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如題~上次因為匯入匯出問題搬到一半還是放棄了

這次捲土重來的原因是因為小P廣告越來越多&想要更寬鬆正式一點的介面

所以決定搬到blogger去

新版誤讀這邊走

之後的新文章基本上會盡量在那邊更新,舊文章真正會搬過去的不到幾成

2009之前我用過樂天跟天空,天空幾百篇的文我沒搬過來

那時改用沒力這個名字之後,正式啟用了痞客邦,開始為這個部落格寫文章,一路用到現在

想想若不是開了小P之後更有方向性的寫作,可能就沒有現在的我了

雖然2012之後更新就少很多,不過畢竟這邊也留下蠻多紀念的,大概會放上一陣子再關起來吧

 

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圖片出處請按我

忘記去年有沒有寫回顧了,不過今年應該算是很特別的一年所以想了想還是覺得應該寫一寫XD 

當然,也順便總結一下過去幾年

 

之前有大略提到2013~2014年左右躁鬱症爆炸(生平第一次鬱症發作就是在這個時期,之前都只是焦慮&恐慌) 仔細想來其實主要是做了一本圖文書的關係,大抵每個創作的人對於自己的作品想法&看法都擺盪在極好與極壞之間,十分容易隨著情緒翻轉,有時很沮喪有時又覺得應該要奮發向上,有時懷疑自己一無是處作品登不上檯面,有時又覺得這樣其實已經足夠,反覆擺盪與煩惱把自己折騰得很慘

圖文書是我主動找熟識的編輯談的,簽約前後跑了幾趟日本,收集資料&努力跑那些地方,這些大致上都沒什麼問題,但當必須靜下來創作的時候內心就會很容易陷入糾結與恐懼之中,尤其是在這個過程中我的編輯離職了,接手的編輯在大半年後也不見了,接著因為太太我自暴自棄想說不管出版社怎麼想總之我要把書寫&畫完,鼓起勇氣再去聯繫才聯絡到真正的編輯,書這才順利出版(當然主要也是我終於弄完了)

我是2010~2011年左右開始開始開寫作課,剛開始有小說也有心靈,2012因為去了一趟歐旅而中斷,再次開課便是2013年,改成用FB一對一上課,還是大爆滿從週一到周六每天晚上都塞滿學生,一小時一個學生,一個星期我大概要跟二十五個人左右上課,那時覺得體力尚可,但事後想想龐大的成就感後面藏的也是一種過度的消耗,尤其在我身體底子不好總是需要長期調養的狀態下,總之就是把自己的身體再度整到虛掉

另外,碰觸心靈的課程多少會有點難以控制距離,雖然大多時候我都非常理智並且能給出適切的建言,但也有因為一對一的課程太過親密,再加上我向來不太擅長拒絕人,經驗不足難以拿捏彼此的距離,以至於下意識承擔了過多的壓力與煩惱的問題(嗯,有幾個學生人很好但是搞得我特別焦慮,已經到恐慌症都要牙起來的程度.我也就只好跟對方保持距離了,畢竟在我自己身心狀況不夠安穩的狀況下還要承受對方的焦慮其實真的很難受)

也是在這些過程中,一次又一次的學會自我調整&調適,包含跟學生的應對跟對學生的要求等等,畢竟很多人想學寫作並非想要寫出曠世巨作,很多時候他們只是想要學會並適應寫這件事情,而當一個老師擬定課綱&實際上課的時候有時也會過度期望,而給自己太大壓力(會下意識把學生當自己的責任,這真的很難改啊)

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  • Nov 27 Sun 2016 21:52
  • 艾灸

  
比起吃喝玩樂,健康習慣&身體調養大概是最難維持的一件事情,不管是健康的人還是體弱多病的人其實都一樣,今年因為心悸大爆炸所以大多時間都在調養心臟,不得不正視身體虛寒這件事情,雖然年輕的時候身體也沒好到哪去但卻不像這兩年這樣容易手腳冰冷&畏寒,所以最近基本上是運動(目前還是只能散步)跟中藥調理雙管齊下
   
