誤讀

用日記療癒自己　　by 沒力史翠普

很久沒有寫作，或是剛開始想寫作的人，我通常會建議他們先開始寫日記。

大多數人認知中的日記，就只是平鋪直敘的把自己的想法紀錄下來而已，但是其實大家都忽略了，就算只是平鋪直敘的記錄自己的想法，因為現實而沉重的心情也會獲得抒發。看似流水帳的東西，反而很有力量。

最好的散文說穿了就是一種閱讀起來讓人墜入作者的世界裡的流水帳，倘若不是描寫那些瑣碎的小事與心情，讀起來怎麼會讓人感同身受呢？

有些散文作家以政治國家類的議題引起共鳴，有些人專擅教育，有人寫些情情愛愛，有人專寫生活裡那些瑣碎無邊的小小事，也有人書寫自己慘痛的生命歷程，無論是什麼樣的主題，其實都讓我們在文字中得到了一個暫時逃脫現實生活的紓壓管道，僅僅是一篇文章，就可以讓人從繁重的生活中暫時喘一口氣，文字就是這麼美好的事情。

而寫作，並非所有人一開始就只能以散文為主，有人以小說、以一個或一群半真半假的角色來演出生命，投射出自己的心情，也抒發掉自己的壓力，有人就寫一些簡短的關鍵字，像密碼一樣只有自己才看得懂的文句，藏給未來的自己。

書寫日記，試著擦亮眼睛，用另一種角度去看自己的生活，同時也透過文字，不輕易地把自己的生活看得太淡太乏味。

教學過程中常常可以發現，那些說自己很普通很無聊的人，往往是羞於把自己那些天馬行空的想法拿出來見人的人。

他們常常覺得自己乏善可陳，認為自己的經歷很普通，甚至覺得那些關乎創作與生活的想法很令人難為情，別人不會感興趣，自己也不應該寫出來一樣，還有人覺得自己寫作只能老實寫已經發生過的事情，擔憂自己若是寫出什麼不得體的文字，將會傷害某些人。

(上面刊頭名就是書名，很喜歡這篇所以轉貼過來)

曾有人問我：「凡事聽其自然，也需要很大的勇氣吧？」

順應時宜、不做任何決定，也是一種決定和選擇，其中確實有某種意志在運作，但要說那個意志是「勇氣」，又好像有點不同。

我認為，能夠安然順應潮流的進展，多半是因為信賴自己長期的累積。

生命中一直有超越我們意志的力量在運作，任何事情都有可能超出自己的意圖和期待，成其所成。原因和結果必定在自己身上，這是我來自經驗法則的覺悟。

不曉得為什麼，總是有人對外人好過家人
尊重外人卻不願意尊重自己身邊的人

在外可以理智清醒，犯錯也願意承認或道歉
但面對自己最親愛的人，卻總是自尊心無限上綱

像賭氣一樣，拗著一個莫名的架子，做錯了也會因為拉不下臉而不肯道歉，累積了層層誤會與氣惱，也許是因為哪怕生氣家人最終還是會原諒或不得不繼續相處下去，彼此的關係也就慢慢的變得箭拔弩張，見面相處的時候簡直就像爆竹一樣，一點就炸

有些人會以為全是家人的錯，都是家人不理解或是家人惹我，但卻沒有仔細檢討過，一個巴掌拍不響，所有的關係都是雙向的，如果不先改變自己的態度，就很難從這種情緒消耗裡面跳出來　　 by 沒力 #情緒消耗

最近迷上一部小說，天天癡癡等著連載，空閒的時候，總忍不住想一遍又一遍的重溫前面的劇情（重看幾百遍了還是好喜歡），癡迷得幾乎想把整個故事都背下來，每次遇到這種狀況其實真的是又幸福又煎熬。幸福是有這樣讓人沉迷的好故事，煎熬是苦等連載＆煩惱自己寫不出這種等級的好作品（我想應該很多人懂我的糾結XD）

