也常常很想回到歐旅出國前的時候，如果可以重新從第一站開始仔仔細細的體驗與品味那該有多好？
但是無論誰都知道，時光與機緣是不可逆的，就算我很想重新再去走那些國家，日後也有機會再去，感覺一定會跟第一次不同，甚至連走的路線也可能永遠都不會再一樣了，但這並不是遺憾。就像去過日本旅行四次的我，逐漸脫去了觀光客的外衣，喜歡在每次旅行都悄悄融入他們生活的一部分
正因為我的旅行都沒有規畫，所以我總隨性而至，我會跟著當地人的腳步跑去當地人愛吃的店吃飯，而且常常都是隨興找到一家有趣的，就跑進去了，哪怕裡面全都是日本人，一個外國人或觀光客也沒有，也會若無其事在市場逛來逛去
原本人生就跟旅行一樣，每一個時期需要的、體會到的東西都不太一樣，實在無須因為無法重來或是沒有一個目標而惋惜或自我苛責，當然也無需過度要求自己一定要找到目標或是一定要有什麼理由才能去做什麼事，你想做或是不想做，都可以
今天跟老學生聊到，坦白說我還真的沒想過要甚麼人生目標，每次當我喜歡上什麼東西或是透過閱讀得到什麼有去的知識，甚至只是偶然跟一些陌生人接觸，或吃飯時聽到的別人的對話，都會成為我寫作的題材或是生活上的點子
正因為隨性而至，所以常常無法預測下個月或半年後的人生，但這並不會阻止我快樂，也不會影響我的興趣或生活，因為無論再怎麼穩定，人生還是會隨著波浪搖擺，隨著波濤前進，就算預測再多，擔心再多，最後你會發現人生根本就是不可能掌控的，而有沒有目標，真的那麼重要嗎？
回頭看看那些沒有特別目標的日子，其實還是過得很快樂的，雖然我們偶而會懷念過去的鬥志，但是如果現在沒有遇到讓自己有鬥志有活力的事物，並不代表以後也不會有，放鬆一點，給自己寬裕的時間去慢慢發掘，不是也很棒嗎？
享受此刻不需要目標也不需要拼命追逐的悠閒生活，也是很多人夢寐以求的人生喔！
比較起來，一場離婚對一個女人的傷害遠大於一個男人，大多數的男人離婚後要再婚很容易，有些甚至很快就結婚（而且通常不是因為小三而是後來結識的對象）女生卻會對感情跟婚姻心生恐懼，擔心自己當初既然選擇錯了，是不是自己的選擇都不可能對，於是越來越自閉沮喪，感覺孤單卻無所適從。
不管是生了孩子之後離婚，失婚後帶著小孩，還是結婚期間沒有生育，沒有帶小孩，其實都面臨著一樣的問題。
原本比較穩定或是優渥的生活費一下子縮減很多，必須要捨棄掉某些享受或自由，感覺自己好像矮別人一截，感覺自己再也不可能戀愛或是步入禮堂了，這都是離婚後很容易產生的心結。記得我曾把類似這樣的恐懼寫進言小裡面（不過主角不是已經結婚而是論及婚嫁）我們多麼害怕選錯了一個人從此墮入萬丈深淵，但也同時害怕著，倘若有一天必須要離開，我們是否能有堅強的力量與勇氣。怎麼也想不到真的離開之後，還要面臨孤單跟生活壓力。
但是阿，人的韌性就是這麼強，也許可以說是好了傷疤忘了痛，也許是另一個人更好，也許是終於有一天我們可以釐清，一段失敗的婚姻雙方都得負上一點責任，我們都不夠成熟，所以必須付出一些青春來換取經驗，然後傷疤會漸漸痊癒完好，但是傷在自尊與自信上的疤痕卻很難痊癒。
這樣的傷痕，你只能用信任來慢慢彌補自己
過去做錯的，已經認賠就認賠了，該接受就接受
然後好好的，往前邁步吧！！
過往的婚姻不會困住你追求幸福的能力，因為真正有能力給你幸福的人不會在意你生命中曾經有過的汙痕，只怕你自願束手就擒，任命運剝奪自己幸福的權力
當別人勸誡我們不要自私的時候，
你總是可以從另一件事情上面，看見那個"別人"的自私。
當然，也看得見自己的自私
人原本就是自己人生中的主角，其它人再重要都只是配角，
就也因為如此，才會沒有不自私的人，沒有完全客觀的視角。
畢竟無論如何，你／我／他，都是主角啊！
學習當別人的配角很不容易，但的確是讓自己不承擔過多壓力＋讓別人覺得相處起來舒服的訣竅喔：）
by 沒力
就算你跟一個完美主義者說，有做完或有做到就好，不必要求一切都很完美，他可能還是固執地對自己緊追不捨，無法放鬆心情覺得「這樣就好」
但是過度完美主義常常都導致人拖延決定與執行，也常讓人在事後有過多的自我苛責與自我傷害，無論什麼東西，無論有多好，常常都是過多了就不好了，就算覺得自己的個性完全沒辦法改變，但也要懂得適時放自己一把喔