接連在幾本中醫書裡面看到艾灸的建議之後,考慮到針灸沒有熟悉的醫生&下意識恐懼銀針(還有出門不是很方便)沒猶豫很久就入手了評價的針灸器+艾條
  
感謝萬能的網拍,下標購買的東西沒幾天就送到家附近的小七,領回家之後因為晚上頭痛得厲害,就開始艾灸了
 

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艾草條拆開封口(不用整條拆開,會散掉喔)後均勻點燃,塞進裝好金屬濾網的艾灸器之後就可以開始灸了,我挑的這款艾灸器據說蠻容易壞的,但因為不確定自己是不是三分鐘熱度所以我想用這個就很適合,畢竟便宜,壞掉了也不心疼,再換一個就是了,實際用起來還蠻順手的,畢竟有把手,移動的時候特別方便
  

文章標籤

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以前有段時間意識到沒啥意義的新聞跟綜藝節目占去了很多時間,所以停看電視,現在,網路好像也變成這樣了(在網路上反覆瀏覽的幾乎都是無意義的行為,例如反覆刷臉書噗浪之類的),總而言之有種應該要戒網癮的感覺(笑


會有這個意識是因為,前兩年感覺到躁鬱快發作的時候,為了讓自己暫時脫離現實不要被憂鬱拖著走,再加上人不知不覺虛弱下來,所以大多時間都是躺床看小說,早先是用電腦看,後來因為坐不住基本上都是用手機看了,然後最近續約的時候,就拆了號碼轉成平板了(因為我基本上不打也不接電話,親友是靠FB聯絡的,家人靠LINE),最近就發現其實能夠靜心思考的時間不是很多,注意力跟集中力都變得特別破碎,也沒辦法深入去想事情,一想就覺得整個人從裡到外都很累,大概就是累到睜不開眼那種感覺,有心無力與憊懶的感覺一直徘徊不去

 
之前有陣子嚴重起來的焦慮,在把調理身體的中藥從單純眩暈&水腫轉向強心之後,心悸減緩,焦慮也跟著減緩了,所以現在我基本上是可以完全不吃抗焦慮藥,睡眠也沒問題......是說最近才感覺到所有曾經吃過的藥都會反撲,以前年輕時吃過一陣子諾美婷(減肥藥,因為傷心臟所以後來被禁了)然後抗焦慮藥安眠藥也吃過很長一段時間,這些藥物的代謝跟造成的狀況都很難講,就像我並不確定現在幾乎閉經的狀態是不是抗焦慮藥或是控制中樞神經這些藥物造成的


大概七八年前曾經跟朋友去新竹看過減肥門診,那醫生開的藥朋友去查了說有幾款是針對甲狀腺的,朋友大概吃了兩三年藥+節食,上次睽違幾年的見面就發現對方雖然沒有焦慮症但是講話變快更多&有一點類似焦慮的症狀,蠻奇妙的,總而言之,總覺得注意力可以搶救一下.

然後我對毒品或是迷幻藥完全沒fu大概是因為每次中樞神經方面的藥都會讓我有很長一段時間(8-16小時不等)處於恍惚迷幻的狀態,現在雖然停藥也不會有這種後勁了,但是沒辦法集中精神的感覺還是不好,這大概也是文章變少&手作停止的主要原因了

 

 

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因為身體不怎麼好的關係,這幾年大多都在養病,雖然跟夫婿銀色快手一起開了書店,但打從一開始我就很少顧店,這兩年身體狀況下滑得厲害,時常無力出門,書店的經營完全交給銀快跟店員,我只有偶而會調整一下方向或是給點意見,出版環境每況愈下,大書店一家一家收,小書店則各自有各自的憂慮與苦楚,我們也從努力存到六位數一度低到負債將近六位數
  
也許我是該怨天尤人,是該抱怨市場抱怨環境抱怨一切,但實際上對我來說,喜歡閱讀或是開書店並不僅僅只是一種情懷,也不是文青的孤芳自賞(我離文青的距離大概有幾個星系吧XD)更像一種生活方式
   
能做就做,最糟就是把店收起來,但是一有機會總是能夠再開的,就如同我們曾有個只維持一年的布拉格書店,就如同我們有一個維持三年多的荒野夢二以及才剛滿一年就不得不因劇烈變化的市場與窄小題材而落幕的淳一書店,無論持續往前或是暫時駐足,總是在這條路上走著
  
