目前日期文章:201303 (27)

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常覺得人的意志力很強,如果願意持續關注一件事情,總能散發出很大的能量,就像一次兩次的社會運動,核四遊行一樣,你願意投入關注,願意去支持什麼捍衛什麼,就會同等得到強大的回饋(包含了自我肯定,認同與努力打拼後的感動與滿足)

但是也有很多人,常常不自覺地用過度自責或是抹煞自己所有努力與存在價值的方式批判自己,自責與否定大概是這個世界上最強大的負面能量了,如果常常質疑自己,常常恐懼厭惡自己,那要怎麼站起來?怎麼為自己為家人為愛人為自己的人生與這個社會環境與重要的事而努力呢?

有些東西應該適可而止
尤其是抹煞自我這種事


(文:沒力 圖:tumblr)


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晚上看到一篇很喜歡的文章出自鄧惠文

根據有一期雜誌當中,影帝梁朝偉強調自己是個悲觀的人,他說:『我一直是個很自卑、很害羞的人,所以我才當演員,因為我可以躲在角色後面很安全,否則我就去當主持人了。因為我悲觀,所以我永遠只往自己的缺點方面看,永遠看不到自己好的地方在哪裡。因為悲觀,所以我不怕失敗,反正怎樣做都會失敗,失敗好像是正常的。所以如果我沒有失敗過,下回我可能就會犯錯誤,可是失敗過後我就會記住自己的缺點。如果我曾經做的很好,下回這個優點自然還會存在,不過不要整天記著自己的優點,不然會漸漸的自大和驕傲。』

他的悲觀說,已經跟我們一般講樂觀、悲觀不同了,他帶入了另外一個觀念,就是「我悲觀,但是我接受,因為我習以為常沒關係」所以這種悲觀其實是良性的悲觀。可是一般人的悲觀是說「我做事情一定會失敗,但是我失敗我就會完蛋」其實他是覺得他會完蛋,所以他永遠覺得自己會完蛋。

可是他(梁朝偉)的悲觀是「反正我就是一個很失敗的人,所以我做事情失敗只不過是跟我本來一樣」就像唐老師講的(他其實是在做一個自我防衛,因為自卑就不怕失敗,所以他還是不要失敗,其實他的自卑是用來不要讓他失敗,他只是在做好最壞的打算),他已經把標準降到可以把自己捧住,所以他沒有再掉下去的可能了,這種所謂的悲觀是一個很保護自己的地方。(鄧惠文)

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寫作上其實也常有人問我,若是很努力寫了卻失敗怎麼辦?他們常躊躇著不知該不該下筆,有時寫了又很懊惱,不寫又很煩躁,結果就卡在那邊,但某種程度上,不管你寫多還是寫少,寫壞還是寫好,只要能夠持續寫下去,分數是會逐見攤平的,不會一本壞了就從此墮入地獄。只要有下一本,你永遠可以為自己扭轉,有時這本那本都有缺點,但反而一路撐下來,成為那個實際累積出作品,能夠站穩的人

因為每個人的觀感跟想法是不同的,喜歡的故事類型也不同,常看到讀者批評或抱怨作者幹嘛寫這寫那,幹嘛這樣那樣,但如果說故事是一張地圖,作家其實是導航者,而不是觀光客,盲目信賴觀光客的意見或是觀光客自以為的旅遊路線其實是很危險的,也很本末倒置,讀者再怎麼樣也不可能比作者更清楚故事應該怎麼走,而一本作品是不是真的為大多數讀者服務,這其實是不一定的,因為到最後我們其實也只能為自己負責,為自己燃起熱情與愛的那個故事負責而已。

負責到觀光客身上去...很累又永遠不可能討好喔:)

好好掌握你的地圖吧!

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銀快上次說,我這樣自己一直默默開課,默默滿堂,為什麼學生敢來報名上課,尤其又是從面對面的課程改成線上課,難道不怕老師跑掉嗎XD

可是幾個月下來,二十幾個學生一堂一堂慢慢上,有的剛結束一回合,有的繼續了第二回合,也有的是幾年前曾上過課,如今又回來續課的。

寫作或者教學都像流動的河,最重要的並不是真正得到什麼值得誇耀的成就,或者累積幾大疊的文字,看似精彩,內在卻沒有因此而豐盈的表面(或是一停課就完全脫離寫作,甚至沒辦法持續等等)我在追求的反而是確實可以讓自己安定下來,讓思考更深一層,自然而然地讓文字變得通順自然,並且能夠深入內在的東西。所以總是花很多時間聊很深,一點一點推敲跟釐清生活與種種思考,思考會反應到寫作上面,即便不用讀很多書,寫很多作業,也自然會進步。

