2010年回顧（暗黑極秘） @ 誤讀

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大概在十二月初時，就湧上了很想很想寫這一年回顧的文字，壓了幾天，前思後想考慮著該不該寫，該寫多少的時候，突然又覺得，我一向都很大方灑脫，哭就痛快哭，笑就開心笑，揭露自己的傷疤，也不過是順應自己而已

想了想，還是老老實實寫了（其實我過去兩年的回顧也都寫得很老實啊～哈哈）

這篇後半段很黑暗，沒有心理準備不要往下看喔～

這一年，對我們夫妻來說，都是備受考驗的一年

星象上說了一次又一次巨蟹今年壓力特大，說金牛困於不得已被推出去的狀態中，越是到年底回顧，就越覺得這一切怵目驚心，說準嘛.....唐立淇在2010年星座運勢中，的確是點到了我們開店的時間，真的很準，而在很多細節上面，真的不曉得該說是準還是不準了

當然我們並不能把一切生活的變故全都怪罪到無法控制的星象上，這太輕浮也太不負責任了，事實上從來沒有任何一件事情，任何一個幸運不是靠自己拼了命的爭取與努力而來，而有時候，這世界上並沒有單純的幸運

你總是得付出些什麼，然後才能得到一些什麼

甚至有時候，你只能問自己能付出多少，能為別人帶來一些什麼，而不問自己能獲得什麼

就好比我在課堂上跟學生提到的，像是寫作好了，寫作並不是一個你付出十分就能回收十分的東西，他不像其他工作，你乖乖做了，交差了，薪水就會在下個月五號十號進你的口袋，寫作很多時候是痛苦的，難熬的，人生也是

也許我們都誤解人生，以為所謂的「甜」就是人生，殊不知，「甜」只佔了人生的百分之一不到，其他全是酸辣苦，你總得嘗過了，苦過了，痛過了，才會真正瞭解甜的滋味，也才會珍惜甜

這一年，我們在年初匆匆忙忙搬了家，起因是因為我在家裡看見有人走進屋內（當然不是真正的人），所以真的是慌忙搬家（我是卡陰美少女～T＿T），過年時跟著修行的姊姊寫了一張又一張黃紙，不斷定位我們的未來，透過思考與逼問（淚），慢慢修正，掌握了我們的方向

家裡也安了神壇，跟著大姊供奉了千手千眼觀音，黃財神與九宮八卦（後來我又去請了一張大威德金剛的唐卡回來，店裡其實也供奉了這幾位神明喔，還有大姊從日本幫我們從稻荷大社求回來的商業御守）

曾經卡陰卡得很厲害的我，因為可以把心裡的話傾倒給神明，可以讀經文，可以擲杯盧神明，甚至因為接收很多神明的正氣（走進廟裡總是讓我心情愉悅）讓我脫離了卡陰的日子，其實內心非常的珍惜，雖然這也帶來了一點副作用，像是我對雜亂的氣場敏感到已經無法進電影院，也沒辦法去人聲鼎沸的地方，我會累會虛，累得我的學生只能乖乖到我家上課，因為我沒辦法外出太久

這一年，也正視了自己長年不運動造成的問題，例如我終於面對自己破百的體重，然後終於瞭解，不僅僅只是姿勢不良造成的骨盆與脊椎問題，也包含了我偏小的骨架承受的重量實在超出了健康範圍，雖然減肥進度很緩慢，不過懂得修正飲食，懂得開始運動，身體也好很多，雖然年中跟年尾各大病了一場，所幸都只是感冒而已，不是什麼毛病又發作

而且也因為終於找到我梅尼爾好發的原因，今年不依賴藥物，光靠頭部保暖就讓我穩穩整個冬天沒復發，比起往年總是要廢半年的狀況，真的是好很多了：）

上半年時，承蒙友人看重，邀請我們進駐新開的咖啡館地下室，布拉格書店的實體書店因此開張了，外頭有很多傳言，說是我們房租如何如何，說是我們營利如何如何，但大家都知道，書店本來就難做，即便是二手書店也不如想像中的好做，論規模我們比不過人家，論名氣自然也是，但是我們有我們非常想分享的東西，所以才會開了這家店

營運了半年下來，講老實話，其實一點都沒有賺～XD（不過書店本來就沒辦法賺錢，勉強打平就要偷笑了，因此我們不哭窮～因為窮根本就是事實，事實上，盡力不負債已經是我們最自豪的部分了）刻意請人是因為我們夫妻倆體力都不佳，負擔不起每日的營運（畢竟還有別的事情要處理）所幸我們有一個很堅強又很聰明的小團隊，她們總是默默的在後方支持著我們，維繫著每日每日的營運與細節

當然也非常感謝房東提供給我們這麼良好的空間，在打造藝文品牌上，房東背後的單位努力的安排許多關懷社會與藝文的活動，真的讓整個空間的氣勢起來，當然也非常感謝當初慧眼引進我們的朋友，雖說人跟人合作的時候，有很多你的利益我的利益彼此的認知，會讓原本美好的一切弄僵弄亂，甚至打壞關係（所以總是有人說不要跟朋友合夥共事，所幸我們只是房客而已）

