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很少有人願意承認自己有病的,我大概是少數大方的以沒力為名,還願意勇敢承認自己的確有很嚴重的恐慌症與躁鬱症的

七月以來因為各種工作壓力的關係,爆發了有史以來最嚴重的一次躁鬱,他讓我深刻的了解到我有一個脾氣不太好,但絕對百分百支持、願意照顧我的先生(但是他狀況不好時我也會努力照顧他喔,我們總是互相Cover,他急我會慢,我急他會慢)

讓我了解到就算滿身是病,還是有個會想辦法想要找營養食品或是找到好醫生來治我的好媽媽,以及因為我的病所以無法相見(因為我會緊張到恐慌發作),卻默默用好吃的食物關心我的婆婆&小叔

他也讓我發現原來我強悍的企畫能力與凶暴的執行力其實完全建立在躁鬱症上頭,所以我急性子的想要的東西就要馬上做到,很少給自己的人生給自己的身體休息的空間跟時間,

我從這場來得又兇又猛的病中,好幾次就在死亡面前徘徊了,好幾次把自己逼到沒路可走了,但又有些時候,樂觀的覺得自己無所不能,從恐慌到躁鬱,從極度的亢奮(通常這時候可以把客人招待得很好,逗得他們一直笑)到極度的消極憂鬱,每一個過程的感覺都鏤刻在我的細胞裡

然後我突然想起上半年看的【派特的幸福劇本】裡面,那鑲在烏雲邊的金線,那一句「既然你覺得一切都是美好的,那為什麼不能愛自己的病呢?」愛自己的缺失,愛自己的卑劣,愛自己的大小陰影,愛自己那些不如人的地方?

試試看吧?一定沒有想像中那麼難的
我都做得到,讓我為了安撫自己焦躁的文章也同時安撫那麼多人了,你當然也可以順著自己的個性,找到自己的協調之道

就在寫這篇文章的幾分鐘前,停課兩三個月之後的現在,收到了一封來自學生的訊息,我們稍微聊了幾句,大概是因為停了一陣子,大概是因為很多心情因為之前上過了幾個月的課,她已經比較能自我整理了,所以聊天時只拿癥結點來跟我聊(是的。我連教畫畫都可以聊一堆人生道理了XD)

之前就有點發現,但這次一聊就發現,大多數人不快樂是因為跟別人比較的時候發現,別人很少談到不快樂的事情,誤以為別人比自己順利快樂幸福,心裡會產生一點小小的忌妒與痛苦,所以不快樂

可是我這個學生卻是不允許自己快樂的那種人,一般人比幸福的事情,他卻喜歡比不幸福的事,只要自己一過得順利或是幸運,甚至是自己好不容易有一點成果,她都會覺得自己糟透了,覺得自己傷害到別人,過分重視別人到完全忘記要幫自己留空間,也忘了,不管要跟別人比幸福或不幸福,都不是一場公平的比賽

畢竟,自己老早就已為自己拚了死刑,如果你不允許自己可以改變或是可以快樂,如果你還老是把別人當成自己生命中的主角,那要怎麼樣才能快樂得起來呢?

我們都知道,人的要求越少,越容易幸福
那麼面對自己渴望的快樂,可不可以也要求少一點
不求贏過別人,不求比別人差或比別人好
只求自己好好的,深刻的了解自己
讓先天依隨著我們的缺點,也能成為我們幸福的原點:)

(圖文:沒力史翠普)

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