嘎哈哈~粉絲團四千人次啦
距離上次辦明信片活動已經又多了兩千人次,
想必這些日子以來也多了很多新朋友,非常感謝大家的支持>/////<
現在只要寫封信(填在表單裡)給沒力
告訴我你想跟我說的話
我就會寄一張手繪明信片給你喲:D
這個活動限前30名填單的朋友
然後因為是手繪+手寫明信片所以請給我時間啊啊啊
我會努力在活動結束的一周內通通寄出去的>/////<
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之前曾跟幾位學生還有荒野夢二的店員MIA說過,發呆是生活中非常重要的一個儀式 。
說是發呆,不如說是完全放空讓腦袋甚麼都不想,講嚴格一點就像禪定,講普通一點就是呆滯一下。
只要把自己的肩膀脖子還有腰部通通放鬆,讓呼吸自然流動,不要憋氣,也不要呼吸得太急,就是有點散慢,有點放鬆,有點恍神一樣。甚麼都不需要去想,盯著某個定點,讓精神可以放鬆下來就好
每次下班後我總會發呆一陣子,才會乖乖去洗澡,像是透過發呆這個儀式讓上班下班後的自己多了一個轉圜的空間,因為放空,所以更能安靜的去過自己下班後的生活,而不是從醒來到睡前一直都被工作佔據所有思緒
除了發呆之外,其實我會手縫或是刻章,也都是因為在那過程中,因為必須專注(不然會戳到手)所以大腦意外的可以放鬆的關係吧:D
最近的新娛樂就是韓綜running Man了吧,無法預測的劇情跟性格鮮明(但偶而有點愚蠢)的鬥爭,總是讓我哈哈大笑,每次笑完發洩完,就會覺得自己的焦慮緩和一些,也是一種自我治療法呢
(然後不知為何去拜觀音跟媽祖都被吐槽說焦慮症是我的個性造成的,因為我急性子又完美主義,常把自己壓迫得太緊了,就算好也沒辦法長久,除非性格改掉不然病大概是好不了,讓我深感神明也是吐槽鬼,
然後命運命運阿,命就是個性,運就是選擇,我們的個性促成每一個階段我們不同的選擇,因此,每一個人的道路跟吃到的苦頭都是不同的,每一個人傷痛也都不同,每一個孩子長大也都會有陰影,無論父母多麼盡心盡力,無論父母是不是殘忍的對待自己的孩子,其實都是一樣的。
但若不是這些那些的傷痛與陰影,那些個性缺陷語無法跨越的傷痕,我們也不會真正變成成熟的大人啊)
今年七月份在桃園剛開幕的二手書店荒野夢二,是我跟銀快的第二號書店寶寶。
原本第一家店是2010年夏天在師大泰順街一帶開的布拉格書店,一年後這家小店因為種種經營上的困難而結束營業,後來我們被找去做了出版,後來我們去了一趟為期110天的歐旅
回國後,糾結了好久好久,總是說服著自己,不要做了吧!如果賠錢怎麼辦?不要再做了吧!太累太苦了,而且同業的生意也直直掉,雖然獨立書店跟二手書店很夯,但只有做過的人才知道數字大多很難堪,收書是個大問題,賣掉更是大問題,還有很多同業因為無效書太多還得租倉庫而造成了沉重的負擔。
還是不要做比較好!就這樣安穩教課寫書過日子就好!