（文：沒力史翠普 圖：Helmut Newton）
支持每一個人有選擇所愛的權力
支持每一個家庭不分性別，沒有性別歧視（例如重男輕女），也沒有性別限制（無論男男或女女或男女，甚至是中性變性組合）更沒有人數限制（無論單身或單親）
支持每一個人，有自由選擇自己要不要去支持，要不要去反對的能力
世界可能可以很亂
但是有很多東西，不可以亂
應該要用寬宏的心去理解包容
而非用單一價值觀去壓迫不同族群啊
（文：沒力）
人是一種對自己不想要不需要的東西也會顯露出忌妒的動物，大概是因為，無法接受自己的生活不像他人那麼閃亮，以至於誤以為別人的好就是全部的好，沒有苦難得熬，沒有困擾麻煩吧，以為只有自己在受苦，但其實－－大家都是一樣的。
習慣把自己的苦藏起來，習慣拿好的事情與經歷來分享，讓自己可以熬過那些無法說出口的困難，當你對著自己其實並不在乎的東西（例如名牌或是旅遊），對自己不是排在第一順位的東西產生忌妒或憤怒時，也許可以想想，我們自己身上是不是也有別人羨慕得要死，但我們自己卻毫無所覺的事情呢？
每個人的人生順位不同
有人是為了父母，犧牲戀愛，犧牲工作，犧牲旅行
有人是為了維生，所以犧牲了娛樂與奢侈的享受
有人則是為了自己想追求的東西一逕往前衝，一直在同一個領域裡埋頭苦幹，自然就少了別人所擁有的豐富人生歷練。
其實不管你我他，每一個人都是一樣的
我們做出了人生順位的選擇，我們選擇了某些方式來放鬆工作壓力，來讓自己好過一點，我們在乎別人是否在乎我們的虛榮，我們在乎自己的自卑甚過別人的自卑，我們在乎別人的心情勝於自己的快樂，生活於是變得不那麼快樂，變得綁手綁腳，一點都不開心也不輕鬆，只覺得沉重，好像一切都很難舒展開來一樣
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我是覺得~以沒力兩次實際婚姻經驗來講（第一次離婚收場，第二次美好進行中）
對男生來說，是娶老婆回自己（安心）的家，自然一切都覺得不是問題
因為男生很多不需要做家事，有些禮俗也可以賴掉不幫忙，當然不會覺得結婚要改變很多，他們腦海想的改變其實是自我對於犧牲自由空間給婚姻這件事（例如打電動＆生活作息習慣改變+要接受女生主動去調整男生美學與生活習慣這件事上)
但是對於女生來說，結婚卻是嫁進別人家（一個生活習慣與價值觀完全不同的陌生人家），擔心的事情幾乎是男生的百倍，
之前曾跟幾位學生還有荒野夢二的店員MIA說過，發呆是生活中非常重要的一個儀式 。
說是發呆，不如說是完全放空讓腦袋甚麼都不想，講嚴格一點就像禪定，講普通一點就是呆滯一下。
只要把自己的肩膀脖子還有腰部通通放鬆，讓呼吸自然流動，不要憋氣，也不要呼吸得太急，就是有點散慢，有點放鬆，有點恍神一樣。甚麼都不需要去想，盯著某個定點，讓精神可以放鬆下來就好
每次下班後我總會發呆一陣子，才會乖乖去洗澡，像是透過發呆這個儀式讓上班下班後的自己多了一個轉圜的空間，因為放空，所以更能安靜的去過自己下班後的生活，而不是從醒來到睡前一直都被工作佔據所有思緒
除了發呆之外，其實我會手縫或是刻章，也都是因為在那過程中，因為必須專注（不然會戳到手）所以大腦意外的可以放鬆的關係吧：Ｄ
最近的新娛樂就是韓綜running Man了吧，無法預測的劇情跟性格鮮明（但偶而有點愚蠢）的鬥爭，總是讓我哈哈大笑，每次笑完發洩完，就會覺得自己的焦慮緩和一些，也是一種自我治療法呢
（然後不知為何去拜觀音跟媽祖都被吐槽說焦慮症是我的個性造成的，因為我急性子又完美主義，常把自己壓迫得太緊了，就算好也沒辦法長久，除非性格改掉不然病大概是好不了，讓我深感神明也是吐槽鬼，
然後命運命運阿，命就是個性，運就是選擇，我們的個性促成每一個階段我們不同的選擇，因此，每一個人的道路跟吃到的苦頭都是不同的，每一個人傷痛也都不同，每一個孩子長大也都會有陰影，無論父母多麼盡心盡力，無論父母是不是殘忍的對待自己的孩子，其實都是一樣的。
但若不是這些那些的傷痛與陰影，那些個性缺陷語無法跨越的傷痕，我們也不會真正變成成熟的大人啊）
【ask時間】
