誤讀

也許不是第一天意識到，不過最近幾年，每一次性格微微轉變，或是某些潛藏在底下的浮上來的時候

總是很遲鈍的到了影響到我的生活，或是壓得我喘不過氣來了，才會察覺

每一場病都會讓我思考一些事情，當然每一場吵架都是（哈）

我跟銀快並不是大家想像的那種超級模範夫妻，我們有彼此的壞脾氣，有彼此堅持不能退讓的部分

也有深層很激烈或很脆弱的那一面，所有人會遇到的事情也同樣會在我們身上發生

彼此的期待落空，或是被要求被壓抑等等，或是不知不覺造成對方壓力，還有內心默默忍耐著什麼的時候

因為父母離異失散＆之前曾經結束過一段婚姻的關係，其實我根深蒂固對人與人之間的關係有種恐懼感

也會因為害怕受傷害而逃開，也會因為傷害別人而內疚，也有很多時候，是不知不覺過度迎合了別人

因為對人太重也太親，有時受挫了就會逃得超遠，因為害怕自己再次受傷，或是沒辦法很合宜的對待別人

有時候壓到超過一個程度了，就變成我自己受不了很崩潰的逃走

之前曾有幾次不得不立刻馬上逃離朋友的經驗，一個是我坦承以待，結果對方喜歡上銀快

每一次相約相處，對方不自覺地展現自己的優勢，原本什麼也沒想的我被打得無路可退

最後到身體抗議了，整個湧上的痛苦把我淹過去了，我忽然又掉回那個質疑自己到底是錯還是對的位置

質疑自己的信任最後是否毀壞了自己的生活

也有一次是，我很在意關心的朋友，在每一次說著要跟我見面，而我刻意空出時間見她，以為是真的要聊些什麼的時候，一而再再而三重覆砲轟著過去她看不順眼的，讓她不高興的，挫敗的憤怒的人事物，有一些甚至是她已經超過半年以上不曾再見過面，網路上也不曾再接觸過的人。

我默默的聽她說，試著提供一些意見幫她解決，最後變成不知不覺我概括承受了她所有怒氣

可是我真正想聽的，我以為她想說的，關於她的生活跟在乎的事，都沒有。

一次兩次，我迷惑了，後來，和她見面或接觸變成一種壓力，因為總有很多憤怒像一團烏雲飄了過來，最後我發現我看到訊息手就抖的時候，我只好逃開。

也曾有多年好友，在相處中因為加進了另一個對我攻擊性很大的人，到最後每次相處我都是看臉色的那個人，我從小就很會看臉色，因為住在一個看似養育我照顧我，卻對我充滿恨意的家庭，當你存在本身即是罪惡，你又怎麼可能看不見那些微妙的表情變化呢，所以我從那樣的朋友關係中倉皇逃出，藉著一件看似很大，也許很小的事情，從令人窒息的關係中逃出來了。

嘿，我知道我不夠好

也許我也不需要那麼好

我很看重你的她的意見，所以我不敢讓太多人靠我太近

因為每一句對我說的話，我都會認真以待。

有時候太認真了，太密集了，太多也太滿了，我會有一點點消化不良。

很多次我試著慢慢去釐清，在那些被需求與被傾訴的後面，我該是那個幫忙去解決問題的人？是該承擔責任並為了對方而煩惱操心的人？還是那個應該每次聽過就當被風吹散的秘密一樣，不要把別人的困擾跟痛苦當真，也別為了無法及時回應對方而愧疚？

所以有時候，我必須要拉開距離

太靠近我可能會傷了你，或是被你傷害

太靠近我可能會被你發現我從來不掩飾自己不夠好，也不想去把你美化得毫無瑕疵

我們就只是普普通通的普通人，普通的做朋友，普通的互動就好：）

圖片是　Melody Seal　的作品，長達三年的旅行，走過印度跟很多地方，她的作品簡單中多了一點深刻，很美