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一晃眼,就跟銀快結婚滿五年了。

中間有很多的爭吵與難關,有時候也覺得撐不下去了,有時候卻覺得一切都閃閃發亮非常美好,有時被他氣得半死,有時又覺得,算了不過就是脾氣嘛,人人都有脾氣,我發脾氣的時候他也是要包容忍耐啊

很多人常羨慕我們有個共同興趣(其實並沒有,看的書天差地別),有著共同話題(ㄟ大概不到二成),兩個人都很上進很模範(這是誤解),其實誰都不知道我們兩個賴皮起來也都差不多,沒有人的婚姻不爭吵不衝突不雞飛狗跳,但是也沒有人的婚姻沒有美好的部分,總是這裡收一點,那裡放一點,路就一點一點,一天接著一天的走下去了,

我們要的也不過就是一個相處起來安心舒服的人,他不用很偉大不用很厲害,他在我的心裡就是一個讓我可以安穩依靠的普通人,我也只是個普通人,過著普普通通踏實的平凡生活。

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  • May 30 Thu 2013 20:34
  • 緹香



決定要把緹香實體書化:D

除了原本已經刊載在部落格上的全文之外
會另外加進兩個番外篇&Q版漫畫

緹香的全文在這裡,可以先看過再決定要不要收藏
(成書附錄的番外篇跟Q漫四格就只有書中有,不會另外公開)

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常有人問我,找不到自己想做的事情怎麼辦?總覺得自己好像懸在某個地方,沒有辦法定心去做事,只覺得心煩意亂很煩惱,大多時候我都會安慰對方慢慢想,但昨天有個學生問我,我是怎麼找到自己想做的事情的?

也許是因為這問題醞釀得夠了,也許是因為她是直接問我的經驗,很奇妙的,在那短短幾分鐘之間,彷彿有跟大腦裡的電線通電了,我一下子就想通了XD 也找到了該怎麼去給人建議的方法 : )
  

如果你一直覺得自己找不到想做的事情,無法確定自己的未來跟想走的方向,常常為了未來煩惱困惑,雖然還做著某個工作可是總有些不確定跟無法專注

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問:沒力如何看待工作職場上的人際勾心鬥角呢?如果是你會如何自處?


嗯~愛勾心鬥角讓他們去鬥啊,工作上份內的事情乖乖做好是職業道德,工作以外的事情例如誰討厭誰誰釘誰啥鬼東西的,其實並不是你我他的責任,我們也不用維護世界和平或是為了保持工作場所的愉快氣氛而配合勾心鬥角(就算是高中生我也不覺得有必要跟著排擠或是透過八卦來交朋友)

我的應對方式是~絕不湊合進去,乖乖當我的中立人
然後八卦也不用跟我講,就算是別人在背後講我小話也是~我不想知道XD

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問:請問男性向小說與女性向小說的是麼意思?


其實這個部分我不算很清楚呢:D (單純就我能理解到的部分分享一下)

輕小說目前台灣的作品還不算非常多,分類上也沒有很清楚的書系做區隔,就算有浮文字有角川輕小說,有春天蓋亞銘顯....等出版社,但是其實分界是很模糊的。

不過就像漫畫有分少年漫畫(著重冒險,友情及自我認同以及一點點戀愛)跟少女漫畫(著重戀愛與友情部分)一樣,雖然一樣在故事中描寫了友情與愛情,故事的重心卻不太一樣。
例如少年漫畫大多從男性主角的角度出發

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有句話叫「人在江湖飄,哪有不挨刀」,換個方式講,其實我常覺得,「人在江湖飄,哪有不比較」 XD

不管寫作或畫畫,就算是剛起步的人,也很少能覺得市面上的所有作品都有自己可以學習的優點(通常有些會看到優點,但大多都會先看到缺點),若是有一同學習的同學或同輩,那就更容易掉進忌妒&不以為然&比較的坑裡了。

如果你剛好是個不自覺愛比較的人,在新手上路,已經可以穩定的寫完小說,已經可以穩定過稿之後,就必須要減少看同輩或同學的文章,盡量把閱讀的範圍擴大,盡量去看各種好作品,盡量去挖掘不同文類與知識的優點與特色,透過閱讀把自己的眼界擴大,千萬不能隨便翻幾頁同輩或是市面上的書就覺得好爛或是「哼,原來寫這樣也可以,那我......」 這都是很不健康的行為,也很容易提前扼殺自己的創作生命