做了最糟的心理準備,想著負債幾十萬內都能靠努力工作賺取外快的方式補平,反正又不是欠了幾百萬乃至上千萬,努力一陣子總能把坑洞補平,最糟不過是關店,那麼最好的狀況不過是收入能夠支應基本開銷,最好還能填平一點應付帳款及負債,若能存下一些那就更好了
  
很多年以前曾在蘭京的小說中看見摘錄自腓立比書的一段話:「我知道怎樣處卑賤,也知道怎樣處豐富,或飽足、或飢餓、或有餘、或缺乏,隨事隨在,我都得了祕訣。」我想這樣的秘訣不過就是隨遇而安、自立自強,只要有面對逆境的勇氣,那怕面對現實時多少會有些玻璃心,仍然能從碎片中走出一條安定自在的路來

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#關於經營 #沒力雞湯
  
這幾天輾轉聽到一家名店長期賠本,都是靠老闆另外接案才勉強撐下來的,說起來我並不是很贊成人家這樣做,因為如果一家店長此以往都沒辦法找到真正賺錢的辦法,光是這樣撐,一根蠟燭兩頭燒又能燒多久?更別說是挖東牆補西牆了,那種疲倦感湧上來的時候會讓人格外沮喪痛苦(而且財務混亂也會造成更大的壓力)
  
如果是真的很喜歡的事業可以從調整規模或是重新定位或想辦法嘗試新的可能來平損益,真心喜歡的事情不管多久想做就還是會做,一個品牌既然已經成為品牌,不要被侷限在單一的角落比較好
  
因為那層擋住發展的玻璃天花板通常是自己裝上去的,所以要打破也要靠自己,品牌的表達方式有很多種,如果現在的方法沒辦法營利那就想辦法找個突破口嘗試看看,品牌價值很少會因為勇於嘗試而顛覆(通常是因為故步自封被打死,或是窒息而死)
 
說起來那些名牌當年因時尚雜誌而龐大,如今卻因為訊息管道太多,新生品牌也太多,能見度與權威度都被削弱不少,要重振起來蠻費力的呢,一不小心就滾下滑坡了
  

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斷捨離了很多次之後,家裡的東西其實已經算少,雖然離極簡還很遠,但基本上的生活是非常簡單的,只是就算再簡單還是會不知不覺累積起東西,
  
之前推薦過怦然心動整理魔法,斷捨離跟一分鐘整理術(前面超紅的兩本就不說了,後面這本裡面有個超重要的重點是不要把雜物順手堆在地上,這樣會很容易讓空間越來越亂)
  
這幾天看的是朋友推薦的短日劇「我的家裡空無一物」,女主是個有整裡打掃癖好的整理狂,故事節奏輕快清爽,連耐心嚴重不足的我都能順順的看完半集一集,雖然目前進度只追完第一集,但這也讓我回過頭來思考自家整理的誤區
  
不過越是整理越知道,想要一步到位是不太可能的,如果劃分成小單位也很容易只執行一兩次就忙到忘掉結果半途而廢,所以最好的狀況還是特別空出時間來做,連收納這件事情也是,如果沒有刻意空出時間來做這件事情,大概就是堆著堆著又亂了
  
乾淨清爽的空間真的會讓身心變得很愉快,雜物減少空間就會變得明亮起來,我還蠻喜歡那種感覺的,雖然我就算刻意空出時間每天的進度也非常可憐(因為很容易累)不過總是要開始的,畢竟整理好的空間也是自己享受不是嗎:D

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忘記有沒有提過,我是個非常健忘的人,超過半年以上沒聯絡的朋友就很容易連名帶姓包含長相一起忘掉,記憶也零零碎碎的,甚至會忘記自己曾經認識誰,所以每當有朋友在路上看到我叫住我或說曾看過我的時候,我通常都是滿頭問號
  
這樣的我,很習慣寫日記,把重要的事情記錄下來,這幾年生活益發樸實穩定,一整個隱居仙姑路線,所以能夠寫的事情變少許多,一方面當然也是因為很多事情都過去了都完成了,不再像以前那樣需要去在意或糾結
  
