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  • Mar 14 Mon 2016 20:15
  • 空氣

有件事情困擾我很久了,說起來也很難明確的定義那是"一件"事情,更廣泛一點的形容,就像日文有讀空氣的這項說法一般,雖然自己習慣與許多事情保持距離以維持冷靜(或是竭力應付自己的躁鬱與各種症狀),但忽然有一天意識到自己似乎飄得太遠或是飄進了平行時空,有點不知道岸在那一邊,空氣跟過去不一樣了,似乎再也掌握不住了

舊岸還是那樣,隨時可以回去但又難以滿足於原本自我與外在的模樣,至於新岸的選擇多如繁星又飄渺如霧,如同海市蜃樓,要試著追上最新的東西嗎?追得上嗎?追上的真的是真實的嗎?不追可以嗎?追了就追得上嗎?

會不會其實那就只是一種焦慮體現的方式,就好像有些時候我們人云亦云或為了安撫內心的惶恐所以安慰自己說沒關係不是我們的錯是整個市場的問題,是因為大家不愛看書(或可替換成任何一種東西)是不景氣,是這樣或那樣,但卻掩藏不了社群網站上或是生活工作所能接觸到的層面硬生生少了一大批人的感受

這些人不見了,是去了新的平台?是退出舞台?是真正消失了?還是只是老去了離開了,而新來的人卻遠遠少於過去的人?

我翻查了一些資料,嘗試了一些東西,最後終於發現,新人的確是變少了,就如同千禧年前有些行業走入黃昏,千禧年時有些新的職稱與產業出現,十多年後,又來到了同一個臨界點,

有些東西悄然無聲的消失,然而我這一代所謂七年級生誕生時每年還有四十餘萬的出生率,到了現在八年級生年出生率只剩三十幾萬(過去幾年每年平均只有十幾二十萬出生率)

若以每年少十萬人來看,分工細而窄的東西不得不變成多功能合一,有些東西被合併吸收,有些東西自然而然消失,恍惚中似乎有了一點答案,但對於自己該走的方向還是那麼模糊

最近三分鐘熱度繞了繞又回到園藝上頭,身體較往年來說對於疾病的抵抗力更為薄弱,我盡可能的做沒有耐心時也能輕鬆做到的事情,然後就在整理花的時候忽然發現,困擾許久的東西似乎隱隱約約露出一點點曙光,那靈光雖然稍縱即逝,我也還沒能完全抓住,但似乎,好像,也許出現了那麼一點點轉圜

好像,就距離新的空氣一步之遙,雖然還不知該往哪個方向邁出那一步
不過只要保持耐心,答案總是會出現的,我等著

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每年都會固定寫一篇年度回顧

今年的生活跟去年並沒有什麼兩樣

大概是去年九月感覺到精神快撐不住好像要發病了開始,一天大多數的時間我都是躺在床上休養的,一部份是因為吃藥昏頓難以清醒,一部份則是因為體力耗弱,平時在家還好,若是出門一趟,不到三小時就會累得快要靈魂出竅,回家還得躺個幾小時才能慢慢恢復過來

疲倦但是睡不著,又沒辦法做其他事情的感覺很糟,所以現在比以前更少出門(這也是整天看小說的原因,畢竟體力+精神不足以思考&做事)

當然另一個原因也是因為下半年家人置產,十月下旬我們跟著搬到了郊區,原本想過藉此機會搬出來但後來因為家人的要求還是搬過去一起住,我自己還蠻喜歡搬家的,因為可以藉機丟掉很多不想要或用不到的東西,可以做非常徹底的斷捨離,當然也是因為新房子新能量,會讓我覺得身心愉快充滿活力

搬到新家之後,飲食習慣也改變很多,住的這個住宅區附近並沒有甚麼飲食店,倒是有一個非常漂亮方便的廚房,因此自炊的機會變多了,有時一周甚至吃不到幾天外食,平時跑的地方也從超商變成全聯,自然也開發了一些新菜單

結婚七年半,今年的我也三十三歲了,總覺得人在剛滿三十歲或四十歲的時未必能一下子成熟起來,但若過個兩年,就會強烈意識到啊自己是某個年紀了,想法跟行事風格上也會稍有變化

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  • Nov 07 Sat 2015 03:15
  • 寬闊

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貪戀美色,買了很漂亮但寫起來不順手的筆記本
丟掉覺得可惜,但是拿來寫又覺得乾澀
.
最近因為搬家的關係,也趁著這個機會把工作室撤回家,分散二處的筆逐一整理重新歸位,平時我手邊的筆大多以水性筆居多,油性筆幾乎沒有,
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怎麼寫都寫不順的時候,平時我都會順手丟開筆記本的,但這次我在筆筒裡挑挑揀揀,最後竟也找出幾支能與筆記本和平共處的筆(還是買了之後又嫌不好寫最後塞在筆筒角落的筆)
.