如果你以畫畫為目標,又總是不自覺愛比較,那除了看前輩的好作品之外,真的真的,非常建議你去練速寫或是寫生,真實存在的事物畫下來會特別的靈活,每一個畫過的姿勢或物品都會成為你日後的寶庫。

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如果你的朋友在深淵,而你是拼命伸手想拉他起來的人。

如果你已經努力了好久,而對方執意耽溺,只願不停播放負面訊息,卻不願看見身旁其他人們對他的體貼與寬容(然後還覺得這世界欠他之類的),而你也快被拉進坑裡,越來越力不從心,也越來越提不起精神。那麼也許你也該為自己與自己身旁其他需要你快樂的人著想,適度的放手,退回自己的人生。

我們都只是普通人,誰也不可能真正去背負或拯救別人,那是宗教與神明們的工作,不是一個朋友、家人、兄弟姐妹或是遙遠的網友所能辦到的事情。也不是你變得跟對方一樣負面沮喪沉重就可以做到的事。

如果你真的想要幫助你的朋友,不是一直勸或是一直耐心傾聽就可以,有時候也得讓距離與時間幫一點忙,很多事情是需要時間的,急也沒有用,正面能量再多也沒有用。對方不願想開,你也別把自己的精力通通都賠進去,顧好自己和身旁的人,行有餘力才能幫助別人喔:)

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比起其他國家不同文類的涇渭分明,台灣因為市場小,很多故事的類型其實是混在一起的。

混合類型的時候,主要以兩種為主比較好,超過三種就有點太多,如果字數又有限的時候其實是很難表現得很好(除非你篇幅特長)

分類一方面為了讓喜歡該類型的人更容易找到自己喜歡的書看,一方面則是上架好分類,當然每一種類型都會有自己的王道路線,也會有絕對不能觸犯的底線。基本上只要不要踩到底線(例如明明是科幻結尾卻變成奇幻之類的)都可以盡情混合

例如懸疑羅曼史,歷史類的推理等等,懸疑、歷史、羅曼史、BL、奇幻、科幻.....還有很多沒提出來的類型,只要類型之間不相衝突(例如奇幻跟科幻幾乎不能同時存在)就可以混合搭配使用,但是如果要懸疑推理歷史加羅曼史還有友情親情大會串,順便解救世界和平這樣就太累了,也會讓讀者看得一頭霧水喔


(by 沒力)

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像是被雷打到一樣的開始準備做刻章的教學書

前幾天起了個頭,打了幾張草稿,趁著假日描線,越畫越覺得有趣
圖文的節奏像音樂,即便沒有框線,也有一個自然流暢的韻律存在

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一直猶豫著不曉得該不該入手新的色鉛筆,到底該買粉彩還是油性?或者繼續買水性?像這樣的問題讓我糾結了好久>"< 總是一邊逛網拍一邊苦惱

雖然也不至於買到上萬的色鉛筆(我沒那種資本啊XD) 不過兩千元左右(這大概是我的極限吧) 的價格也不便宜,但是無法試用&確定評價,只能看著漂亮的盒子努力猜想色鉛筆的好用程度,還是很像賭博啊!

原本,我手邊就已經有捷克牌的12色水性&12色油性,去年回國後,在書店買了輝柏的紅盒36色(價錢大概是三百元左右),比起之前買的雜牌色鉛筆(要費很大工夫才能上色均勻)輝柏對我來說已經很好用了,but 用了一陣子之後,的確開始強烈的感覺到顏色不足的問題orz

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  • May 23 Thu 2013 21:17
  • 靜心


刻章慢慢成為我靜心的一種方式
紛亂的時候,疲倦的時候,或是無法靜心的時候
當然也有單純娛樂自己的時候XD  我會開始刻章(當然也會寫作啦)

