誤讀

我有一個跟了我兩年多的學生。

從一周一堂，每次兩個小時，到後來時常是一整晚的時光，她總是趕在末班公車之前匆匆忙忙衝去搭捷運，有時談得太晚，當捷運抵達離她家最近那站時，還得請爸爸來接。這樣子一周兩周，一個月兩個月，很難去細數究竟過了多少時間，直到今年二月底，我決定搬回桃園，準備出國長旅，才讓這維持兩年的課程停下來。

在國外的時候，剛開始還接過幾則求救信件，接著慢慢的，她開始不自覺的使用起這幾年間談過的學到的思考過的東西，經過一次又一次必須要一個人去面對的考驗，已經打下了幾年心理基礎的她，終於從那個沮喪脆弱的舊殼子裡，鑽了出來，終於能夠接受自己，也終於能夠好好的面對一切，她並沒有發覺自己已經不是從前那個自己，但又完完全全是她自己了。

我默默的透過信件，透過她書寫的文章一直看著她，看著自己一路呵護的小花，慢慢的舒展花瓣，成為了一個她自己一直想成為的好女生。然後終於能夠安心的放開手，不再介入她與情緒或脆弱之間，因為，她已經懂得跟另一面的自己相處了。

剛開始，其實沒想過這課程會走得這麼長。

第一次上課看起來有自信很有活力的她，在上完一期課程之後，大約過了半年時間，低著頭，紅著眼眶回來上課。

回來上課的原因是她再也撐不住那個亮麗有自信的外表，接連的挫折讓她既挫敗又痛苦，每一天都哭個不停，時常被自己的怒氣沖昏頭，不是生氣別人就是因為討厭自己發脾氣與哭泣而自暴自棄，她厭惡自己，很想逃出沮喪痛苦的泥淖。

掙扎了掙扎，猶豫了好久，最後硬著頭皮逼自己回來上課。

為了她，那時原本只剩個人班的學生，因為連續消耗半年多已經累壞不太想再接學生的我，在她提出要求時，欣然敞開了門。

我向來都是講話很直的人，面對面講話更是，學生有時會說，跟我說話壓力很大，好像馬上就會被看穿，接著就是一路起底，我還記得她回來上課那天，我其實準備了講義，但看到她就知道什麼都不用了，先拉著她看了一部電影，聊一些生活瑣碎的事情，讓緊繃的情緒慢慢放下來，接著就像拿著一根長針一樣，戳戳戳，一口氣接連掀了她心裡最恐懼去面對的事情，她慌張的在客廳反覆走來走去，足尖不停磨著地板，身體僵硬的死撐著不奪門而出，眼神有點猶疑閃躲，可是她畢竟還是撐下來了。

把自己最難堪最沒辦法面對最痛苦跟最憤怒的點一一攤開來，無論是誰，都會像洩了氣的皮球一樣，瞬間放鬆下來。

那個很害怕別人看見自己缺點，看見自己醜陋部分的自己，那個很害怕被別人發現自己內心居然有著陰暗角落的自己（但其實誰沒有陰影面呢？總是開朗樂觀的人最容易得憂鬱症，因為沒人知道笑臉後面，那些苦跟疲倦是被壓抑了？還是良好的釋放排解了？任何人壓抑久了都會出問題，無論男女老少都是呢）一旦真的可以用語言託付給誰，真實的自我就會得到喘口氣的機會。

常覺得老師其實是在學生身上學習到如何成為一個更好的老師，因為任何一個人都有盲點與理所當然之事，很多我早已知道卻很少去刻意提及的細節，總是在學生提起時，也重新提醒我自己"啊這個要特別講"，"這個有人會在意"等等，教小說課的時候其實也是。

也是在和她深談的過程中，發現釐清了情緒，痛苦與壓力，把很多曖昧模糊的思緒一層一層的理清楚，她的文字也就這樣掙脫了負擔，隨著心性的成熟與安定，逐漸展現自己的風采。原本凌亂的倒裝句不見了，原本就算努力拼湊詞句也無法言喻的心情，轉變成了一種享受，享受書寫這件事，也享受文字本身帶給自己的回饋。

那時我才發覺，仔細的談，深入的談，比列出一堆教條來得實際而且有用，也發現，再多的教戰手則，再多的寫作規範，也無法阻止一個人陷入創作低潮。

但只要一個人給自己機會，讓別人可以拉自己一把，自己也願意付出心力去理解自己，要從一個脆弱沒有辦法抵抗衝擊的人變成一個堅強有自信的人，甚至要把人生整個翻盤都不是難事。重點在那個心，重點在她即便快被我弄哭了，還是可以仰著頭撐著眼淚不逃走，這一點點勇敢，決定了後面的不同。

有陣子我刻意冷卻她，沒有特別寫信去，也沒有特別說要見面，只是靜靜地看著，等著。

後來聖誕節時寫了祝賀短訊去，信件一來一往之後，她在自己的部落格裡寫了一篇文章，看到這篇文章的時候我知道，不管未來她會走到哪去，不管未來還會有什麼變化，她已經不用害怕也不需要擔憂了，因為懂得自省，也懂得要更努力，懂得不偽裝自己，不單方面壓迫自己的她，已經走出自己的路了。

只要心很清醒，無論想走到哪裡，無論想留在哪裡，都是最好的路。

妳只要繼續往前走就可以了：）

親愛的某朵小花

這篇文章，就是我送給妳的年終祝福:)

新的一年，要繼續加油喔，有什麼問題，我永遠在這裡