誤讀

「就這麼想吧！每當有不如意的事情，每當你不論多麼努力，事情似乎都沒有轉機的時候，就當是上天賜給你的一個長假。在這段時間裡，你可以努力充實自己，也可以趁機放鬆自己，好好關心自己身邊的人與事。上天自會安排這一切，等這段假期過後，人生就會出現轉變。」－－長假Long Vacation

其實我始終沒有認真的看過長假這部日劇，但這句話對我來說，一直都很受用XD

過去一個月，我們生活有了非常大的變化，我們幾乎是狠了心捨棄了許多事物，離開了一家公司，也在上一個星期，離開了一個居所，我們將房子打理得乾乾淨淨，還給房東，帶著貓和兩車家當回到了桃園。

到了這幾天，一切都彷彿安定下來了。我疲倦而放鬆的窩在媽媽家，睡在出嫁前的房間裡。房間裡所有的家具都是我們在婚後買的，夫妻倆所有家當正好塞進這小小的房間裡。

我在三十歲之前完成了自己過去三十年來認為最高的成就與所謂的成功（同時也承擔了相同程度的失敗）在親眼見證所謂的捏造假新聞與某些人醜惡的真面目後（尤其是我原本很欽慕的人），我很錯愕，也很衝擊，我忽然開始懷疑過去我相信並且信奉的一切（沒辦法～我是完美的懷疑論者兼悲觀主義者XD）

那時反覆讀著一遍又一遍的金剛經，試圖安定心神，我始終沒有哭，也不覺得自己有哭的必要，壓力一直很大，挫折也曾經很深，但是啊，就是在那個時候，我深刻的體會到金剛經經文的奧義。

我是一個非常容易焦慮緊張的人，曾經極端的需要安全感，需要許多力量，需要身旁家人朋友的支持，也時常因為恐懼而極端的推開許多協助與溫暖，我寫書，試圖療癒他人，其實也都是在療癒我自己，我始終沒辦法成為那些高高在上的高人，因為我只是個普通人，也會有瑣碎的抱怨跟一些無法抒發的情緒，

幾年來在網路上活躍，許多流言蜚語總是可以轉進我的耳裡，我知道許多人盯著我的噗浪跟部落格，也知道口直心快的我，每一句話都可以讓人任意添加材料幻想，都可以變成謠言。

所以當我去年收掉書店時遇到那些光怪陸離的謠言後，開始做出版之後我就沉默很多，我盡可能推開網路，離開了噗浪，關掉了臉書跟其中一個粉絲團，我試圖甚麼都不說，不留線索。也因此如我所願的得到了清靜，我不想理會那些等著看好戲的人，也不想要成為台上的小丑。

這兩年我把我以為這輩子我想經歷的事情通通經歷過之後，我發現，大多數的人都太自大了，包含我自己。

我們可能以為自己個人的成功很重要，認為自己應該要成為Somebody，認為這世界虧欠我們甚麼（認為我們付出了甚麼就應該得到甚麼），認為環境國家應該要如何如何，認為他人不應該對自己的人生妄下斷語，認為他人應該如何如何，卻沒發現自己何以如何如何。甚至還一天到晚檢討別人過去的錯誤，死抓著別人的錯誤，以為這樣就可以讓自己討到甚麼公平，卻沒發現自己並沒有檢討，也沒有發現是自己對自己最不公平。

絕大多數的人，都為了別人眼中的自己而活，人們把自己的苦痛無限放大，認為輸了敗了就一敗塗地就沒有出路，卻沒發現，我們，始終沒有那麼重要。

某個人是否繼續寫書當作家，某個人是否繼續苦撐著某家店某個公司，某個人是否繼續購買名牌或扛著甚麼債，某個人是否持續成功還是早就輸得一無所有，對其他根本就不認識他的人而言，一點都不重要，對認識這個人的人來說，其實也不重要，畢竟每一個人，每一個產業，每一家店，都是很容易被取代的。而實際上，不管閒言閒語說甚麼，給的建議是中肯還是沒用，人只有自己能對自己負責，別人是不可能幫忙，也不可能幫得上忙的，好壞都是自己扛。