當然中間也發生了很多烏煙瘴氣的事情，例如有人情要脅，有完全不認識的人以佔便宜的方式聲稱可以幫我們帶知名度，或是使計要我們開出子虛無有的收據供對方報假帳，或是以我們的名義對外亂接活動，甚至混淆視聽等等，大家想得到跟想不到的事情，都曾發生在我們身上

當然也有發生那種因為拖延與隱瞞引發的危機，我最痛恨說話前後不一態度反反覆覆的人，我想要一切有理可循，想要一切按部就班，因為我喜歡事情可以長遠的做下去，而不是互相推諉最後互相責怪，然後搞得事情一團糟，這我真的無法忍受，當然我更無法忍受有人藉由刻意隱瞞來牟取自己最大的利益

而店貓進駐的那陣子，更不乏有恐怖客人強迫貓咪或是刻意驚嚇貓咪，當然也有把銀快沒力當動物園裡的動物觀賞的，很多事情都會發生，我們自然也經歷很多危機，像是婚姻危機，像是營運危機等等，很多時候，那些掙扎與痛苦不足為外人道，有時候就算說了，別人也不一定會懂

一家店存在，一個名字存在，就有千百個足以毀滅這個名字的事情會存在

很多人都沒想過，有些事情私底下講講很好解決，把對方的名字大刺刺公開出來，爭的是一時的意氣，卻會傷害到對方，也會讓事情變擰，搞得大家都不愉快，更別說好好收拾了

經過了這一年，很多時候我們就算遇到了事情也會選擇不說，因為說了並沒有幫助，情緒是不能解決問題的，理智才能：）

今年夏天我們結婚滿兩週年了，其實對曾有一次失敗婚姻的我來說，兩週年可真是一種關卡啊！這世界上並不僅有失去會讓人恐懼，擁有其實也會，因為你會害怕這樣的好不知道可以撐多久，多少有點如履薄冰，再加上我其實一直都對所謂的關係有種強烈的不安全感，在這點上銀快真的包容我很多很多，中間還一度發生朋友喜歡上銀快，在言語跟相處上多處攻擊我的事情發生

這件事情其實讓我很痛苦又很沮喪，我其實不太防身邊的朋友，當難得有人跟我們可以合拍，可以徹夜看電影時，我其實是非常高興的，只是沒到幾個月這關係就變質了，而我的眼淚總是比我的理智先知道這件事情，然後在我不斷自問也問銀快，最後甚至看到告白信時，我真的很難相信，這就是所謂的「姊妹」？

然後年底的時候，奶奶過世了

大姑姑一通毫不客氣的電話簡直將我拉回人生前十六年的惡夢之中，所謂親情與養育之恩如果長年伴隨著精神虐待與身心的傷害，還能算得上是恩情嗎？如果賞一口飯吃，過得捉襟見肘，時不時就要被冷嘲暗諷辱罵，甚至全村的人都知道你去了哪做了什麼事，在家為什麼被打這就叫養育之恩的話，這樣的恩情我承擔不起

我曾試圖說服自己，希望也許有一天關係能夠改善，但就在夜裡聽見對方冷諷一句還不都是為了錢時崩潰逃走後，我就知道，一切都是自欺欺人

她們總是說，她在死前還喚著我的名字，她們總是說，她瞎了還是一直唸著我．

但我無法原諒

我曾想過她若有一天病死了對我來說也許是一種解脫，但當她真的死了的時候，我感覺到的不是解脫，反而從電話那端窺見了惡夢的邊緣，原來惡夢始終不曾遠去，我曾因為這些傷痛狠狠地病過哭過痛過，但現在卻明白，唯有斬斷一切才能讓我自己得到解脫

我選擇了在十六歲時逃離那個家，選擇開始工作養活自己，選擇在十七歲時找回失散多年的母親，選擇在長大後諒解早就叛逃的父親（事實上，我的確是在離開後才知道他為何那麼早就離開那個令人窒息的家，甚至在那之後，跟我同一年失蹤，直到現在仍然不見蹤影，但我卻被大姑姑藉由戶政機關找到）

我常常想人一路顛折吃苦，跌跌狀狀往前走，為的是什麼？為的不就是更好更快樂的生活嗎？

我可以選擇一直沈溺在過去的傷痛中爬不起來，也可以選擇給別人我所能給的

當我因為久病，每天都要吃十幾包中西藥，無法工作，而且一天清醒不到幾小時，隨時身體都在痛的時候，我沒有放棄往前走，當我尋訪到名醫，治好大部分的毛病，拖著一個病態胖但卻已經健康許多的身體時，我還是選擇往前走

對於奶奶的死，我選擇不回去奔喪，不把自己再放入那個痛苦而無法脫身的環境中，但我卻願意為她念上幾卷經，這是我能付出最多的東西，但最多也就只有這樣