誤讀

朋友的人生總是重複著同樣的痛苦，她是個很喜歡照顧別人也很會照顧人的人，可能有很大一部分，她的自我肯定源自於照顧別人得到的成就感，所以她的歷任男友可能剛交往時還好，但交往到了後來就會變得孩子氣又任性，總要她幫忙擦屁股或是處理大小事（或是對方什麼都不做，都要她處理），有時候她會跟我抱怨她好累，好想分手，但到了最後，不管是不是有分手成功，不管又換了幾任男友，相同的模式總會再次出現，她的痛苦也就因此一遍又一遍的重演。

這類的事情看得多了，有時聊得深了，會突然驚覺她的痛苦幾乎都是自己造成的。

一部分是因為她沒有意識到自己總是把別人照顧得很好來獲得自我肯定，

另一部分是她明明就喜歡同一種人，卻始終不能接受她們選擇的對象就是那個樣子。

我總是覺得很困惑，在言談之中總是可以聽見她挑剔男友這個那個，似乎她心中不知何時藏了一個完美男友的模子，她總是不自覺的把現在的男友套入那個模子，但每一個人原本就都會有自己的個性跟自己做事的方法，相處的時候也是，每一對情侶相處的模式都不同，如果一直以來，男友都是那個樣子，為什麼交往久了就希望原本孩子氣的男友突然變成成熟不需要被照顧的男人呢？

每一次交往她都是說對方很溫柔體貼，到後來就會開始抱怨男友的種種不足，最後又會因為男友不懂得照顧她而痛苦糾結，要不然就是在決定或處理一些感情延伸而出的事情時，會不自覺的反覆責備男友為什麼不照她的作法等等。

坦白說，姑且不論男人到底交往之後因為劣根性變廢，還是被女人寵到變廢，也不論孩子氣的男人或女人交往之後是不是能夠變得成熟，如果人跟人相處之時無法尊重彼此的差異，都已經交往了或變成夫妻了，也不能包容彼此，長久一個人維持著原本的樣子，也許迷糊也許容易遺漏出錯，也許有種種不足，但事情絕對不是只有一種做法，也不見得別人一定要按照我們的做法事情才能完美無缺的做好，如果時常用自己心中那個不存在的標準時時去要求挑剔對方，感情怎麼會變好？

對方也不可能因為單方面的挑剔與怪罪而變得更好（這時候通常就會造成很大的衝突，一個是覺得自己明明沒做錯什麼，為什麼要一直被挑剔，另一個是一直覺得自己在幫對方收拾爛攤子，覺得自己好累好辛苦，殊不知被"幫"的對方壓力也很大）

我以前，也是都從照顧別人身上獲得肯定，所以好幾次的戀愛模式都像鬼打牆一樣，明明是跟不同人交往，但相處也好，吵架也好，模式都好像，常覺得根本就是鬼打牆，可當我後來意識到其實都是我的習慣加上習慣主導戀情而導致愛情鬼打牆，就很努力地戒掉過度照顧對方這種習慣，反過來偶而示弱，讓對方來照顧我，彼此做事習慣不同只要多多溝通跟協調，不管是跟朋友跟親人或是跟另一半，都一定能調整出一個彼此都ＯＫ而且同心協力的做事方法

而且坦白說，一直要努力去符合別人心裡設定的"我"，是一件很難很辛苦又很有壓力的事，因為當初認識的時候我就是這個樣子啊，我原本就有我自己的脾氣跟個性還有做事方法，要我去完全符合別人不知是幻想出來還是心中設定的super model我哪有辦法啊(身材就第一個不合格了XD 體力是第二個，以下族繁不及備載）

人跟人要相處和諧，多開發對方的優點，少挑剔對方，真的不合就散，如果百分之八十合，但有一些小缺點，是不是我們都能留給對方一些喘息的空間，別用完美主義去壓迫對方，也別用完美主義來逼迫自己把一段關係或一個人變得完美，畢竟，每個人的標準都不同，在我們要求對方符合我們的時候，我們自己可能也無法完全符合對方所想呢：Ｄ

好好的釐清自己自我肯定以及內在標準，通常能解決很多戀愛上友情上的問題喔

不只是對別人，也讓自己在一段關係裡面喘一口氣吧：）

圖：Tumblr