人的存在價值，並不是存在別人嘴上。

人的重要與否，是否毫無出路或退路，也都不是別人可以決定的。

並不是只要一直做某件事情，就會得到存在價值，也不是一旦不做某件事情，整個人就被否定，就沒存在價值了。

人天生就有存在價值，都是從誕生那一刻就已經具備了！

覺得自己沒價值的人，都是自己願意否定自己，才會把自己的人生搞得沒價值的。

就算別人說你沒價值，自己要不要肯定這句話，自己要不要執行這句話，都是自己的決定，並不是別人能決定的。

我們很容易把別人的話語放大，卻沒發現別人可能只是茶餘飯後閒磕牙，就跟鄉民一樣，他們只是需要聊天的梗，並不需要對別人的人生負責（如同我們評論新聞出現上的每一個人物與事件）

我們很容易把自己的傷痛放大，以為自己永遠不會痊癒，我們很容易把別人的依賴放大，以為別人沒了我們就活不下去或分崩離析，但往往是自己沒意識到，不是他們需要我們，而是我們需要他們。

有時候我還是會厭倦，我為著那些我聽見看見的謠言與路人而糾結，我掙扎著要結束這個結束那個，我掙扎著要離開一個地方，又恐懼別人認為我逃離，我掙扎著要割捨，要放棄，要停損，然後我又懷疑著沒看見的那些人們，但當我這幾個月真的推開人群安靜下來，我才發現，這些糾結與點滴，不就是心魔嗎？

每一個人與生俱來的心魔，就養在心房某個角落，每一個人都很擅長拿自己跟別人比較，每一個人都很擅常拿看不見的聲音來逼迫自己，每一個人都很擅長自我催眠，也是在這些過程中，一點一滴把心魔養大。這兩個月的實驗讓我發現，當我看不見也聽不見，當我斷絕了某些氣場與力量的糾纏，我心也特別安定。

我再也不猜測別人怎麼看怎麼想，同時也發現未來的路無限寬廣，我前面三十年累積了一些經驗，累積了一些脾氣跟執著，累積了一些恐懼與害怕，然後就在現在，我真誠的面對我自己，我發現我不再在意那些事物了，我不再在意那些曾經氣得我渾身發抖，不再在乎那些曾經傷害我的人了。

因為每一個人的苦都是自找的，也都是自己打造出來的。

我們的痛苦是我們自己用恐懼跟自大創造出來的囚牢，如果想離開這座牢，只要放掉自己恨的、執著的就好，畢竟從來沒人教我們要去恨，沒人教我們去困住自己，框架與囚牢根本就不存在，痛苦與傷害也可以不存在，是我們以為自己需要這些東西，是我們依附著傷痛，而非傷痛依附著我們。

人有沒有存在價值，有沒有必要擁抱著傷痛，是不是真的扛那麼多壓力，是不是真的毫無出路，都不是別人講的或別人想的，而是自己想的，自己決定的。

當自己覺得沒有辦法，覺得沒有出路，有可能是因為自己的思考已經僵化，有可能是因為自己還滿懷恐懼，害怕失去了眼前糾結的這些事物，自己就會沒路可以走，害怕未來，也害怕未知。

常覺得人生就是一場漫長的長途自助旅行。

很多道路你得自己去走，也許你可以選擇再出發前做好一堆功課，也許你會決定要且戰且走，也許你一直試圖預測旅途上一切凶險，但無論如何，我們都已經在路上了。

你不可能重走過去走過的道路，就算舊地重遊，一切也不會重新來過，也不可能改變過去的遭遇或經歷，你不可能改變未來，因為只有改變此刻才可能改變未來，你不可能改變別人，因為我們更多時候連自己都改變不了，你只能邊走邊學：）

只要一直往前走，總是有路的

邊走邊學也很棒，不是嗎：）

PS: 二年多前搬離桃園，現在回來，心境很不一樣了，還是照舊跟銀快騎著機車去吃飯買東西或是散步去吃早餐，雖然和家人住，但我們全家作息都很微妙，四個人要碰在一起的時間不是半夜就是中午（超微妙吧）可是，聽得見他們打電動或是看電視&走路的聲音，卻覺得好安心，好舒服。預期中的六貓X三貓大戰也沒發生（對~XD 現在全家九隻貓) 看不到貓打架讓我好沒fu喔>////< 

我也不曉得我下一件事情想做甚麼，也許出國走走，也許繼續寫作（反正再找出版社出或是我自己自費出也都OK啊XD)也許就當個遊手好閒的女兒賊(這有點難，因為我整個閒不下來，最近一直想東想西，結果去拜拜時被關公爺爺罵了orz) 能夠順其自然也不錯，就當是我人生的長假吧！難得有身體變健康的長假XD(以前都是病倒在床動彈不得)

也祝福大家XD