因為養病的關係，從去年九月到現在，我幾乎每天都泡在小說裡，日平均啃個四五十萬字，曾有作家對我說，當你閱讀的樣本數越多，你大腦裡故事的梗概越多，寫小說就會變得容易起來（畢竟小說基本上就是組裝劇情）每次這樣沉迷的時候通常也都是我卯起來分析結構的時候

然後我就想了，為什麼這篇會讓我這麼觸動，這麼迷戀？

整個故事拆來拆去之後我終於發現，我所迷戀的這篇小說，由於劇情是由很多小故事組合起來的，角色每穿越一個世界就是嶄新的世界，但這作者厲害的就是在幾萬字內把一個世界構築得非常完整，幾乎每一段故事裡面都有完整的世界觀，人物的設定也大多十分立體而完整（至於作死的配角什麼的....不在這個範圍內)

完整度這種東西很難形容，但的確是好作品中不可或缺的部分
諸如魔戒，冰與火之歌，哈利波特等等名作，沒有一個不是有著完整的世界觀與藍圖的，這樣的作品看來總是令人沉醉，也讓人對那個世界心生嚮往，這就是閱讀與寫作中最棒的部分了：Ｄ

很多人都說，應該要跳出舒適圈，告訴你應該要出國或是挑戰自己沒做過的事，沒做過的工作等等。

但坦白說我對這樣的想法是有點小疑惑的，一來是因為人生在世，不過求一個舒適，

沒人是為了要過苦日子而奮鬥的，大家都是為了想過得更好更快樂一些

二來是，所謂的突破舒適圈講的其實是一種比較哲學式的想法

不是身體超脫這個世界，而是應該要去打破心理的那個自我設限

重點應該是~如果你有想做的事情，而那有點超出舒適圈的範圍，也許可以嘗試去做做看。

這才是突破舒適圈的方式

重點是自己想做

與永恆無關的事物

想到一些與永恆相關的事物
然後，我想起了你
黃昏的後花園，彩虹尚未出現的天空
你走來，親吻我，擁抱星星的夢

從不曾過問你離開的消息
路途那麼遙遠，你的心還在草原上奔馳吧
清晨的露珠也未必能記得我

有時候會覺得，人真的很奇妙。只要一點點身心上的差異，就會導致完全不同的生活方式。

有很長一段時間我的身體狀況不太好，因為吃的藥太多了，副作用就是讓我對食物完全沒有感覺，哪怕之前再愛品嘗美食（從小就很愛跑不同的咖啡館＆餐廳，很重視美食），在身體不允許甚至完全沒有口腹之慾的時候，吃東西就變得很痛苦。所以到最後慢慢就變成只要能吃就好，不那麼挑剔，現在甚至是變得不再愛去餐廳或咖啡館，也很少出現所謂"愛吃的東西"了(意外收穫是省下很多餐費)

對於興趣也是，在歷經一年多的憂鬱，面對過去自己曾經什麼都有興趣與一夕之間對什麼東西都失去興趣，整個人都枯萎的感覺後，現在只要稍微對什麼有點好奇或是短暫的興趣，我都會比過去更積極認真去做，只盼那樣有著興趣的活力可以在心中停駐久一些。被人佩服興趣廣泛或是行動力強的時候，總是很難解釋為什麼我會有那樣的動力，現在想來，大概就是因為這種不得已吧

順便來講一下為什麼這大半年來很少更新部落格

這兩年對我來說是一段接近沉潛與重新了解自己與放空的過程，因為連續好幾個朋友接連過世，我雖然不那麼悲傷內心卻很受衝擊，害怕時間不多，所以做事起來變得有些急躁，內心也累積了很大的壓力，後來就發病了，跟過去的躁症與恐慌不同，前年這場病，嚴重的恐慌與憂鬱真的嚇到我了，雖然很早以前醫生說我是躁鬱症，但我大多時間頂多就是急性子＆焦慮而已，從來沒有發生過鬱症，就算是很低潮也沒有那樣的狀況