我們彼此都這樣偷偷、默默地說服著自己。
然後有一天,基隆的學生因為新工作在桃園,打算在桃園找房子,我就上網到處晃晃,最後在591看到現在這個店面(我很喜歡逛房子喔~特別喜歡在網路上東看看西看看到處比價)
桃園中正路(最主要也最熱鬧的大馬路)的店面大多都是四萬起跳,斷斷續續住在桃園也十幾年了,我最喜歡的一條路,其實是中正路觀光夜市附近的中正二街,剛好就在夜市的尾巴,有一家親切可愛的小郵局(從過去到現在,我們總是在這裡寄包裹),街巷雖然步行的人少,但是小小的巷弄有一種溫暖而鬆弛的氣氛
專剪山本頭的理髮店,小小的台糖超商,三四十年早就已經不太營業的老書局,便宜好吃的自助餐,巷口甚至有專門做手工豆腐的店家,做豆腐的時候會有好香的豆漿味傳出來。
今晚心情很複雜。第一次去看總舖師是充滿驚喜又哭又笑,今天第二次去看,帶了弟弟跟MIA(因為我一直洗腦員工而她伴侶又太忙兩人沒辦法去看,所以就被我綁架了)我的心情一直沉浸在小婉恍惚中看見父親穿著膠鞋的腳,一直沉浸在阿海最後說的,對於媽媽,我沒有怨氣了,眼淚一直停不下來
電影看完吃飯的時候,跟銀快四個人坐下來,原本是在吃飯討論劇情的,可是情緒啊浸淫得太深,從小被拋棄的阿海入了獄才發現每個人都有想念的關於母親的味道,但不管父親或母親,對我來說都是人生的空缺,雖然我日後找到媽媽,也重新築起情感,但是過去的那個坑洞原來一直都在,永遠補不起來
我沒辦法對這輩子只見過幾次面的父親產生感情,情感上卻還是缺乏了父親這一塊,那像一個永遠的黑洞,冷冷地緊貼著我,與我共生
結果就是吃飯的時候哭個不停,也沒辦法接著吃飯,只能抽抽噎噎的對才剛十八歲同母異父的弟弟說出自己過去的故事
我爸因為死纏爛打追到我媽,當年未婚懷孕所以兩人匆匆結婚,但是我才剛生下來爸爸已經因為種種原因失業很久,他工作總是不順遂,也對外在環境充滿憤怒,一直很想翻身,很想揚眉吐氣,但身為大家族長子的長子,沉重的壓力讓他怎麼都沒辦法成為讓爺爺奶奶驕傲的兒子,為了家計,才剛滿月媽媽就把我帶回鄉下奶奶家,讓爺爺奶奶扶養,她出去工作
但是後來兩人越吵越兇~我爸拿皮帶抽我媽~我媽逮到機會就逃走了,失蹤了好多年,爸爸怎麼找都找不到她,還一度登報,最後是用法院訴請離婚的方式才真正找到媽媽
那時候我才五歲吧~還沒上幼稚園~記得搭了很久的車去新竹山上外婆家~記得樑柱好寬又好大,看到從未見過的外公外婆與媽媽和親戚們心裡很激動,那是我有記憶以來,第一次親眼看到爸爸媽媽
後來在見面就是在離婚法庭上~法官問我要跟誰住
我說~不是都跟奶奶住嗎?那時我根本搞不懂離婚是甚麼,監護權就判給了爸爸,那天媽媽第一次抱我,我摟著陌生但很美麗的媽媽問她妳會不會跟我們一起回家?媽媽笑著說會~還要辦點事~等下再回去
那一天我跟爺爺奶奶從布袋的小法院回到老家後,我等了一晚又一晚,媽媽沒有回來,爸爸也沒有回來,他們大概是一判完離婚辦了手續就分道揚鑣了
4月20日 今日の花個紋
花海棠蕾の丸 (はなかいどうつぼみのまる)
花名:花海棠
凛然
勇ましく凛々しい態度で、イニシアチブを取れる人。
緊張感とスピード感ある行動ができる人。あなたの存在が、場の空気をキリリと引き締めます。仲間からの信頼も厚く、リーダーとして慕われる人です。
4月19日 今日の花個紋
向う錨草 (むこういかりそう)
花名:錨草
底力
粘り強くチャレンジ精神に溢れた人。
ここぞという時に本領を発揮するあなた。常に自分を成長させよう、変化させようと努力している賜物です。縁の下の力持ち的な存在で、周囲から頼りにされている人です。
【ask時間】
我在高中徵選大學遇到挫敗時,偶然在雜誌上翻到妳的文章,大略是在談論日本電影《長假》影射的某些人生意義吧(我記得沒錯的話)當時,我受挫的心情頓時被妳的文字撫平許多,謝謝妳:) 只是人生的挫折真的好多,尤其是對我這種天生患焦慮的人,我總是無法輕鬆地把每一回失敗當成自己的長假,明明已經是大學生了,卻仍巴著准考生的緊繃狀態不放,這樣的生活真的很累呢!
妳說,人自己要先有愛,才會吸引愛。 到目前為止,我卻似乎沒辦法全心全意愛自己,我知道我有一顆還算良善的愛心(多愁善感),但我總是把自己的缺點放大(比如說肉有點太多或是時來的小自私),加上過去情感精力的失敗,更讓我卻步, 該如何真正充滿愛和陽光呢?
