誤讀

有時候會覺得，人真的很奇妙。只要一點點身心上的差異，就會導致完全不同的生活方式。

有很長一段時間我的身體狀況不太好，因為吃的藥太多了，副作用就是讓我對食物完全沒有感覺，哪怕之前再愛品嘗美食（從小就很愛跑不同的咖啡館＆餐廳，很重視美食），在身體不允許甚至完全沒有口腹之慾的時候，吃東西就變得很痛苦。所以到最後慢慢就變成只要能吃就好，不那麼挑剔，現在甚至是變得不再愛去餐廳或咖啡館，也很少出現所謂"愛吃的東西"了(意外收穫是省下很多餐費)

對於興趣也是，在歷經一年多的憂鬱，面對過去自己曾經什麼都有興趣與一夕之間對什麼東西都失去興趣，整個人都枯萎的感覺後，現在只要稍微對什麼有點好奇或是短暫的興趣，我都會比過去更積極認真去做，只盼那樣有著興趣的活力可以在心中停駐久一些。被人佩服興趣廣泛或是行動力強的時候，總是很難解釋為什麼我會有那樣的動力，現在想來，大概就是因為這種不得已吧

順便來講一下為什麼這大半年來很少更新部落格

這兩年對我來說是一段接近沉潛與重新了解自己與放空的過程，因為連續好幾個朋友接連過世，我雖然不那麼悲傷內心卻很受衝擊，害怕時間不多，所以做事起來變得有些急躁，內心也累積了很大的壓力，後來就發病了，跟過去的躁症與恐慌不同，前年這場病，嚴重的恐慌與憂鬱真的嚇到我了，雖然很早以前醫生說我是躁鬱症，但我大多時間頂多就是急性子＆焦慮而已，從來沒有發生過鬱症，就算是很低潮也沒有那樣的狀況

但真正面對憂鬱，我才發現原來真正的憂鬱這麼可怕，對一切失去興趣，生無可戀百無聊賴，連基本的飲食與生活都讓我提不起勁，原本喜歡的一切東西都離我很遠，原本有點信心或是很有把握的東西彷彿一夕之間變成與自己毫無關係的東西一樣，怎麼樣也沒辦法回到過去的原來的自己，情緒嚴重上下起伏與自我厭棄，讓我每天都很不舒服，身體不舒服心裡也不舒服，那時候銀快跟MIA陪在我身邊，每天都只能小心翼翼的觀察著我的狀況，我知道自己這樣不好卻完全無法控制，所以只好一邊乖乖吃醫生給的藥，一邊慢慢調養自己，也花了很多時間跟力氣去觀察＆記錄自己

之中其實有好幾次我都覺得自己快撐不下去了，一死了之的想法一直盤旋著，好幾次就差一步人就不在了，熬得很苦就會忍不住哭，但是哭也沒辦法解決問題，整個人就很緊繃很痛苦。

後來也許是因為時間，也許是因為我放棄再想了，只要不想，那些封閉迴圈般的思考就會停下來（當然嚴重憂鬱症的時候是你不想去想，大腦還是會一直不斷的運轉，我想這就是憂鬱症最恐怖的地方了呢）

那時候我停了課，面對著一本應該趕的稿子，卻因為感受到出版社的不穩定而惶恐不安，發病除了朋友過世帶來的連鎖心裡反應之外，也來自工作上的這個不穩定。所以在去年初的時候，我因為找不到出口，也因為真的沒辦法了，乾脆破罐子破摔的決定照自己的計畫把作品完成，不管會不會跟出版社合作都好，最糟就是我自己出，因為這個破罐子破摔的想法，反而讓我從嚴重的不安中走出來了

後來我完成作品，中間雖然一度有曲折但是因為內心已經決定了反而就無所謂了，後來到出書我都還是沒什麼感覺，到了去年九月，隱隱約約覺得自己的精神壓力好像又爆錶了，就把課程停掉，一頭栽進小說的世界裡，我發現每天看小說這件事讓我可以從生活中跳脫出來，因為我是個很容易入戲的人，只要完全投入另一個世界，現實世界的東西就會離我很遠，書看完回到現實的時候，久違的冷靜就回到我身上了

所以這大半年的時間我幾乎都在看書，從一開始花兩周追完五百萬字的書之後，每天幾乎都是五十萬字上下的字數，閱讀的速度變得很快，身心狀況也變得穩定很多。但也因為幾近隱居的生活，在網路上活動也少，對於過去曾經熱衷的心靈也變得不再那麼熱切，好像整個人其實走到了一個人生階段的感覺，跨過了過去這個階段，面對著一片空白的未來，我還在放空，還在休息，也就不急著去展開什麼

這場大病改變我最大的部分，大概就是讓我對於過去執著認真的東西變得完全不在意，不再執著要達到什麼成就或做到什麼事情，更願意泯然眾人，做一個普通的隱士吧：）

（說起來最早我寫部落格是為了自己，寫心靈也是，只是意外發現原來有人能被療癒，能幫到人，所以才一路經營下來，現在則是因為心境上的轉變，少了那樣書寫心靈的衝動，文章也就自然而然寫得少了呢）