(所以其實從一開始教寫作課的講義路線到現在幾乎不用講義,已經算是轉變很多的,但效果卻越來越好)

 

雖然沒有刻意要求學生寫感想,但課程結束時收到的幾個感想都讓我很驚艷。

徵詢了學生意見後,把這篇放上來:)

 

(然後照片是可愛的寶貝XD)

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進步跟所謂的培養,都得慢慢來

偶而也會卡住不知所措

但是一點一點,就會不知不覺進步了

只要這次比上一次更前進一點點就好:)

 

PS: 眼神有點失焦(對錯焦了XD) 但是膚色跟色彩的呈現超滿意的
      我就是愛仕女圖啊>//////<


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有多少次我們以為自己撕心裂肺、窮盡一切去愛一個人,破滅的時候以為全世界都要毀了,其實真正傷到的只有自己的自尊心。漫長無止境的失戀,是為自己不被愛而傷心,為自己的人生跟著付出的愛一起被否定而傷神,卻不是因為真正的那個人。

愛情是一種投注在表相以上的情感,愛的時候,被否定的時候,原本不好都會變成好,好的部分就會更好,像是鍍上了一層又一層的金粉一樣。

有時清醒了人會自己走開。有時人會因為抗拒去理解自己是不被愛或不值得愛的而過度耽溺,卻沒發現一個人值不值得被愛根本就不是對方決定,而是自己對自我的設定(你瞧我們總是輕而易舉的否定自己,以為愛只有別人能給,以為自己無法產出愛)

就像生平第一次的旅遊,往往都是期待幻滅大過真實的崩壞,愛或恨一個國家也往往取決於自身在旅途中的遭遇,有人平安無事悠哉享受,有人成天瞎拼逛街享樂,也有人運氣不怎麼好,第一次就遇到了扒手或劫匪。接著有人愛上旅遊,有人是旅遊為生活重心(半年一年的總想出去幾趟)也有人從此視為畏途,再也不敢踏上旅程。

人生似旅程,愛情也是。

你可能會買錯一張車票,也可能搭錯車,有時候會遇到不是很適合的旅伴,有時候不好的旅伴磨久了也磨出一點默契,這路也就可以一點一點慢慢的走下去。有時,你也會遇見旅伴提前提席,雖然會傷感,雖然,也會因此懷疑自己,但請不要忘記,你還有自己的旅程,你的自尊,並不會隨著那個人而離去

別再自我設限,忽略了值得愛的自己,也別因為一場旅行失敗,就放棄了旅行的權利。無論你在旅行中失去什麼或獲得什麼,其實,你都成長了:)

文:沒力 圖:pinterest

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誰在開創華語電影的新世紀 / 賈樟柯電影手記1996-2008


去年威尼斯電影節結束後,我和《月臺》的女主角趙濤一起輾轉法國,準備去多倫多影展做宣傳。在巴黎逗留時,我從《解放報》上看到了楊德昌新片《一一》公映的廣告,畫面上是一個小孩兒的背景,他正在拾階而上,攀登紅色的高高樓梯。單從廣告上看,我以為楊導又在重複以前電影中的毛病。

他從前的作品不太敢恭維,即使是最出色的《牯領街少年殺人事件》也多意氣而少控制。楊導喜歡弄理念,我不喜歡這種氣味。

趙濤聽說是華語片便想去看,我陪她坐地鐵一路擁擠去蓬皮杜藝術中心附近的影院買票。沒想到電影院外排著長隊,細雨中等待入場的觀眾極其安靜。我被這種觀影氣氛感動,頓時覺得電影聖潔,有歐•亨利小說中流浪漢路過教堂時聽到風琴聲的意境。

但我還是暗自在笑。小趙曾經說過,她最喜歡的電影是《獅子王》,便想她肯定無法接受老楊這部長達兩小時四十分鐘的"哲學電影"。想想自己也不是楊迷,便有了中途退場的心理準備。

但電影開演後,我一下跌進了楊德昌細心安排的世俗生活中。這是一部關於家庭,關於中年人,關於人類處境的電影。故事從吳念真飾演的中產階級擴展開去,展示了一個"幸福"的華人標準家庭背後的真相。我無法將這部電影的故事一一道出,因為整部影片彌漫著的"幸福"真相讓人緊張而心碎。結尾小孩一句"我才七歲,但我覺得我老了"更讓我黯然神傷。楊德昌的這部傑作平實地寫出了生之壓力,甚至讓我感覺到了疲憊的喘息。