剛剛翻看臉書的回顧(今年的新嗜好)翻到2013年開荒野夢二之前記錄下來的一段往事,文章宇宙無敵超級霹靂長的,有興趣就往下看吧:D

完全是包含了各種迷惘冒險與黑歷史啊XD


***以下是2013/6/26寫的舊文,我居然沒貼在部落格好神奇****
 

跟銀快結婚五年,大約是從2008年五月底開始住在一起(六月初去登記) 有很長一段時間,三天兩頭就跟銀快騎著摩托車從桃園去台北。他會帶我到處去逛二手書店,他挑一點書進,我則隨手買一點想看的書回來

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不曉得是不是因為昨天沒吃精神科夜間長效藥的關係,這兩天睡得很零碎,但因為擔心抗焦慮藥壓制了心臟真正的狀況,所以還是撐著不吃長效(短效的有吃啦,因為被地震搖醒就開始心悸)因為明天周五要去回診,讓醫生確定更實際的狀況,所以忍耐個幾天還是可以的
 
今天盡可能的放空發懶休息,該吃飯的時候吃飯(龍壽街的野味便當不錯,烤雞排好讚)該休息的時候就休息,中午一度想出門結果七王爺給了我一堆爛籤就是不讓我出去,結果一過下午四點整個人就像是被抽乾力氣一樣只能倒在一樓沙發挺屍
 
最不可思議的是我居然連爬上三樓房間休息的力氣都沒有(這幾天都這樣)大概是因為這次的藥除了眩暈之外還有針對心臟,那天醫生沒用針灸只用按的我就眼前發黑差點休克(冷汗狂飆)他說我身體很多地方缺氣血,但是刺激穴道讓心臟把氣血送過去,還被拒收,身體狀況複雜到......(瞬間看到醫生臉黑莫名有成就感)

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*20160609補充一般植物購買

雖然因為要渡夏的關係最近多肉明顯少很多

不過還是覺得多少寫一下,這算是這幾個月累積下來的紀錄XD

也讓大家有快速入門的機會XDDDDD

 

(自家的我也進入拉警報狀態,一下子為了躲蝸牛搬上樓,

一下子又因為太曬不得不搬下樓,畢竟實在不想拉黑網阿.感覺醜醜的,只好靠櫻花樹遮陽擋雨了)

 

 

花市部分:因為這陣子才剛重新抽籤過所以之前畫的地圖也沒用了,

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稍微紀錄一下花園歷程

其實這是我第一次這麼認真弄植物,越弄越喜歡(不過還是很怕蟲)

家人希望花圃可以有花,所以今年躁症我的方向就完全往園藝發展

每週六一早總是手刀衝花市(笑

 

這批照片全是我從IG翻出來的

所以才能有日期紀錄不然按照我自己平常隨手拍的照片(甚至不拍) 是不太可能留下紀錄的

 

我也從不肯記名字(反正都會忘光光)到慢慢了解植物到底需要甚麼,然後甚至偏到園藝規劃這一個部分XD

這次改造的原則是讓花園能夠均勻曬到太陽&能夠操作的範圍大一點,

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家裡最傲嬌最機車最有個性的老貓旺財今天過世了

2009年一月原本只是暫時當中途而把一歲半的她帶回家,前中途說她是公貓,我也就信了(當時我自己完全沒養過任何公貓,銀快的毛怪又因為是長毛貓很抗拒被抱以至於我完全沒注意過性徵問題),但因為她太有個性也太合我們胃口(笑)而留了下來,直到送去結紮才發現她不是公貓而是母貓......(難怪媚眼如絲)

2012年左右她的免疫性牙齦炎發作

2015年她腎衰竭加上嚴重貧血,多虧了家政小天使努力的每天幫她灌食打皮下注射,還有我們時不時帶她去打造血針之類的,勉強撐過了一年,然後前兩周腎衰竭又開始了,這次沒有小天使幫忙,她又抗拒吃任何食物,只靠打針根本撐不了多久

家裡的老貓逐漸年長,曾經我以我們家裡有十隻貓為傲(有幾隻是家人的)但是超過十歲的貓多了,去年到今年接連送走了三隻,不得不說還是非常的難受,

貓就像我們的家人,我們的小孩,除了珍惜短暫能夠在一起的時光之外,其實也沒有別的辦法了,搬去天國後旺財妳要乖,不要使性子又不吃東西了知道嗎?