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新家的廚房很美,再加上新冰箱送了漂亮的鍋組,所以最近很樂意下廚


麻婆豆腐我很愛吃,Irene的麻婆豆腐寫得很簡單所以我就做了XD


沒力的版本改良如下:


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有時候會覺得,人真的很奇妙。只要一點點身心上的差異,就會導致完全不同的生活方式。

有很長一段時間我的身體狀況不太好,因為吃的藥太多了,副作用就是讓我對食物完全沒有感覺,哪怕之前再愛品嘗美食(從小就很愛跑不同的咖啡館&餐廳,很重視美食),在身體不允許甚至完全沒有口腹之慾的時候,吃東西就變得很痛苦。所以到最後慢慢就變成只要能吃就好,不那麼挑剔,現在甚至是變得不再愛去餐廳或咖啡館,也很少出現所謂"愛吃的東西"了(意外收穫是省下很多餐費)

對於興趣也是,在歷經一年多的憂鬱,面對過去自己曾經什麼都有興趣與一夕之間對什麼東西都失去興趣,整個人都枯萎的感覺後,現在只要稍微對什麼有點好奇或是短暫的興趣,我都會比過去更積極認真去做,只盼那樣有著興趣的活力可以在心中停駐久一些。被人佩服興趣廣泛或是行動力強的時候,總是很難解釋為什麼我會有那樣的動力,現在想來,大概就是因為這種不得已吧

 

順便來講一下為什麼這大半年來很少更新部落格

 

這兩年對我來說是一段接近沉潛與重新了解自己與放空的過程,因為連續好幾個朋友接連過世,我雖然不那麼悲傷內心卻很受衝擊,害怕時間不多,所以做事起來變得有些急躁,內心也累積了很大的壓力,後來就發病了,跟過去的躁症與恐慌不同,前年這場病,嚴重的恐慌與憂鬱真的嚇到我了,雖然很早以前醫生說我是躁鬱症,但我大多時間頂多就是急性子&焦慮而已,從來沒有發生過鬱症,就算是很低潮也沒有那樣的狀況

但真正面對憂鬱,我才發現原來真正的憂鬱這麼可怕,對一切失去興趣,生無可戀百無聊賴,連基本的飲食與生活都讓我提不起勁,原本喜歡的一切東西都離我很遠,原本有點信心或是很有把握的東西彷彿一夕之間變成與自己毫無關係的東西一樣,怎麼樣也沒辦法回到過去的原來的自己,情緒嚴重上下起伏與自我厭棄,讓我每天都很不舒服,身體不舒服心裡也不舒服,那時候銀快跟MIA陪在我身邊,每天都只能小心翼翼的觀察著我的狀況,我知道自己這樣不好卻完全無法控制,所以只好一邊乖乖吃醫生給的藥,一邊慢慢調養自己,也花了很多時間跟力氣去觀察&記錄自己

之中其實有好幾次我都覺得自己快撐不下去了,一死了之的想法一直盤旋著,好幾次就差一步人就不在了,熬得很苦就會忍不住哭,但是哭也沒辦法解決問題,整個人就很緊繃很痛苦。

 

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  • Mar 15 Sun 2015 14:37
  • 友誼

在一篇訪談中看到這段話「他們之間的牽絆,不是愛情,而是在最青澀美好的時刻相會,而後在同個領域努力,各自從那個青澀的、穿著附中制服的高中生蛻變成長,最終,成為了讓自己和彼此都驕傲的大人。」深以為然 ^___^