但真正面對憂鬱，我才發現原來真正的憂鬱這麼可怕，對一切失去興趣，生無可戀百無聊賴，連基本的飲食與生活都讓我提不起勁，原本喜歡的一切東西都離我很遠，原本有點信心或是很有把握的東西彷彿一夕之間變成與自己毫無關係的東西一樣，怎麼樣也沒辦法回到過去的原來的自己，情緒嚴重上下起伏與自我厭棄，讓我每天都很不舒服，身體不舒服心裡也不舒服，那時候銀快跟MIA陪在我身邊，每天都只能小心翼翼的觀察著我的狀況，我知道自己這樣不好卻完全無法控制，所以只好一邊乖乖吃醫生給的藥，一邊慢慢調養自己，也花了很多時間跟力氣去觀察＆記錄自己

之中其實有好幾次我都覺得自己快撐不下去了，一死了之的想法一直盤旋著，好幾次就差一步人就不在了，熬得很苦就會忍不住哭，但是哭也沒辦法解決問題，整個人就很緊繃很痛苦。

在漫長的生命之中
可能只有極段的一段時間
我們可以互相陪伴，相互聆聽

過去會覺得這樣的關係太過脆弱單薄
但也許是因為年紀到了，也許是因為心開了
反而覺得，如此淡薄短暫的關係
也可以在心裡留下一點溫暖

只是一點點溫暖，就足夠了

在一篇訪談中看到這段話「他們之間的牽絆，不是愛情，而是在最青澀美好的時刻相會，而後在同個領域努力，各自從那個青澀的、穿著附中制服的高中生蛻變成長，最終，成為了讓自己和彼此都驕傲的大人。」深以為然 ^___^

始終相信，真正的好友是能夠溫柔的在彼此身後予以支持的，哪怕沒有時常連絡，淡淡的情誼卻始終能夠留存在彼此心底

君子之交淡如水，情誼卻綿長細膩，宛如空氣

之前就一直想著要分享自己買布做衣服的賣場

因為並不方便常跑台北（而且去永樂很容易失控）所以平常買布除了桃園大廟旁的東昇布行跟中山路的華昌鈕扣行之外，就是靠網拍了，現在則是在淘寶買比較多，原因則是因為布料花樣比較多元，下面推幾間常買的店家

1.棉布時光　

一份是0.5米，二分１米(100cm) 我通常都是買兩米來做寬袍，大陸幾乎都是以米作單位（台灣是算尺＆碼）

這家的布料都是基本款的料子比較多，上新不算快，但是料子品質通常都很好

厚薄也比較好評估，不太容易出現厚薄差異太大的

最近沉迷於BL文中，整理了一下最近發在噗浪的部分，跟大家分享：Ｄ

雖然看的數量不止這些，但選出來這些是比較喜歡的，讓我棄坑或是口味不合的就沒列了

附帶一提我喜歡的類型基本上是　種田文　甜寵文　為主喔XD

職業替身 by 水千丞 　　　替身什麼的，果然是輕易能虐哭人的好梗啊（噴淚ing）

重生之長夜星光 by 瀟瀟沐雨寒 　這是兩個暗戀到有點偏執的故事，cp眾多，劇中劇很不錯，小受完全是以一種信仰小攻的方式暗戀他，也是少見幾乎到劇終才戳破（借屍還魂）身分的

《偽完美重生》作者：暈想衣裳　　歡脫可愛 搞笑 空間 金手指 校園 看了心情好好

在鋪浪上看到朋友分享的~很喜歡就貼上來備份^^

轉]有一個村子的人們得了怪病，怪病的源頭竟然是守護村莊的神明…！？ 

很喜歡布料，每次都打著想要做手作或做衣服的打算去買布，一看到布就會開始幻想這塊要做這個，那塊要做那個，買布的時候總是很輕鬆愉快的，但是實際執行上卻很弱也很慢，到後來不知不覺就堆了一大堆布料，實際成品卻沒幾件，雖然也想過要讓自己積極一點，有行動力一點，但是常常事與願違