這兩顆章的原圖出自網路,第一次試著刻這種風格的章
因為精神有限,所以刻到後來就累了
後段都是死撐著弄完的orz

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我常常想,人在最初的最初,是為了什麼才開始寫作的呢?
從我們牙牙學語,到我們踏入學校,寫下第一個字。那些紙上的字字句句,有些是一時的感情抒發,有些是為了不被處罰而勉強交差,而在出了社會之後,人們為什麼要拿起筆再度投入寫作呢?
是為了要應付老闆?為了要讓自己活下去?還是為了發洩內心憤怒的情緒?
曾有學生告訴我,在她四十年的人生中,曾經因文字而感到痛快或過癮的時刻,總是那些她在外受了氣,好不容易可以一個人靜一靜時,她憤怒地在紙上宣洩一切的不滿與憤恨,舉凡討人厭的奧客、糾纏不清的前男友、令人無法忍受的低俗親戚,家中那些令自己看不順眼,無法解決也無法逃脫的一切。
每當她一股作氣將這些不平不滿通通寫下來之後,她總會感覺到一陣虛脫的快感。可是隨之而來的是深深的恐懼和自責。
她不明白自己為什麼總是在書寫這些憤怒與不快樂的事情時才能放下一切,一股作氣的寫,也恐懼自己的人生只剩下這些憤怒。
她說她試著想了解人生有沒有值得書寫的事情,可是扣除了這些不愉快與她壓根不願意去面對的家庭和感情,她居然不知道自己能寫什麼?
在她嘗試著想寫下生活點滴時,她卻發現自己卡住了。
好像連一個字都擠不出來一樣,腦袋一片空白。

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 教寫作課好幾年了,最初從一個單純的作家跨行當起老師的時候,憑著的是一股「誰也不可能比我更熱愛寫作」的想法,單純的想與許多恐懼寫作或是想從寫作中得到些什麼的朋友們來分享我對寫作的愛。
我總是想將寫作的好與快樂拿來跟全世界分享,不管是鼓勵同樣在職業作家之路努力的朋友,還是生平第一次嘗試為自己寫作的學生們。
也許是因為最初就是從寫小說開始出版之路的,剛開始接觸到最多的都是一些想創作出精采小說的學生,可也遇到了一些對於寫作充滿期待,同時也充滿恐懼的朋友,他們雖然有創作的慾望,卻不知道該寫些什麼?也不知道自己能寫什麼?
他們對自己的生活點滴滔滔不絕,卻無法動筆寫下隻字片語。
我曾問過他們為什麼都不願意寫下來,因為每次課堂上或閒暇時的閒聊他們總是說得眉飛色舞,那些妙趣橫生的內容讓人聽得非常著迷,但當我意猶未竟的問他們「這個故事好精采,為什麼不寫下來?」時,他們通常都會快速畏縮起來。
言談時神采飛揚的神色一下子萎靡成一個小小乾乾的黑點,似乎這些瑣碎生活與個人偏好一點都不適合留在紙上,只能當茶餘飯後閒磕牙的八卦而已,但很多人都不知道,在這世界上最值得書寫的題材常常都不是那些精彩炫目的冒險故事或是悲歡離合的愛情故事。
那些熱烈激昂的冒險與感人肺腑的故事的確為我們打開了一扇窗,帶著我們去經歷別人的故事與人生,讓我們在經歷過幾個小時的洗禮後感覺到人生似乎改變了,或是讓我們終於明白生命中真正該珍惜的是什麼。
但這種感動總是稍縱即逝,我們終有一天會明白,真正能讓人成長的,通常都不是這些絢爛熱鬧的故事。
人們往往得等到自己實際經歷過痛苦的愛情與人生課題,才會明白,最感人也最雋永的,往往是生活中那些教我們開心煩惱的生活點滴,而最能讓人成長的,往往也就是這些發生在自己身上的故事。