始終相信,真正的好友是能夠溫柔的在彼此身後予以支持的,哪怕沒有時常連絡,淡淡的情誼卻始終能夠留存在彼此心底

君子之交淡如水,情誼卻綿長細膩,宛如空氣


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之前就一直想著要分享自己買布做衣服的賣場

因為並不方便常跑台北(而且去永樂很容易失控)所以平常買布除了桃園大廟旁的東昇布行跟中山路的華昌鈕扣行之外,就是靠網拍了,現在則是在淘寶買比較多,原因則是因為布料花樣比較多元,下面推幾間常買的店家

 

1.棉布時光 

一份是0.5米,二分1米(100cm) 我通常都是買兩米來做寬袍,大陸幾乎都是以米作單位(台灣是算尺&碼)

這家的布料都是基本款的料子比較多,上新不算快,但是料子品質通常都很好

厚薄也比較好評估,不太容易出現厚薄差異太大的

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最近沉迷於BL文中,整理了一下最近發在噗浪的部分,跟大家分享:D

雖然看的數量不止這些,但選出來這些是比較喜歡的,讓我棄坑或是口味不合的就沒列了

附帶一提我喜歡的類型基本上是 種田文 甜寵文 為主喔XD

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職業替身 by 水千丞    替身什麼的,果然是輕易能虐哭人的好梗啊(噴淚ing)

重生之長夜星光 by 瀟瀟沐雨寒  這是兩個暗戀到有點偏執的故事,cp眾多,劇中劇很不錯,小受完全是以一種信仰小攻的方式暗戀他,也是少見幾乎到劇終才戳破(借屍還魂)身分的

《偽完美重生》作者:暈想衣裳  歡脫可愛 搞笑 空間 金手指 校園 看了心情好好

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又到了年末,今年大半時間都在休養,上半年出了一本京都圖文書,另外也整理了一本心靈書

春夏開始嚴重過敏所以自己做手工皂(詳見前文),夏天之後擔心躁鬱發作所以乾脆放了長假

從夏天到秋冬,生活就在看小說與休息當中度過,努力適應著養病的米蟲生活

(因為剛開始的時候很容易累&喘所以幾乎都得躺床,躺床沒事做只好看小說)

偶而也打打電動,先是回鍋玩聖境傳說,後來又跑去玩劍三(劍俠情緣三)

幸好這樣頹廢的養了大半年最近狀況已經改善很多了,只是體力還是.....(遠目

 

去年開的書店到現在已經滿一年半了,生意基本上是穩定了,工作夥伴也很穩定(感情超好)

上半年整理的心靈書現在也已經找到出版社了(應該是明年出版,日期未定)

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我大概是在2005年的時候迷上手工皂

那時網路上已經有一些賣家跟網站專賣油品,住在台南養病的時候,有好幾個月的時間每天就是一鍋一鍋的一直打皂,後來因為工作跟搬家的關係沒有繼續再做,一直到今年夏天因為皮膚嚴重過敏,沒辦法再用沐浴乳,

朋友跟小房東太太給了我幾塊皂,才開始回到手工皂的懷抱

 

因為不好意思一直跟人伸手要又懷念自己當初做的配方,自己做皂就變得理所當然>////<

 

不過比起過去動不動就幾鍋幾鍋的打,現在更喜歡少少的做,每一個配方都不做太多

少量賣掉,留幾塊自己夠用就好,不夠就再繼續打新的皂用(不知不覺養成喜歡趁新鮮用的習慣)

 

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休養了大半年,一直在吃中藥調理

日常生活除了看看小說上上網發發呆(還有吃藥跟睡覺)之外

最近開始玩劍俠情緣三(免費版,簡稱劍三)

 

這個遊戲最棒的地方就是可以按照個人喜好慢慢調整臉型,稍微琢磨一下可以捏出自己喜歡的臉

我一向喜歡楚楚可憐柔弱無骨的形象,所以就捏了這隻出來

迷濛大眼是一定要的~櫻桃小口也是w

美人啊~光看心情就很好(掛機的時候有時也會看著美人發呆)

 

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雖然不讀小說不讀詩不看書

生活還是過得下去

 

不過,只有閱讀可以從把人從原本的價值觀與生活觀中完全拉開

投入另一個世界(電影雖然也可以,但是深層思考部分就比較難被完全影響)

 