寫作也一樣，買教學書也好，屯資料書也罷，購買與囤積最容易，在大腦裡編織故事也比實際一個字一個字寫出來容易多了。不過跟屯布料不太一樣的地方是，布料擺著並不會壞，放個五年十年也沒問題（只是占空間而已）但是腦海裡的靈感跟故事卻是有保存期限的，保鮮期比較短，如果拖得太久，就會忘記自己當初到底為什麼要這樣設定，也會忘記原本想要怎麼寫

當然有時候可以用後來的想法去補完與調整，但也有些時候是直接對那些題材無感，熄滅的爐火要重新熱起來並不容易。所以就算再喜歡囤積材料，也不能放任自己無止境的屯下去，畢竟有很多靈感跟好想法都是在執行過程中才會冒出來的呢

工作了幾年之後，有時人會有一種詭異的茫然感

畢業之前對於未來或工作的想像在面對真實職場之後，不是破滅了就是被迫調整，也許做了幾個工作，有些擅長有些失落，但找工作的時候不免就會被過去自己做過的工作給侷限住，好像自己完全沒有選擇了，只能繼續做類似過去做過的工作類型，也離自己期望中的工作越來越遠。

這樣的心情不止是反映在工作上，有時也反映在自己的生活圈或是興趣上。但當一個人開始放棄嘗試新的可能的時候，未來的路就會變得越來越窄，窒礙難行。

很多人很容易被工作的表相給蒙騙，以為自己既然只做過會計或是行政，以後就只能繼續做類似的工作，卻沒有想過在面對原有工作時，那些擅長的部分與核心的部分其實還有可能延展出新的可能，例如做會計的人有些對於數字很敏銳，那麼只要是跟數字有關系的工作都是可以納入考慮的（包含會計工作執行中所培養出來的耐心跟細心）

例如對於文字敏銳度高，那麼只要是跟企劃寫作或事文字有關的工作，都可以嘗試看看。

只要把視線從自己會的"東西"或"技能"上抽出來，退一步去想這些東西或技能背後的能力或方向是什麼，就能延展出新的專長與方向，自然路也就變寬了喔！

挑戰自己畫版的厚底款口金包

底跟內裡還有燙襯一點問題都沒有

但是問題出在口金兩側的部分

版畫太小了＞＜　最後縫起來的時候很明顯那邊的布料就因為太短而無法固定

雖然後來勉強是固定住了但是有鬚鬚好討厭orz

不過總歸來說還是很喜歡這個口金包，挑的是在華昌鈕扣行買到的可愛碎布

內裡也用了質感很好的棉麻布，自己畫的版大概可以塞一個拳頭進去，是容量大又輕便的款

縫口金的時候，晚班小天使說他的口金包書講了可以先虛縫口金的中間點，這樣會比較好縫

被侷限住的創意人總以為，一瞬間就會使整個生命改觀。這種誇張的念頭，往往正是無法行動的原因。復原的藝術家把目標設得太遠大、代價定得太高昂，就會啟動失敗。心裡想著要和太太離婚、遠離家鄉，誰還能專心上第一堂素描課？想和男友分手好專心從事藝術，所以忙著翻閱房屋分租廣告，誰還能跳出現代爵士舞？（創作，是心靈療癒的旅程）

摘這段話，其實是想對某些朋友說，

不要太過迷信短時間可以改變人生或是改變自己這種事情（或甚是實現夢想之類的）因為很多東西只要一急，就很容易誤入歧途，當你把目標設定得太高，就很容易忘記真正應該去作的事情是什麼，