我無法將《一一》與他從前的電影相聯繫,因為楊德昌真的超越了自己。他可貴的生命經驗終於沒有被喧賓奪主的理念打斷,在緩慢而痛苦的剝落中,裸露了五十歲的真情。而我自己也在巴黎這個落雨的下午看到了2000年最精彩的電影。

影院的燈亮以後,我發現趙濤眼圈微紅。我沒想到像她這樣喜歡卡通片的女孩會看完這麼長的電影,也沒想到滿場的法國觀眾幾乎無一人退場。大家鼓起了掌。面對銀幕,面對剛剛消逝的影像,我們都看到了自己。做舞蹈教師的趙濤問我大陸為什麼看不到這樣的電影,我無法回答。我們的電影不尋找真相,幸福就可以了,幸福沒有真相。

轉眼到了九月,《月臺》要在釜山影展做亞洲首映,我和攝影師餘力為前往參加。《花樣年華》是這次影展的閉幕電影,餘力為也是《花樣年華》的第二攝影,但還沒有看過成片,等待閉幕的時候一睹為快。

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  • Mar 25 Mon 2013 09:18
  • 途中

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A4大小的琵琶蒔繪,光是描圖就弄了一個多小時,刻好外圍也花了兩小時

原本想保留外面的地方,後來想說光想到要挖空就累,乾脆就切掉了

 

不過因為圖太大,所以刻了一邊要轉另一邊挖掉時,就會突然間恍神,然後找不到剛剛刻的地方 = =+

所以刻完外圍我就全身無力了(飄) 手還因為一直用力有點扭到><

 

然後~因為努力工作了一周,所以周日讓自己稍微休息一下,這周應該會把這個超大印章完成XD

 


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小山榮達的不動明王  

比起前幾年一度不太更新部落格的時期,過去半年大概是我的部落格文章主題爆炸期,

記得以前曾經有陣子專寫如何整理書&照顧書的文章,也寫過跟創業或觀察有關的文章,有陣子則關注電影跟文創,轉貼訪談,有陣子喜歡寫生活瑣事,還有陣子因為做出版,所以常寫跟這方面有關的文章。中間當然有好幾次想過不寫部落格了,可不知道為什麼總有東西冒出來讓我寫,總有很想說很想分享的慾望XD

也所以從有部落格這種產物之後,從明日新聞台到現在,部落格這種介面我用了至少十年,中間轉換過好幾個平台,痞客邦是我用最久的

部落格寫習慣之後,就連去旅行也會忍不住想寫,當初原本想說~行李輕便一點,只要帶著IPAD,可以查資料跟看地圖就好,誰知道旅行到第五站我就撐不住了,手癢得不得了,沒辦法打字還得慢慢手寫實在令人抓狂,後來就跑去買了一台ACER的小筆電,想說至少也可以把照片通通轉存進電腦裡備份(不然我SD卡早就爆了XD)

回國之後,想著自己在旅途中思考的,打算要作的事情,開始了一連串嘗試的過程,我開始養花,煮菜,縫紉,畫圖文,寫書法,然後到今年比較認真在刻章&畫油畫壓克力水彩之類的,我興趣真的廣泛到.....蠻匪夷所思的地步(笑) 所幸都是大錢花下去之後可以用超久超省的那種,所以到現在的狀況還好,並沒有真的花非常非常多的錢


這陣子因為在整理東西,回頭看看半年一年的部落格文章之後發覺,今年一月恢復寫作班上課之後,因為每天有四五個小時都在忙著上課,打字量太充分了,以至於我文章量少了很多(因為有些東西跟學生聊到的時候會直接就講了,但不一定會變成文章),慢慢時間一拉長就看得出,就算一個東西我再喜歡,也常常是作一陣子停一陣子,很難持續一直進行,我對這件事情其實有點好奇,觀察了自己幾個月,最後發現了一件驚人的事情XD

那就是不管我前一天多麼認真努力積極打拼,凡是星期天晚上(或者該說是星期一凌晨)我睡著之後,星期一當天醒來的感覺,會決定那個星期往哪一個方向走。這種感覺超像重開機的XDDDD

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早上刻了兩小時的成品(昨晚先描好圖&轉印好)是日本古代狩衣上的紋路,原本應該是刺繡或印紋(不確定XD)

資料上沒有寫得很清楚,所以刻完還是不知道這狩衣到底是法隆寺收藏的,還是手向山神社收藏的~囧

一樣出自古書「奈留美加多」(小田切春江 著)1903.12出版 應該是第二卷裡面的圖樣

大概是因為最近都在看古書,所以連昨天下午做夢都夢到抱著一本古老的圖譜走來走去orz

(如果現實中真的有那套書就好了QQ)

 

 

 

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人最怕的就是把自己放錯地方,大多數人都得經過嘗試與實踐才能慢慢找到適合自己的出路,但是千萬千萬要記得,別在錯誤的地方尋找肯定!