 

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整個三月雖然陰雨連綿,不過幾乎把心力都花在花草上面,成天鑽研土該怎麼配,該怎麼照顧那些植物,當然中間還是發生了一些慘案,

例如阡插十幾枝扶桑與九重葛只活了三枝(而且因為弄混了所以完全分不出來到底是活了哪幾種?)種子除了小麥草之外幾乎全軍覆沒,多肉又因為連綿陰雨而離散分家,要不就是自顧自長得高高的,似乎以為只要長高一些就能曬到太陽似地,不得不說植物真的是一種非常療癒的生物

我知道很多人害怕自己黑手指,到手的植物幾乎都會掛掉,因此不敢隨便買新盆栽,免得死掉又很難過,但說真的,當我們每天都在封閉的環境裡,植物卻是需要陽光空氣水的,這裡的陽光指的是真實的陽光,流動的空氣,適量的水

從老手那裏學來最簡單評估植物到底需不需要水份的,其實是從親手拿起盆子感受重量來分辨需不需要澆水,每一種植物需要的水份並不相同,需要陽光的量更是不同,有的稍微曬一下就好,有的需要半天或是全天沐浴在陽光下

澆水的時機也不太一樣,通常早晨或傍晚是比較適合的時間,中午澆水的話只會得到一堆燙青菜orz 

很美的花草或多肉未必適合養在室內,看起來樸素的室內植物大半個月不曬太陽也不會死掉,但居然有淨化空氣的能力,中途雖然收集闢有點小發作,每次出門四處張望的不再是招牌而是路邊的植物,卻也因此每天都有新發現

啊這戶窗口長滿了各種肥滿的蘆薈,那戶門口種了一整排百合竹,還有一戶門口種著挺拔的紫檀,彷彿推開了一扇新世界的門,讓我再次發現原來世界還是蠻大的嘛!還是有很多事物等著我們去探索

這個月以來遇到好幾次以為已經死定了的植物峰迴路轉的發芽ˋ長出新葉子.明明已經放棄了,轉頭卻又發現驚喜,植物尚且知道從困頓中掙出新機,人又為什麼不能為自己走出一條新路呢?

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搬家後,因為家人的要求,總而言之過了四年之後我終於又回到花藝的懷抱(並沒有

 

現在住的地方是獨棟透天,前屋主應該是2012年搬走的,從那之後這個小花圃就荒廢了

留下了一些遺跡,長了各式各樣的雜草,中間還有幾盆要死不活的盆栽,

其中一盆只剩枝枒的根居然鑽到土裡去了,我想拔還拔不出來有種悲傷感orz

 

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然後又因為最近身體狀況不穩定,清醒時間變得很少,最後就是除了少數幾次能跑花市逛逛外

有一半的東西都是網拍上買的,這次不像2012年秋天那樣一大堆草花讓我挑

天氣忽冷忽熱的結果就是各種植物都蔫蔫的( 氣溫最低下雪那天我血壓還忽然飆上去低燒一晚嚇死我了)

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  • Mar 14 Mon 2016 20:15
  • 空氣

有件事情困擾我很久了,說起來也很難明確的定義那是"一件"事情,更廣泛一點的形容,就像日文有讀空氣的這項說法一般,雖然自己習慣與許多事情保持距離以維持冷靜(或是竭力應付自己的躁鬱與各種症狀),但忽然有一天意識到自己似乎飄得太遠或是飄進了平行時空,有點不知道岸在那一邊,空氣跟過去不一樣了,似乎再也掌握不住了

舊岸還是那樣,隨時可以回去但又難以滿足於原本自我與外在的模樣,至於新岸的選擇多如繁星又飄渺如霧,如同海市蜃樓,要試著追上最新的東西嗎?追得上嗎?追上的真的是真實的嗎?不追可以嗎?追了就追得上嗎?