我在高中徵選大學遇到挫敗時，偶然在雜誌上翻到妳的文章，大略是在談論日本電影《長假》影射的某些人生意義吧（我記得沒錯的話）當時，我受挫的心情頓時被妳的文字撫平許多，謝謝妳：） 只是人生的挫折真的好多，尤其是對我這種天生患焦慮的人，我總是無法輕鬆地把每一回失敗當成自己的長假，明明已經是大學生了，卻仍巴著准考生的緊繃狀態不放，這樣的生活真的很累呢！
妳說，人自己要先有愛，才會吸引愛。 到目前為止，我卻似乎沒辦法全心全意愛自己，我知道我有一顆還算良善的愛心（多愁善感），但我總是把自己的缺點放大（比如說肉有點太多或是時來的小自私），加上過去情感精力的失敗，更讓我卻步， 該如何真正充滿愛和陽光呢？
妳說，人自己要先有愛，才能吸引愛。 只是我目前好像還無法全心全意接受自己，愛自己， 總是把不完美放大再放大，生活在緊繃狀態。（本來應該是個愜意大學生阿） 我焦慮著時間分配，焦慮著對自己真正想追求的是什麼感到迷網， 焦慮著遇不到對的人（有時我真的偏執地認為對的另一半才會彌補我的缺口）， 假使還沒遇到，至少生活也要有另外的重心， 比如說夢想或視期它什麼想投入的，我仍在徬徨…
但妳說自己要先有愛，可是我該怎麼愛自己，這麼混亂的自己？ 我也好希望心中能無時無刻都是陽光，但對未來的不確定和某些失落總是讓我陷入深深的泥淖裡逃不出來， 該怎麼做才能享有如同妳的健康心態，或者人生呢？
既然知道焦慮嚴重到無法控制，如果沒有辦法暫停下來什麼都不想，反而會一直焦慮跟恐懼的話，也許可以去找諮商師談談，當然看一些心靈方面的書也會有幫助。
如果妳覺得自己還不需要去求助醫生的話，也許可以看看下面我的回答：）
對於人生來說，適度的流浪或是放逐是很重要的。
人一旦長大，變成要為了生活與責任打拼的大人之後，看似可以得到很多，但卻也會同時失去很多東西。
例如成為妻子與母親之後，失去了「自己」這個角色，獨處與個人時間變得很奢侈，更別說是興趣或是提升自我了，總是一點一滴，被生活與工作壓迫，一點一滴的失去自已的未來（轉變成只能看著孩子的未來，或是家庭的未來）
例如成為一家之主之後，責任重重的壓在肩上，一切都必須要有條理要按部就班要顧慮到所有人，最先失去的是自由，接著一點點失去興趣與自我肯定（好像自己只剩下賺錢這個功能），該追求的房子車子都到齊之後，人生還很長，真的只能繼續這樣燃燒身體死命工作下去嗎？除了賺錢養家之外，自己還有任何可能嗎？
總是為了生活庸庸碌碌的過程中，旅行是一種抽離
反而越是失去自由的時候，越不應該把旅遊當成一種發洩，越不應該只是搭飛機出國去什麼名店消費血拼
而是應該好好的抽離發洩性的旅遊，好好的，找一家咖啡館坐下來也好，沿河散步也好，不要盲目拍照，要好好用眼睛看，好好把心放鬆下來，
生活已經夠疲累了，如果放假也不能好好出去走走，如果明明人去旅行了，卻只有相機看見一切，自己卻未曾好好體驗風與陽光的滋味，那就不算旅遊，也無法放鬆了
【ask時間】
要如何增進自己幫助別人(給意見那種) 和 安慰人的能力呢?? 我很不會給別人意見~也很不會安慰人~想改善這樣的自己~
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其實大多數人需要的不是建議跟安慰，而是傾聽，讓說的人可以透過說這個動作慢慢平靜下來
不管想給安慰或是想給建議，如果沒有先做到傾聽跟理解對方的心情與處境，就算給了建議或安慰也會不到點
同事介紹了她的好友給我認識，一直想盡辦法撮合我跟她好友，我們也確實見過面吃過飯聊過天，但是真的無法繼續往來(而且常常被踩到地雷我很克制不要爆雷)，那個同事又對我真的很不錯，所以沒辦法翻臉...請問沒力建議怎麼做呢? 就應付應付嗎?
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噗XD這種也不需要翻臉啦，就是同事太熱情（或是對方可能真的喜歡你）所以有點難開口
當面講不出來的話，可以改成用寫信或簡訊的方式告知同事，這樣不傷和氣又不會吵架～
先謝謝她的好意， ←先肯定對方的好意
但是不好意思跟那個朋友真的不來電 ←坦白
講話的頻率也不是很合(所以一直被戳到地雷) ←委屈
不想傷同事的面子，但是真的無法勉強之類的，盡量委婉 ←可憐
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