妳說,人自己要先有愛,才能吸引愛。 只是我目前好像還無法全心全意接受自己,愛自己, 總是把不完美放大再放大,生活在緊繃狀態。(本來應該是個愜意大學生阿) 我焦慮著時間分配,焦慮著對自己真正想追求的是什麼感到迷網, 焦慮著遇不到對的人(有時我真的偏執地認為對的另一半才會彌補我的缺口), 假使還沒遇到,至少生活也要有另外的重心, 比如說夢想或視期它什麼想投入的,我仍在徬徨…
但妳說自己要先有愛,可是我該怎麼愛自己,這麼混亂的自己? 我也好希望心中能無時無刻都是陽光,但對未來的不確定和某些失落總是讓我陷入深深的泥淖裡逃不出來, 該怎麼做才能享有如同妳的健康心態,或者人生呢?
既然知道焦慮嚴重到無法控制,如果沒有辦法暫停下來什麼都不想,反而會一直焦慮跟恐懼的話,也許可以去找諮商師談談,當然看一些心靈方面的書也會有幫助。
如果妳覺得自己還不需要去求助醫生的話,也許可以看看下面我的回答:)
4月18日 今日の花個紋
百合水仙蝶 (ゆりすいせんちょう)
花名:百合水仙
華奢
繊細さと華やかさを併せ持った人。
繊細な心を持ったあなた。壊れやすくも美しいガラスのような魅力の持ち主です。やわらかな微笑みが印象的で、守ってあげたくなる人です。社交的で、パーティーのような華やかな席では一際目を惹く存在です。
許多藝術家動作做作品,進行得也很順利,結果在接近完成時,不知怎麼的,怎麼看都看不出作品好在哪裡,因而認為根本不值得再花功夫。在治療師眼裡,突然喪失興趣(無所謂)是否認痛苦和防止受傷的慣用手法。--茱莉亞卡麥隆
因為害怕受傷,所以根本就不敢完成,只要不完成就不用面對自己做得不夠好的「現實」,還可以自我安慰是自己沒能力,或是組織能力不夠,但其實,在迴避受傷的可能性時,也迴避了得到肯定的可能性。
因為你可能沒有你想像得那麼糟,卻可能有你不知道的「好」喔:)
對於人生來說,適度的流浪或是放逐是很重要的。
人一旦長大,變成要為了生活與責任打拼的大人之後,看似可以得到很多,但卻也會同時失去很多東西。
例如成為妻子與母親之後,失去了「自己」這個角色,獨處與個人時間變得很奢侈,更別說是興趣或是提升自我了,總是一點一滴,被生活與工作壓迫,一點一滴的失去自已的未來(轉變成只能看著孩子的未來,或是家庭的未來)
例如成為一家之主之後,責任重重的壓在肩上,一切都必須要有條理要按部就班要顧慮到所有人,最先失去的是自由,接著一點點失去興趣與自我肯定(好像自己只剩下賺錢這個功能),該追求的房子車子都到齊之後,人生還很長,真的只能繼續這樣燃燒身體死命工作下去嗎?除了賺錢養家之外,自己還有任何可能嗎?
總是為了生活庸庸碌碌的過程中,旅行是一種抽離
反而越是失去自由的時候,越不應該把旅遊當成一種發洩,越不應該只是搭飛機出國去什麼名店消費血拼
而是應該好好的抽離發洩性的旅遊,好好的,找一家咖啡館坐下來也好,沿河散步也好,不要盲目拍照,要好好用眼睛看,好好把心放鬆下來,
生活已經夠疲累了,如果放假也不能好好出去走走,如果明明人去旅行了,卻只有相機看見一切,自己卻未曾好好體驗風與陽光的滋味,那就不算旅遊,也無法放鬆了
4月16日 今日の花個紋
鈴蘭水仙の丸 (すずらんすいせんのまる)
花名:鈴蘭水仙
感性
日常の中に、素敵なものを発見できる人。
毎日を大切に生きているあなた。季節の移り変わりを五感で感じ、小さな変化にも喜びを感じる人です。美的センスに優れ、自分を上手く表現する能力の持ち主です。
4月15日 今日の花個紋
二つ薊の心 (ふたつあざみのこころ)
花名:薊
花語:孤高
凛とした態度で、高い目標と理想を追いかける人。
一人で過ごす時間を大切にしているあなた。自分を高めるために努力を惜しまず、常に夢に向かって走り続ける人です。凛としたあなたに憧れる人は多いはず。
其實也沒想過自己會有一天這麼喜歡日本文化
但很多事情其實都是不知不覺走到變成這樣的
例如如果往回推到六年前,我不知道我會跑去寫心靈,也不知道我會開始畫畫,我可能以為自己就是一直一直寫著言情小說而已
往回推八年,我可能不知道自己會去寫言情小說
那時我正忙著網拍,賣著批來的衣服
不管是再往前推或從現在往後算,每一年命運都會給我一把機會的鑰匙與一把割斷過去自己的小刀,我們就是這樣一點一點跟過去的自己道別,一點一點鼓起勇氣,去為自己的這一年下一年開啟一扇又一扇的新門吧:)
很多人在學校讀書的時候,常常必須要追求名次,但是在寫作這件事情上面,其實是沒有名次之分的。沒有所謂的第一名,也沒有最後一名。
常看到很多人糾結於自己的用字或是辭彙不足,時常卡在自己的心魔裡,成天跟自己那已經被修改得七零八落的故事糾纏不清,總是覺得這裡還可以修得更好一點,那裡的用字應該更精煉一點,不知不覺在文字上面走火入魔
但其實,不管是哪一種文體,哪一種文字,最重要的其實都不是華麗的雕琢或是完美的修辭能力。任何一種文字到最後傳遞的東西都是「故事」,而非單純的文字磚塊。
疊磚誰不會呢?只要讀多一點書,抄寫多一點句子,要寫出華麗的文字是非常容易的,但就像亦舒曾經說過的「大作家會寫的字人人會寫,經大作家組合特別不同」一樣,中間的關鍵並不是在文字本身,而是在於你想傳達的到底是什麼樣的故事?