如果你其實擅長劇本,就要知道小說的世界不見得適合自己,如果妳擅長小說,不要貿然想靠畫畫為生,如果妳擅長寫散文類的,那就好好發展,好好的經營自己最喜歡也最擅長的,如果擔心未來會有各種變化,擔心收入不穩就找個兼職或正職來做,反正只要有收入能存款,心的自由度反而會更寬廣

但如果明明不擅長文學類的風格,卻硬要去寫文學搶獎金,如果不適合框架型的類型小說,卻逼自己相信自己喜歡,還硬要把該類的天王天后拿來當敵手,或是明明非常在乎收入水準,害怕沒錢等於沒安全感,卻硬要挑收入不穩或出路還不明朗的事情來當工作,自然會整天矛盾衝突又痛苦

寫作如果是你的愛,你也想長長久久,那就一定要先弄懂自己最在乎什麼(例如要的是自由?錢?過稿出書的肯定?拍成實際的電視電影的快樂?)好好思考自己能夠付出並且願意付出的代價(是的~就算是真愛也會吵架,也會倦怠,也會不加薪或是遇到各種狗屁倒灶的事情)

花個半年一年的實間實際寫寫各種自己想嘗試地類別,從中篩選出自己寫起來最輕鬆最喜歡或是最有愛最有燃料的類別來做,當然不見得只有一種可能,有些人身上是同時具備著各種可能的,但是如果光是坐在那邊想,以為光是靠想就可以想到出路,最後也只會得到猜忌比較跟痛苦的點數,所以不要光是想,去實踐吧!很多事情做下去就知道了!


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比起大多數人渴望的被別人接納,生命中最難的其實是「自我接納」與「放下比較」。

第一個是接受自己沒那麼好,接受自己目前只能做到這樣,接受別人的人生也有我們看不見的陰晴圓缺,接受別人不可能回應我們每一個渴盼與期待,同樣的我們也無法滿足所有人的期待。

畢竟有很多事情常常都是我們自己做不到,卻希望別人加倍給我們,或是總是跟別人得到的東西比較,忌妒別人的好卻不肯付出分毫,也未曾顧慮到別人曾經付出努力

第二個是放下比較,幾乎沒有人不會偷偷去比較自己跟別人的差異,在人不知不覺的時候,不只是讀書工作要比較,婚姻小孩要比較,甚至連親友之間付出多寡都要計較。但人如果斤斤計較別人給我們的好,總是貪心不滿足的想要更多,總是覺得自己被虧欠,那虧欠只會被自己放大得越來越多,相處的時候也會造成別人的壓力。

人都喜歡跟相處起來舒服的人在一起,如果一個人處處都要計較跟計算,就會越得不到愛與滿足,這是很可怕的負向循環,而且幾乎都是自導自演的腦內劇場,

要從這種循環中跳出來的方式就是開始主動去關心別人,付出恰當的好,別盲目付出或是盲目比較,沒有人希望自己的付出被別人輕視或嫌棄,就算只是嫌對方付出得比較少,都會傷到人家的心,那麼擔憂害怕別人不對自己好的人,時常都忘記了自己在比較的時候也同時傷害到愛我們的人

愛不是取之不盡用之不竭,不是用來考驗對方證明對方真的沒有他說得那麼好的,所有的愛都需要細心呵護與包容,比較只會傷害彼此,如果自己常常不自覺陷入這種狀況,有可能是過度依賴別人,忘了自己也有自立或是付出愛的能力,不要一直把自己擺在受害者的位置,偶而也想想,是不是自己可以為別人付出不求回報,是不是自己也能夠去回應別人對我們的好

愛跟好都是可以越用越多的,越吝嗇就會越貧窮喔!

 

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文|沒力史翠普 (原載於BRAVO雜誌)

 

人的一生,會遇到很多奇妙的時刻。

對大多數的人而言,學業,職業與自己的人生,都是一條永不停止的生產線,每天我們累積一點對這世界的了解,累積一點對自己的認知,也同樣累積著一些偏見,一些習慣。這條生產線會不停地往前走,不停推進,但當年歲逐漸增長,生產線上就會出現一些非常奇妙的狀況。

有時,我們會突然對一些平常很喜歡的東西或關係產生厭倦,有時會對期待已久的事情感到疲憊(覺得似乎永遠都沒有終點,或是突然對自己產生了懷疑,甚至是信心動搖等等),有時覺得自己好像被甚麼東西困住了,很想逃脫卻找不到出口,很想改變卻不知從何改起──但如果自己靜下來問自己,就會發現:平心而論,外在環境並沒有甚麼改變,但為什麼心裡卻充滿掙扎與迷惑,卻找不到出口呢?