當我需要從現實抽離,需要重新去定義自己的時候

小說是我用得最徹底的工具,一方面可以從中得到一些想法與收穫

另一方面則是透過完全投入另一個世界來把原本的自己完全歸零

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最近這陣子身體狀況並不是很穩定

很多時候都只能爬床休息,偏偏又不是隨時都能睡

所以最近最常做的事情就是用手機看小說orz

因為看了很多本~有些故事細節都忘了,不過大多是還不錯的作品

 

1.微微一笑很傾城 / 顧漫

2.杉杉來吃 / 顧漫

3.何以笙蕭默 / 顧漫

(上面三本是以前看過很喜歡最近重溫的,何以很有層次感,微微很有趣,杉杉結構單純但是故事很可愛)

 

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早在農曆七月前就想過的旅行

最後在終於熬過七月之後成行了

挑在剛開學生意最清淡的這一周

連休四天,往南部奔去

 

第一天先到台南,逛了幾家書店之後敝人陣亡,晚上才又跟上行程(我剛好只漏掉墨林沒逛)

珍古/墨林/草祭/林擒/城南

 

第二天早上先去安平還願再衝高雄,晚上折回台南過夜&逛店(高雄其實只去兩個點三家店)

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直徑五公分

順手用手邊的材料做好玩的

所以銅絲太細,顏色也不對

樹枝也纏得不夠明顯

 

總之,七月過了

雖然我還在遊戲&網遊小說裡,不過應該可以慢慢恢復連載了XD


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  • Aug 13 Wed 2014 02:25
  • 日常

每年農曆七月我的狀況都不算很好,雖說回顧了前幾年的噗浪之後,發現其實我身體比較好也就只是這幾年的時間而已

總是這樣的阿,好個幾年就大病個幾年,各種藥物一直都在身邊,中醫我都看到成精了,西藥有些則是不得已,因為中醫無法解決那些毛病(我人生有四分之三都在看中醫/西醫,所以真的不需要介紹醫生給我,我比很多醫生更了解我自己的狀況跟應該用的藥是甚麼)雖然都不是甚麼大病,但也沒有小到可以完全不吃藥控制,不過也不是很需要擔心我啦,因為久病成良醫,自己都知道要用甚麼方式讓自己好過一點或是勉強能夠達到工作與生活的平衡。或是像這陣子,盡可能放空休息一樣XD

 

下圖是下午無聊時拍的包包內容XD

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隨身包包XD    上排是悠遊卡/VIP卡/精油棒/錢包/手機/鑰匙/拭鏡布

下排是各種藥,眩暈藥,止吐藥,抗焦慮的三種藥,止痛藥,內分泌藥,排卵藥(這個明天吃完就END了)

包包上掛的御守是中壇元帥(新營太子宮) 根津神社(東京)還有矢田寺(京都)

 

八月份的招生已經完成

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做為一個基本的收無能患者(笑)收納真的很困難,不過物品減量倒是很容易做到喔,不過我覺得人不可能所有東西都不買或是都沒慾望,但縮小慾望範圍倒是很容易做到也很容易有成就感

例如對我來說文具紙筆類免不了愛買(但我會盡量用)但是衣服或是其他東西稍微減量卻是很輕鬆就可以做到的。以這種方式慢慢減少自己身邊的雜物,錢也會不知不覺省下來喔

而且當你習慣身邊的東西都是機能性>堆積性,工作空間就會自然清爽許多,也會更容易整理(就算不整理也不會嚴重到找不到東西)

是說,看了好多本關於收納跟減少物品的書,都發現大多數的書不約而同的強調買一個有點昂貴品質卻很好的東西比為了省錢便宜而到處亂買來得划算。但我想說的是,現在很多東西雖然便宜但品質也很好喔,挑自己喜歡順眼的,珍惜著使用一樣可以用很久喔:D

 

PS:圖片是前幾天練習的貓咪(水彩)

 


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「讓人生藍圖適度空白,讓天賦獲得自由」

寫日記寫到一半翻了手邊的書,剛好看到這句話
原本今年下半年我是打算專心寫小說的(ㄟ雖然沒辦法靠這個賺到錢但我想寫啊),雖然同時也很擔心躁鬱症發作,不過他既然已經準時發作了我也就順水推舟做起自我觀察日記(好吧這真的有點病態,我還會稍微統計一下特別嚴重的時候在想啥,又是發生在哪些時段,但同時也有乖乖吃藥配合醫生)