就像要開一家店，真正應該想的不是店內怎麼擺設陳列以後多麼輕鬆自在，而是應該想想你的客人在哪裡？要怎麼樣才能讓客人喜歡這家店甚至於常來消費？（再從這個部分去回推自己應該作什麼樣的事情）

當然也不要太過迷戀那些瞬間改變的事情，有時候我們之所以是現在的我們，乃是因為過去以來的累積，累積成現在這個樣子不代表此刻的我們僅有缺點，很有可能你從來沒有看見自己的優點跟真正的個性（有時候人們想要的東西其實跟自己的個性是相互牴觸的，如果察覺不到就會發現自己一直在原地踏步）

所以先找到自己的優點，放大想像，例如～自己若不是一個很有創新創作力的人，但是其實很懂得掌握固定的元素，能中規中矩的做出某些作品，那就應該好好掌握這個部分，不用因為覺得自己無法創新就看清自己，因為所有的創新都奠基在固定的基礎上，沒有基礎沒有基本的東西，也就不可能有建構在之上的創作

能掌握住最基本的，自己能夠做到的事情，就是最好的第一步
也是突破困境最好的方式喔：Ｄ　　　　by 沒力史翠普

她，是中國最聲名大譟的頂尖服裝設計師，卻同時也是中國最神秘、最低調的一位設計師。

馬可，四十三歲，服裝品牌「無用」的創辦人。台灣人對這個名字或許陌生，然而早在二○○八年，她就登上時尚最高殿堂，成為首位進入巴黎高級定製時裝週的中國設計師。對中國人來說，馬可這二字更具時代意義。她為中國第一夫人彭麗媛的外交出訪定製服裝、打理門面。二○一三年，早就是馬可粉絲的彭麗媛，穿著馬可替她量身定製的深藍束腰大衣、剪裁俐落的白色套裝等服飾，隨中國國家主席習近平外交出訪，就連手上提的包包，都出自馬可之手。這些服裝不但被媒體評為「沉穩大氣」、「端莊得體」，也讓全球再次看見中國時尚的能耐與能量。

即便光環常伴，不同於時尚圈的設計師總成人人追捧的名流，馬可異常低調。

媒體想採訪她，常吃閉門羹。中國原創設計集合概念店「薄荷糯米蔥」投資人洪晃曾在《紐約時報》提及，唯一一次看見馬可，是在巴黎高級定製時裝週，馬可是不接受採訪的，她的名言是：「你吃雞蛋非得見老母雞嗎？」就連參加公開記者會，大家想捕捉她的身影，也成了不可能的任務。十一月十九日，馬可以舞者服裝設計師的身分，應雲門舞集藝術總監林懷民的邀請，來台參加新作《白水》、《微塵》首演記者會。

公開站台，這位脂粉未施、留著長長麻花辮、一襲白色亞麻連衣裙看起來就像學生的設計師，卻不接受任何媒體拍照。《南方周末》、《三聯生活周刊》、《外灘畫報》等中國媒體沒放棄和她面對面的機會，專程飛來採訪。alive則是馬可此行唯一專訪她的台灣媒體，條件仍是，不能拍照。她總是說，「我始終認為我的觀點比我的形象更重要。我長成什麼樣子，真的不重要。」

馬可身上充滿反差。她低調，但不代表這位服裝設計師噤聲，反而企圖影響更多的人；她細語，卻每每能夠態度堅硬、擲地有聲。
反時尚、反商業，正是這位在服裝圈打滾的設計師身上最大的反差。「如果我不能通過服裝傳遞更本質的精神內涵，我做設計根本毫無意義。」從來不以時尚設計師自居的馬可說。
打從五歲就主動請母親教她識字、讀書的馬可，不到十歲就思考著富有哲學性的問題：「人為何要活著？生命的價值和意義是什麼？」她向同儕發問，卻什麼答案也沒有，至今她仍持續追尋著。這種內在精神性的思考，就如同她身上的DNA，一路跟著她到了服裝界。