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很多人在第一次開始寫作的時候,常常會因為不知道該寫些什麼而呆住。眼看其他同學低頭振筆疾書,可自己卻還是腦筋一片空白,就會非常煩躁,不知道該怎麼辦才好。
有的人就此覺得自己沒天分,對於寫作避之唯恐不及,有的人則到處走逛,看遍別人的故事,才終於拿定主意寫下自己的版本。
小時候在學校裡我們有老師會開題目給我們,不管那個題目是「我的志願」還是「和平奮鬥救中國」,總有個題目可以依循,變成上班族之後,也許做報表或是報告企劃書,但這一切都會有個主題,讓我們不會無所適從。
某些朋友可能還需要一些範本跟一點參考資料,才知道自己應該寫什麼樣的文章,弄出什麼樣的報表來。但工作是工作,以前讀書是讀書,這些文章從來都不是為自己而寫的。
常有人問,沒有範例的話,該怎麼開始寫作?該寫什麼呢?
但寫作並不是是非題,只要忠實寫出自己喜歡、自己在意的東西就好,那些發自內心的感受本身就是寫作最好的依據,並不需要什麼範例。

這個世界上第一個出現的故事並沒有任何範例可以依循。

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8/31更新

結果因為用不習慣估狗家的系統

結果完全不想寫文章orz

 

還是繞回來蹲著,舊文章都開放囉orz

 

 

 

因為小P廣告的關係

所以沒力打算把部落格搬到新家去

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越是尋常無聊的瑣碎夢境片段,越是每個人最真實的心情,從去年,從前年,從很久以前的過去,再到今年,甚至到很久以後的未來,我們仍舊會在這樣揮之不去的情緒中起起伏伏,懊惱、遺憾、失落、自責、憤怒,所有負面的情緒都源自於對自我的不確定和被緊緊綑綁的感覺。
這兩個瑣碎的斷夢,其實是極有啟發性的。它反映出我的焦慮和缺乏自信,反映出我想討好別人的性格,反映出我深沉的自卑,反映出我強烈渴望被人尊敬、被人愛慕,這些都是過去成長過程中,被埋進生命的土壤裡漸漸茁壯長大成蔭的種子。之後,我再也沒睡著;清醒,一如進入深沉的夢境,一個自己無法察覺的潛意識的世界。
我喝了一口已經被海風吹冷的熱可可,就像是喝下了弟弟的溫柔和慈愛,他的溫柔和慈愛不因海風而變冷。我覺得眼眶有點熱,用弟弟給我的大浴巾擦拭眼睛,那麼大的浴巾可以承受一生一世的眼淚。當我藉由夢境一再看清楚自己深藏最底層的心緒時,外在的世界忽然變得一片清朗美好。
就是在海上航行的這個夜晚,在我清醒著的當下,忽然看清楚了關於愛和被愛這兩件人生最重要的事情。弟弟在旅途中曾經語重心長地對我說:「人雖然是群居的動物,但是人的最高境界就是要在精神層次上自給自足,能享受獨處和忍受寂寞。我現在幾乎已經能做到了。」
這個清醒的夜晚,我不斷想著這句話的意義。當一個人在精神層次上自給自足之後,他的愛會變得非常自由,他可以愛別人,但是不求回報,他在愛別人的過程中得到快樂和滿足。如果只是因為想得到別人的愛,才付出希望能有更多回饋的愛,愛就成為了一種占有和權力。愛不應該是一種權力和控制,更不應以愛之名向你所愛的人進行勒索。愛的本身就是一切,愛會產生牽掛和負擔,但不會產生怨懟和仇恨。如果你聽到一個人對另一個人說:「如果你真的愛我的話,先把自己的人生過好。」這句話的意思是,一個不懂得愛自己的人,是不可能愛別人的。
愛自己不是自私自利,而是知道自己活著的意義和價值,能夠在精神上自給自足,這樣的愛才會得到真正的自由。不斷地透過勒索和試煉的愛不是真的愛,只是源自於缺乏自信、源自於焦慮不安、源自於想要權力和控制。愛如果可以更自由,人生會不會有更多的寬恕與和解?世界會不會讓人覺得更美好?但是很多人卻受困於自以為是的愛,產生疑惑、迷惘和痛苦,甚至過不了關,自我了斷。 (小野)

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沒力您好,您和銀快是我心目中的模範夫妻,所以,我有關於夫妻/情侶間的相處之道向您請教。故事發生在我一個姊妹淘身上。她去年結了婚今年剛生完小孩,不知道是女人的直覺還是生產完荷爾蒙失調,跑去偷看老公的手機,看到一個女人和老公LINE的對話。這女人是她老公參加英文讀書會的組員, 她傳訊息說,無法走出前段情傷,想找人聊聊。她老公回說,讀書會前早一點到來聊。
於是我朋友便開始煩惱有第三者要介入她的婚姻,即便姊妹們要她不要多想(真要怎樣絕對是「另外約時間聊」而不是「早點到」),她還是一直編故事,講一些她害怕會發生,但是根本還沒有發生的事情。如果發生在您身上,您會怎麼做呢?如果您是我,怎麼勸朋友停止編故事呢?