會不會其實那就只是一種焦慮體現的方式,就好像有些時候我們人云亦云或為了安撫內心的惶恐所以安慰自己說沒關係不是我們的錯是整個市場的問題,是因為大家不愛看書(或可替換成任何一種東西)是不景氣,是這樣或那樣,但卻掩藏不了社群網站上或是生活工作所能接觸到的層面硬生生少了一大批人的感受

這些人不見了,是去了新的平台?是退出舞台?是真正消失了?還是只是老去了離開了,而新來的人卻遠遠少於過去的人?

我翻查了一些資料,嘗試了一些東西,最後終於發現,新人的確是變少了,就如同千禧年前有些行業走入黃昏,千禧年時有些新的職稱與產業出現,十多年後,又來到了同一個臨界點,

有些東西悄然無聲的消失,然而我這一代所謂七年級生誕生時每年還有四十餘萬的出生率,到了現在八年級生年出生率只剩三十幾萬(過去幾年每年平均只有十幾二十萬出生率)

若以每年少十萬人來看,分工細而窄的東西不得不變成多功能合一,有些東西被合併吸收,有些東西自然而然消失,恍惚中似乎有了一點答案,但對於自己該走的方向還是那麼模糊

最近三分鐘熱度繞了繞又回到園藝上頭,身體較往年來說對於疾病的抵抗力更為薄弱,我盡可能的做沒有耐心時也能輕鬆做到的事情,然後就在整理花的時候忽然發現,困擾許久的東西似乎隱隱約約露出一點點曙光,那靈光雖然稍縱即逝,我也還沒能完全抓住,但似乎,好像,也許出現了那麼一點點轉圜

好像,就距離新的空氣一步之遙,雖然還不知該往哪個方向邁出那一步
不過只要保持耐心,答案總是會出現的,我等著

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每年都會固定寫一篇年度回顧

今年的生活跟去年並沒有什麼兩樣

大概是去年九月感覺到精神快撐不住好像要發病了開始,一天大多數的時間我都是躺在床上休養的,一部份是因為吃藥昏頓難以清醒,一部份則是因為體力耗弱,平時在家還好,若是出門一趟,不到三小時就會累得快要靈魂出竅,回家還得躺個幾小時才能慢慢恢復過來

疲倦但是睡不著,又沒辦法做其他事情的感覺很糟,所以現在比以前更少出門(這也是整天看小說的原因,畢竟體力+精神不足以思考&做事)

當然另一個原因也是因為下半年家人置產,十月下旬我們跟著搬到了郊區,原本想過藉此機會搬出來但後來因為家人的要求還是搬過去一起住,我自己還蠻喜歡搬家的,因為可以藉機丟掉很多不想要或用不到的東西,可以做非常徹底的斷捨離,當然也是因為新房子新能量,會讓我覺得身心愉快充滿活力

搬到新家之後,飲食習慣也改變很多,住的這個住宅區附近並沒有甚麼飲食店,倒是有一個非常漂亮方便的廚房,因此自炊的機會變多了,有時一周甚至吃不到幾天外食,平時跑的地方也從超商變成全聯,自然也開發了一些新菜單

結婚七年半,今年的我也三十三歲了,總覺得人在剛滿三十歲或四十歲的時未必能一下子成熟起來,但若過個兩年,就會強烈意識到啊自己是某個年紀了,想法跟行事風格上也會稍有變化

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  • Nov 07 Sat 2015 03:15
  • 寬闊

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貪戀美色,買了很漂亮但寫起來不順手的筆記本
丟掉覺得可惜,但是拿來寫又覺得乾澀
.
最近因為搬家的關係,也趁著這個機會把工作室撤回家,分散二處的筆逐一整理重新歸位,平時我手邊的筆大多以水性筆居多,油性筆幾乎沒有,
.
怎麼寫都寫不順的時候,平時我都會順手丟開筆記本的,但這次我在筆筒裡挑挑揀揀,最後竟也找出幾支能與筆記本和平共處的筆(還是買了之後又嫌不好寫最後塞在筆筒角落的筆)
.