挑戰時尚帶來的貪婪

每一年辦交換卡片都像在收割XD
收割大家對我或對自己人生的困惑與感想
其中最常出現的一個詞是「低潮」

人生在世 低潮是難免的
但在很多時候，人們對很多事情提不起勁或是覺得無力的時候，也會被誤認為低潮。因為人永遠無法客觀看待自己，所以其實大多數的低潮也跟自己不願意面對自己真實的心情或渴求有關

例如刻意壓抑自己想追求的東西，刻意唱衰自己，或覺得不管做甚麼都沒有用等等，但是一件事情做下去到底有沒有用，也要實踐了才會知道，光是精神上的自我失敗＆唱衰，是不可能滿足或敷衍內心真正的聲音的喔！

護唇膏什麼的~最有愛了~~
晚上因為精神不算太好沒力氣打皂
乾脆就來做超級滋養&持久的護唇膏

用了甜杏仁油 浸泡過薰衣草的橄欖油
乳油木果脂還有葡萄籽油跟蜜蠟

配方如下>>>

甜杏仁油20g
乳油木果脂5g
葡萄籽油5g

除了食安風暴，台北市長選舉結果之外，2014年最勁爆的話題，就是名人「接二連三」爆出偷腥、外遇事件！枕邊人出軌，是因為另一半對他不夠好？心理醫師鄧惠文：不是付出不夠，而是付出太多。

鄧惠文分享在婚姻諮商時遇到的案例，其中有對夫妻的互動是這樣的：太太有嚴重的公主病，很跋扈囂張，經常對先生頤指氣使，甚至會當著朋友的面，對先生大呼小叫，完全不留面子。「你動作怎麼那麼慢！」「小孩的湯打翻了，你都沒看到嗎？」這時先生會極盡卑微的說：「對不起！來，爸爸擦擦。」因此先生的朋友常常會私下替他抱不平，說他是一直付出的好好先生，太太則是一直在要求的任性老婆。

當配偶的其中一方不斷扮演要求的角色，是好還是不好？
付出變成自虐？
有時候某一方一直忍氣吞聲的付出，是為了得到更多東西。

比如，這個先生可能很好當，因為太太要什麼馬上會講，先生不需要用頭腦，只要做太太要求的事情就做不完了；太太卻始終在扮演壞人的角色，因為先生不斷付出的同時，所有人都覺得「先生很好、太太很壞」。

很多夫妻在付出的同時，其實帶有一種自虐的意味：「我整個人在配合你，難道不會有憤怒嗎？」我覺得會耶！而且這個憤怒會轉化成：如果有一天我對你做出一個小小的要求，你一定不能拒絕，因為我對你付出那麼多。平常的付出都好像是在儲備，讓我的小小要求變成一個無法拒絕的強力炸彈，一炸對方必定要就範。

付出，有時就是要累積這種對方欠債的感覺，未經對方同意的付出，很像是強迫借給對方錢。當初是你引誘對方來跟你借錢，說好是「免費贈送」；後來借了十次，你卻連本帶利要對方還，會引發對方的恨意。婚姻中的付出不應該期待有回饋，如果期待有回饋，就需要檢視你付出背後真正的目的。