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妳好~這個問題我有跟銀快討論一下,我們的意見跟妳們的意見很接近喔
銀快有補充說,如果真的有曖昧的話,通常對話前後也會有曖昧的句子,如果就只是單獨這樣一句,而且先生又整個大咧咧的說早點到,那就表示其實也沒啥曖昧空間啊(好吧我也覺得"早點到"等於根本也沒時間曖昧啊~早點到總不可能早48小時到吧XD)
倒是有個部分我有稍微思考過,有些女生會在生完小孩後掉進一個身分轉換適應不良的瓶頸裡,一方面成為媽媽了很開心,但另一部分又會擔心自己生過孩子之後先生態度會不會轉變,自己是否還有魅力,擔心先生會注重小孩勝過太太,這樣好像太太就只是生小孩的機器一樣
但其實任何男人當了爸爸之後,都會切進爸爸的角色,可能對太太的注意跟甜言蜜語度就減少了,話題也很容易變成都只講小孩,或是平平淡淡,如果女生剛好又是比較緊張的個性,或是原本就有一些對於外在的焦慮,例如害怕自己跟社會脫節以後只能帶小孩,或是擔心東擔心西,擔心自己現在如果沒辦法把先生掌握好,就會有第三者趁隙而入,種種焦慮就有可能造成她現在的狀況
某種程度上那些多想或是多心問題並不全在那個"情傷女生"或第三者嫌疑犯身上,而是姐妹淘自己身上的壓力太大了,身心處於一種脆弱狀態,所以才會一直多心想東想西,這種時候不需要特別去勸她放下別多想,反倒可以跟她聊聊當媽媽之後的心情變化,讓她慢慢整理自己的心情就好

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問:遇上糟糕的狀況時,要怎麼平復自己?

我自己的話~第一個是暫時先離開現場(去個廁所也好,或是把視窗關掉XD)
第二個是轉移自己的注意力,然後等感覺稍微沉澱一下之後,就會開始用寫的方式來釐清&整理。
有時候我也會轉頭跟銀快談一下(我們兩個人的電腦桌很靠近,所以轉頭就可以拍拍對方肩膀跟對方講話)

如果當下發火了~我就會很認真的發火,一邊發怒一邊把問題權責釐清。因為如果是壓力或是情緒還是要宣洩一下不然會憋壞,有些我覺得不值得生氣就會丟到旁邊去,有些我如果真的很氣,也不會太壓抑自己,但是就算發脾氣,還是要好好搞清楚問題在哪裡,糟糕的事態能不能補救?不要生沒意義的架~也不要吵沒意義的架,這很重要啊!
記得有一次跟銀快去吃火鍋的時候,那時我因為工作壓力很大,他又急,兩人一言不合就吵起來了。大概因為結婚五年兩個人歷經了太多吵架,也磨出一套溝通的方式,兩個人就邊吵邊吃(然後我邊哭XD 我是愛哭鬼啊~Orz ) 等到火鍋吃完我也哭完,兩個人也溝通完畢,又開開心心一起回家XD 重點是解決問題,如果問題解除或是得到一個可以去做做看的答案,壓力解除,糟糕狀態也會改善
但如果是遇到很尷尬或是很難面對的事情的時候,當下硬撐過去了,回到家剩自己一個人的時候,還是需要稍微獨處一下,寫寫文字釐清一些問題,然後一樣得想辦法把那個壓抑的情緒發洩或放鬆下來(例如看電影看書或是暴躁的創作之類也都可以XD)然後再慢慢整理心情就好了。雖然也會很想建議~當你遇到糟糕狀態的時候,不能太過苛責自己,必須要適度給自己出路,但是這個每個人狀況都不一樣呢,除了熬過去之外,自己幫自己好好加油打氣也是很重要的事喔!

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