如果太過執迷要追求完美的文字,很容易讓故事裡的情感流失,小時候大家應該都讀過課本上說的「情溢於詞」「詞溢於情」,最下品就是雕琢了半天,卻讓人除了難消化的詞彙外,沒有半點感情的文字了。
讓自己的文字跟故事想傳達的情感得到一個協調很重要,但最重要的也就是這一個了。所以不管用字或故事,最重要的是「及格」。文字要讓人能夠輕易看懂,故事要自然而然把讀者帶進去,讓豐沛的感情去帶動整個故事。
如果你喪失了對自己故事的熱情,越寫越挫敗,越來越寫不下去也是非常正常的事情喔。不要讓文字成為你的絆腳石,用好故事走出一條路吧!(by 沒力)
有些年輕朋友對我說,他們剛從大學畢業,正在考慮要先工作?還是先打工渡假?但又擔心現在經濟景氣很差,旅行回國後找不到工作怎麼辦? 我想分享的是「不要工作!也不要打工渡假!」。
一個對自己有信心的人,不會因為景氣不好就找不到工作,今天景氣若好,也可能找不到工作,所以旅行與景氣並不會影響你找工作!
為何不要工作?也不要打工渡假?因為你現在已經陷入兩難的抉擇,想在兩者之間「得到」最有利的答案。如果今天反過來思考,要在這兩者之間擇一「失去」,令你最害怕失去的答案,就是你最要把握住的,這是要你學會不讓自己有遺憾,同時也學會承擔未來。
我自己大學畢業後的煩惱是「要先當兵?還是先旅行?」我當時利用等待當兵的空檔,拼命打工賺錢,送給自己人生的「第一次」,是去中國上海八天七夜旅行。當然全家人都反對,但我還是任性出走。當完兵,想靠自己的力量完成旅行夢,我知道必須要先存錢,所以先工作一年半,存到錢後才又出國當「冒險王」。我的人生態度是「有錢就旅行;沒錢就工作。」
每當要陷入兩難時,我都告訴自己:「人生遇到瓶頸時,不要慌,不要害怕,直接把瓶子砸了就行。」
回國後找不到工作又該怎麼辦?
也許你該多花點時間思考「工作的定義」。對你而言工作是為了討口飯吃?還是當公司、老闆的奴隸?又或者是只是把工作純粹當成賺錢手段?