至於什麼樣的人會過度付出呢？

一、沒有自信。沒自信的人會用過度付出讓自己站在一個安全的位置，「我對你那麼好，你應該不會不要我吧！」

又到了年末，今年大半時間都在休養，上半年出了一本京都圖文書，另外也整理了一本心靈書

春夏開始嚴重過敏所以自己做手工皂（詳見前文），夏天之後擔心躁鬱發作所以乾脆放了長假

從夏天到秋冬，生活就在看小說與休息當中度過，努力適應著養病的米蟲生活

（因為剛開始的時候很容易累＆喘所以幾乎都得躺床，躺床沒事做只好看小說）

偶而也打打電動，先是回鍋玩聖境傳說，後來又跑去玩劍三（劍俠情緣三）

幸好這樣頹廢的養了大半年最近狀況已經改善很多了，只是體力還是.....(遠目

去年開的書店到現在已經滿一年半了，生意基本上是穩定了，工作夥伴也很穩定（感情超好）

上半年整理的心靈書現在也已經找到出版社了（應該是明年出版，日期未定）

我大概是在2005年的時候迷上手工皂

那時網路上已經有一些賣家跟網站專賣油品，住在台南養病的時候，有好幾個月的時間每天就是一鍋一鍋的一直打皂，後來因為工作跟搬家的關係沒有繼續再做，一直到今年夏天因為皮膚嚴重過敏，沒辦法再用沐浴乳，

朋友跟小房東太太給了我幾塊皂，才開始回到手工皂的懷抱

因為不好意思一直跟人伸手要又懷念自己當初做的配方，自己做皂就變得理所當然>////<

不過比起過去動不動就幾鍋幾鍋的打，現在更喜歡少少的做，每一個配方都不做太多

少量賣掉，留幾塊自己夠用就好，不夠就再繼續打新的皂用（不知不覺養成喜歡趁新鮮用的習慣）

休養了大半年，一直在吃中藥調理

日常生活除了看看小說上上網發發呆（還有吃藥跟睡覺）之外

最近開始玩劍俠情緣三（免費版，簡稱劍三）

這個遊戲最棒的地方就是可以按照個人喜好慢慢調整臉型，稍微琢磨一下可以捏出自己喜歡的臉

我一向喜歡楚楚可憐柔弱無骨的形象，所以就捏了這隻出來

迷濛大眼是一定要的～櫻桃小口也是w

美人啊～光看心情就很好（掛機的時候有時也會看著美人發呆）

有很多時候我們會覺得複雜
覺得別人很複雜或是事情很複雜
因此躁動不安，無法冷靜下來好好處理問題

但是，有更多時候，複雜的通常只是「情緒」
而不是「人性」

那些難解的複雜的糾結的問題
有時就真的只是卡在一個「氣不過」或是「自尊」
賭著一口氣的倔強，有時才是把簡單事情變複雜的主因（by 沒力）

文學相對論／幾米vs焦元溥

【聯合報╱林盈志記錄整理】
2014.11.03 03:22 am

【創作的開始與創作的靈感】

幾米：我大學念了美術系，但我沒有從小學習素描、水彩等基本功，基礎非常薄弱，導致我在大學時成績很爛非常自卑。為此我在分組時選了設計組，覺得這樣以後才能找到工作。之後進了廣告公司，一做十二年。我進廣告公司第三年左右，心裡開始渴望想畫插圖，可是不曉得怎麼畫，也沒人可問，就每天隨便亂塗。有一天某位同事跟我說，你的畫可不可以借我？結果她就拿著我的畫跑到出版公司去找編輯，說我有一個同事他很喜歡畫畫，可不可以讓他幫你們畫插畫？居然《皇冠》雜誌就來邀約了，所以我是被一位衝動的牡羊座朋友給開啟插畫生涯的。

我一邊上班一邊畫畫，但我很討厭工作要不停開會，決定辭職來專職畫插畫。沒想到離職第一年便生了場重病，待在醫院哭了一年，接受治療，覺得生命所剩無幾。某天有位出版社老闆問我：「你要不要把之前的插圖集結成一本書？」我心裡想：「好啊，就把它們湊成一本書吧，可以留給家人紀念。」我是想著也許可以留下一些東西當作紀念才開始創作的。第二年，我就完成了兩本書：《森林裡的祕密》跟《微笑的魚》（大塊文化出版）。那一年，我已經四十歲了。