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新家的廚房很美,再加上新冰箱送了漂亮的鍋組,所以最近很樂意下廚


麻婆豆腐我很愛吃,Irene的麻婆豆腐寫得很簡單所以我就做了XD


沒力的版本改良如下:


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最近在補充虐渣的養分,因為本人一整個走傻白甜路線所以很難虐得起來,

(可是寫反派聯盟總不能都不虐吧~所以要立志當反派XD)

最近都在補充渣渣能量,結果被兩套老作品給迷住了

 

一部是莞爾wr的炮灰攻略(起點女頻連載中),前段主角超弱,性格也不討喜,然後還穿了金庸(我自己不是很喜歡這種穿現有故事的綜穿流),哪知道看到後面越來越好看,女主也慢慢成長起來,虐渣手段千奇百怪讓我笑得亂七八糟,不可自拔的花了三天半(只睡幾個小時的樣子)一路追到現在的進度

中間有幾位角色真心渣,看作者虐起來特別爽,後來的劇情雖然也有過程中被配角氣得半死,一般來說這樣我就會棄坑了但這本我真的特別渴望主角狠虐,很微妙的感覺呢,總之就是會繼續追下去

這部只要是攻略過程中有H的部分 快穿女都是靈魂出竅狀態,雖然這樣或許有點矯情但是也可以說是一種緩衝吧(畢竟快穿女沒有真的愛上那些角色,後來還被腹黑主神挖坑)還有幾篇是特別為了被穿越的原主出氣<<<這設定很不錯

角色設定多元,題材樣本也多,蠻值得看的,感覺這套打破了我對快穿的傳統概念呢XD

 

 

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sow66-322  

月底寫完尹梨之後就進入混亂期,說起來我每次寫完一部作品都會有種力氣被抽空的感覺,總得休息大半個月才緩得過來(以前的狀況是這樣)這次寫完尹梨的時候剛好遇到重大打擊(被心愛的作者雷得半死,連寫作都沒力氣)再加上長達一個月的睡眠狀態不佳,躁鬱就牙起來,為此我特別乖乖去找了醫生拿藥,不過吃了幾天藥睡足了之後,雖然剛開始那幾天還會因為恐慌而發抖或是心悸得覺得自己快掛了,不過隨著時間過去也慢慢緩過來了

 

我的病識感很強,用藥的時後通常也會仔細做紀錄順便抽絲剝繭研究自己到底為什麼會這樣或那樣,所以藥物對我來說是在身體失控的時候用來微調自己狀況的,雖然一度對於自己恍惚整天一個字也沒寫而覺得羞愧,不過想想不過就是身體需要休息,也就放開了,在做了幾個惡夢之後,我的焦慮症狀減緩,剩下纏綿不去的心悸,適應了也就沒什麼

 

跟醫生討論之後我其實想了很久,後來覺得如果躁鬱什麼的可以用在創作上,那其實就能把能量運轉到最大,除了吃飯洗澡睡覺完全不想做其他事,全心全意沉浸在故事裡的感覺太好,令我迷戀,養病這十天基本上就是慢慢修黃泉,一點一點幾千幾千字慢慢爬,慢慢調整作品的屬性,說起來我從來就不是能夠完全用大綱控制劇情的人,當人物暴走或是腦洞大開之後,最常做的事情就是被角色拉著跑

 

調適了十天,黃泉總算跟我現在的寫法比較貼合了,說起來每隔幾年寫作風格其實都會有微妙差別,也許一兩年的作品看不出什麼,但只要超過三年以上,就會多少有種銜接不上去的感覺,就是因為這樣老坑特別難填,不過在決定新的創作模式之後我也放開了,有續寫總比棄坑好,債多不愁,也同樣適用在這上面吧(笑

 

這兩天,像是一個循環終於結束一樣,被一個靈感纏了幾天,另一個快穿的坑最後還是開了,這幾天還達到了二十四小時(完全沒睡只有爬床休息幾小時,窩在床上看小說)拼了兩萬六千多字的紀錄,我想我這輩子大概不可能再超過這個紀錄了,自己想來都覺得特別驚人XD 一個故事順了就推動另一個故事也跟著變順,現在我唯一的困擾就是體力不足(不過我本來就沒力嘛),還有坐久容易腰痛跟肩膀容易痠痛,不過因為媽媽善心的關係我手邊不管冷熱敷墊或是各種按摩器一應俱全,至少沒造成什麼職業傷害

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