我試圖在旅行路上思索這些人生難題。當時拋下一切出走旅行的我,已習慣被人閒言閒語,有人會批評我過得太爽,只是個沒生產力的無業遊民,因為他們以為旅行就是玩樂與放縱。
但你知道嗎,我在旅行路上遇到的大多數朋友,每個人都很辛苦的為夢想而努力。有人四處賣藝賺錢、有人從事公益服務、有人虛心認識陌生環境……他們都藉由旅行的機會重新詮釋工作的意義。 (藍白拖)
為了削色鉛筆結果起了水泡,
所以這篇就是為了紀念水泡(因為也不是壯舉只是普通的削筆而已orz)而誕生~~~~
這次嘗試了先描線再上色,也改用電腦字,感覺整齊多了XD
雖然是星期六,但因為還得工作,所以基本上我都不太敢往外跑,就怕出門一趟回來就掛了,沒辦法上課
這種時候最好逛的地方就是書店跟文具店啊~~~
因為想要新的明信片,所以中午吃飽就跑去逛諾貝爾了
照例入手了兩本新的小筆記本,右邊是貼紙,中間是顏色超可愛的Check pad
無黏性~可以一張一章隨手撕下來的,打算趕工作的時後來用
下方紙卡可以不拆掉,直接往下推,要用的時候再從上面抽一張出來就好,這樣既不會弄掉也不會折到,很方便
1888年出生在法國的Louis Icart,可能做夢也想不到
在他死後,會有一群日本人為他在京都開設一間美術館
他小巧精緻的畫作,被安放在和洋風混合的房間裡
投射的燈光是美的,暖黃光芒映照在畫作上,
舒適的塌塌米和美麗的插花讓整個美術館變得很美很雅致
(當然我看不出是什麼流派XD是一種結合了歐洲印象派風格的用色,與日式意境的插花)
原本應該是先去琉璃光院,再憑票根回到這間美術館來免費參觀
我們先成為有愛的人,才能遇到另一個有愛的人。而即使沒有這樣的一個人,成為愛的你,也無礙於你自身生命的完整。(蘇絢慧)
這話好喜歡,之前常遇到很多羨慕我們夫妻感情好又合拍的,好像真命天子天女都是從天上掉下來一開始就合拍完美不需要改變,其實我跟銀快在婚姻中一直很努力地學習、理解,並且適度的改變自己,調整自己的態度和想法。
要讓另一個人成為自己的支柱既困難又簡單,難在思考想法上的調和,簡單在無條件的給予信任和支持。因為有時候對於一段關係,如果不是傷天害理或是犯法的事情,真的有必要去符合腦海中那個完美的投射嗎?還是說,我們自己既然能接受自己的不完美,為什麼對身旁這個最愛的,必須要朝夕相處的人,不能坦然去愛去包容呢
原本,吵架就是一種溝通的手段,若不是彼此都累積了相當程度的壓力,若不是彼此都還有沒說出口的顧慮,吵架也不會一發不可收拾,但是健康的吵架,最後還是通往良性溝通之路,你總是應該了解對方到底在煩惱什麼,是為了什麼累積了壓力?也得理解自己。
憤怒跟悲傷一樣,都會產生投射,也很會借題發揮,所以溝通是非常重要的,可能要談上一整晚,夾雜著許多淚水與悲傷,還有憤怒與不滿,最後才能釐清,原來他是這裡困住了,我是這裡想不通,原來我們以為是那樣的事情,其實並不是那樣的,那只是一個最容易發揮的藉口。而我們內心潛在渴望的並不是憤怒或是發洩,而是需要被更深入的關愛。
很多時候,人都以為自己需要的是無限的愛,會有一個人一出現的時候就帶著滿滿的愛來填補我們內在的空缺,就像失落的一角一樣,總有個人來拼我們的缺口吧?
但其實越來越成熟之後我發現,原來缺口並不需要補,你只需要承認她存在就好,而你的另一半,也未必是一個完美的圓或是缺口本身,而是跟你一樣,身上帶著缺口,有點坑坑巴巴,不怎麼完美,卻還是能一起走走看的人。
學會走路的第一步是先學會用雙腳站立,學會寫作之前,必須要先學會閱讀。
長期閱讀與書寫的人,文字裡面會有種彈性,不是只懂這些所以只能講這個,而是看得多懂得多,彼此能夠融會貫通,自然而然產生了一種完整性,也特別容易引起讀者的共鳴。
反之如果不常閱讀,或是非常偏食的人,能夠寫的題材也會被侷限住。人其實都會下意識模仿自己看過的文章,尤其長期只看同一類的人,幾乎就只能寫那一類的文字(故事架構跟寫法也會不自覺被限制住,因為下意識會覺得大家都是這樣寫,或只能這樣寫)這樣是很可惜的。
文字只是一個工具,故事只是一種手段,無論寫什麼,最重要的還是寫作者內心想傳達的那個核心價值,只要找到了自己想說的話,無論是小說或任何文章,都可游刃有餘,但如果先封閉自己了,活水也會逐漸死去喔:) (by 沒力)
【ask時間】
要如何增進自己幫助別人(給意見那種) 和 安慰人的能力呢?? 我很不會給別人意見~也很不會安慰人~想改善這樣的自己~
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其實大多數人需要的不是建議跟安慰,而是傾聽,讓說的人可以透過說這個動作慢慢平靜下來
不管想給安慰或是想給建議,如果沒有先做到傾聽跟理解對方的心情與處境,就算給了建議或安慰也會不到點