焦元溥：最近我們家整修，我媽從房間翻出非常多奇妙的東西，包括我幼稚園中班的家庭聯絡簿。老師寫的意見是，她覺得我很有音樂天分，無論教任何歌曲，我聽一遍就可以記下來。我四歲開始學鋼琴，但學樂器跟喜歡音樂是兩回事，一直要到國小四年級，因緣際會，在學校訓導處借來的音樂卡帶上聽到布拉姆斯的《悲劇序曲》，從此才真正喜歡古典音樂，而且是入迷地喜歡：我總是想知道更多，想知道這音樂在說什麼？為什麼這樣吸引我？這些作曲家又有哪些作品？

我之前本科一直不是音樂，但也一直有自己的音樂學習。在念完碩士打算讀博士時，我覺得該要專心致志，就決定把心力專注在音樂上。不過我也沒有後悔曾經花了那麼多時間精力去學其他東西。我現在每每忙到不可開交，有時會想，如果我忙的不是音樂，那應該早就累垮躺在醫院裡了，但因為是音樂，即使萬分忙碌，仍然可以撐持到現在。

開始做髮簪跟髮飾之後，下意識開始找飾品材料店

這次去東京，特別挑了一天去吉祥寺逛逛

第一站就是COTTON FIELD

原本應該有面對面的兩家店，不過這次其實只找到part2，找不到專賣布的part1

（不過我在新宿跟日暮里都買布了XD)　回頭一查才發現布店2013年就結束營業了

這次去東京跑了好些點，找店的時候很碰運氣，尤其這次去遇到很多店不是已經消失就是頂出去了

大老遠跑去又撲空要保持平常心真的很難，所幸還是有一些意外收穫，感覺還不錯

雖然不讀小說不讀詩不看書

生活還是過得下去

不過，只有閱讀可以從把人從原本的價值觀與生活觀中完全拉開

投入另一個世界（電影雖然也可以，但是深層思考部分就比較難被完全影響）

當我需要從現實抽離，需要重新去定義自己的時候

小說是我用得最徹底的工具，一方面可以從中得到一些想法與收穫

另一方面則是透過完全投入另一個世界來把原本的自己完全歸零

靈犀霍然不靈

心無龜甲，不能卜

來世的約會

在塞北，在江南岸。

我說故人啊

道別時你折柳絲

抑折髮絲？

迴光漸息，如將意翕的睡眼

鍵上指移走，鏗鏘也漸息

像一朵花，無奈、無奈地

為了一個好故事等待十年，我感覺「台灣精神」裡好像缺乏這樣的耐性。台灣精神比較上效法張愛玲：「出名要趁早呀！來得太晚的話，快樂也不那麼痛快。」這話裡出名一詞可以代換成任何東西。我不太明白，為什麼大家都那樣急。幾乎都是末世之感，好像不趕快的話，某些東西某些事便會泡沫一樣消逝。

事實上會消失的多半就是泡沫，真正堅實的，並不會與時光俱逝。真正的好東西總是會等待我們的，它們會存在很久很久，在我們泡沫一樣消逝之後依然存在（袁瓊瓊）

很喜歡這段話，說起來大概是因為人生每幾年就會有一番大變化的關係，我追求的東西，不管是外在或內在，都經過了許多變化，那些變化有些讓我變得不再那麼浮躁，有的讓我恨不得重新來過，將某些愚鈍的錯誤從生命中刪除，但有時又想，就是那些走過了忘記的道路，才能淬煉出如今的思路。尤其當我旁觀身旁的親友學生們正在實踐的道路，就算走的方向不同，卻可以從那些不同的道路中發現類似的脈絡

想來那就是讓人從急於被肯定，慢慢到自己願意肯定，到最後自己能夠付出肯定的過程。急躁的人害怕的是哪天就趕不上了，趕不及去證明什麼，但只有開始願意對未來付出肯定的人，才能得到那絲溫潤的安定，也才能放慢步伐去真正體會那些堅實而不易消滅的核心吧