為了讓自己維持一個穩定的節奏,之後一到四(或是一到三)還是固定會排課,只是可能還是以舊生為主,偶而收幾個新生就好

熟悉一點的朋友都知道靈異體質的我極度依賴跟神明求籤之類的事情,尤其在最近幾年因為接觸神祕學的關係,問得更頻繁(附加價值就是解籤功力超提升)

回頭想想,其實過去十年來我跑廟求籤或是線上求籤大概抽了幾百次了,時常抽到的籤都是要我有耐心,要耐心等待,要定心守舊等等,所以有時常覺得自己一年到頭都在等,等病穩定,等身體狀況好一點,等工作的機會,等一個可能性等等,雖然常常急性子到沒耐性等,不過現實是無法違逆的,再怎麼想從漫長等待中跳出來,就算自己四處胡亂撞,到最後還真的是等了大半年或是一兩年過去了,那個機緣才施施然的踱到跟前。

講這些,這跟開頭那句話有什麼關係呢?其實,在過去十幾年來屢敗屢戰的過程中,真正讓我得到樂趣或是靈魂暫時棲身的部分,都來自那些沒有事先規劃的部份。因為沒有特別排滿事情,所以想做什麼的時候馬上就可以做,因為沒有特別把自己塞滿,所以有時突然跑來的機會如果我覺得很有趣或是個磨練自己的好機會,我也會接下來做,誤打誤撞地,人生也就走到現在這步田地了

雖然不知道現在的人生到底是好是壞,不過不管是壞還是好我都是很認真的過著自己的生活,光是顧好身體就來不及了我實在管不到別人的想法(當然偶而還是會認真的糾結憂鬱一下,不過自己打的結要自己解,對待自我跟他人也不能雙重標準啊,會整死自己喔)

原本還死性不改,急巴巴的想安排這個那個的,不過看到開頭這句話之後,我忽然覺得,好像也不用那麼急了。就放慢一點,不用事事衝第一,也給自己一點空間,一個空抽屜,讓新的可能性進來吧!誰知道接下來又會有什麼有趣地事呢?

刊頭那句話來自"疼痛,來自青春"一書,52頁

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  • Jul 19 Sat 2014 21:43
  • 陰影

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在我心裡,有一塊陰影
時常觸及,卻很難完全擺脫的
總是在提及或想起的時候,突然湧現大量的恐慌與憂鬱


理智是驚人的,可以在大多時候讓我忽略那些惶恐,但內心卻恆常是脆弱的,如同玻璃般易碎,即便我知道,實際上沒有一塊不是碎的,畢竟有些缺憾永遠無法彌補,有些傷痛即便他人本意並非如此,還是如同深深刺入胸口,早已蝕鏽,與骨肉連結成塊的箭,總會在不經意間隱隱作痛,好像那支無形的箭是我不知何時增生的幻肢,日復一日年復一年的,執拗的重複著疼痛

在我勉強可以稱為勇猛精進的生命之中,這是我最想逃脫最勉為其難也最無法面對的部分。或者該說是,每當我想面對或想建立關係時,完全無法用理智控制恐慌與身體本能的反應,最終還是會將我拖向深淵

這是為什麼無論他人如何向我傾倒痛苦,我能感同身受,卻從不為他人事而憂鬱或沉重原因。大概是因為,每一日每一年,那些彷彿已經走到盡頭卻又像是沒有止境的痛苦,始終纏繞著我。身體病痛與那些故障待修的部分,反而是最容易熬過的,要死很容易,畢竟死亡像是一種自己與自己的私了,活著最不容易,因為在暗無天日的甬道中,遠處迷茫搖曳的燈光比鬼火還飄忽不實


但我們終究別無選擇

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  • Jul 09 Wed 2014 06:59
  • 最近

77  

因為出書  各方面都比較疲倦一點

所以最近除了日常上課之外,一頭栽進矽膠作模&石膏灌模的世界裡

反覆失敗與琢磨,慢慢掌握到手感,雖然免不了會失敗

但比起砸掉燒壞的陶作,石膏灌模成本相對低廉許多(這種時候就覺得我果然是金牛座)

 

小說稿子可能要再等等

等我活動跑完可能才比較有心力寫orz

 


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