這樣的心情不只十多歲的學生會,大人也會。

很多大人會以職業倦怠來為這樣的狀況下結語,所以有人選擇換一份新工作,透過新工作的刺激來讓自己對一切恢復活力,有人則是會透過迷戀一個在舞台上閃耀的偶像來讓自己充滿活力,但我總覺得,那些令人糾結不舒服,令人困惑而掙扎的時刻,反而是人生的一個很重要的轉折點呢!

大多時候,人們會突然陷入沮喪跟鬱悶中,很大一部分是因為覺得自己的生活像一灘死水,可能上課下班一切都很機械化,有人是為了人際關係而頭痛,也有人是被課業壓得喘不過氣來,大部分上班族都沒有辦法說想換就換工作,更何況是還在就學中的學生,遇到了這種狀況也只能含淚和血吞,咬牙忍過去了,但也有些人,會在這個時候選擇來一趟旅行。

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文|沒力史翠普 (原載於BRAVO雜誌)

「就這麼想吧!每當有不如意的事情,每當你不論多麼努力,事情似乎都沒有轉機的時候,就當是上天賜給你的一個長假。在這段時間裡,你可以努力充實自己,也可以趁機放鬆自己,好好關心自己身邊的人與事。上天自會安排這一切,等這段假期過後,人生就會出現轉變。」--長假Long Vacation

 

每一個人在既漫長又短暫的生命旅程之中,多多少少都曾遇見低潮。
有些低潮只是讓人鬱悶個幾天,有些則是讓人痛苦幾個月,有些,則會伴隨著人們過完這一生。

大多時候,我們總是很害怕低潮,更害怕總伴隨著低潮而來的挫敗與痛苦,很怕會天外飛來什麼打擊,打得我們一蹶不振,打得我們支離破碎,再也無法相信任何人,再也爬不起來。

像這樣的恐懼,不只大人有,小孩或高中生也都會有。

因為人們生活在這世上,難免要跟其他各式各樣的人事物打交道,若是一拍即合相談甚歡,彼此都能符合彼此的預期,那真的很棒,但若是怎麼樣都不對盤或是總是陰錯陽差的造成誤解或是偏見,那麼挫敗與痛苦,也就隨之而來。

大多數低潮都是這樣來的:有時,那是因為一次考試不盡理想,有時是因為事情發展不符合自己預期,有時是因為跟最好的朋友鬧翻了,有時則是因為父母家人不支持自己。有時,則是因為失戀。

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晚上跟銀快跑去看了一場電影,是之前看到預告就很想看的《派特的幸福劇本》。看過沒力之前的心靈寫作書抵達自己的朋友大概都知道,沒力有好幾年的時間其實一直在跟躁鬱症糾纏,原本就一直有長期失眠的問題(我想這可能跟我的完美主義有關XD)後來因為壓力的關係整個爆發, 所以看這部格外親切XD

我那時......一開始是因為工作壓力大,焦慮引發恐慌,時常一碰電腦就又抖又哭個不停,恐懼到全身無力,這種狀況其實自己一定會先意識到不對勁,所以我就在朋友的陪同下去看了醫生,吃藥控制了焦慮跟恐慌之後,後來也曾因為種種事情發生了這樣那樣的狀況,例如發現原來一切恐懼的根源都跟小時候的原生家庭有關,例如整個人都空掉,不想吃東西無法思考,完全沒辦法做任何事的憂鬱,例如因為趕稿壓力太大,吃藥吃到寶寶流掉之類的(當然也不排除是因為胚胎發育不完整而流產,不過時間太靠近也太湊巧,發生了也就只能接受,再痛都得熬過去)

就如同生病感冒一樣,發燒的時候,咳嗽咳得肺都快吐出來的時候,人是毫無辦法的,除了打針吃藥盡量休息之外,什麼事都沒辦法做,更別說是原本就身體爛得要死的沒力了

在那些看似暗無天日的日子裡,雖然每天都因為這些跟那些身體或心理的病痛而疼痛輾轉,吃藥吃到頻頻反胃,但總還是保持著樂觀,之前就常跟朋友開玩笑說,大慨只有我人生三分之二都在生病,還能這麼有活力,雖然很容易沒電,也曾自暴自棄,但總覺得一切都會變好的(反正人本來就是起起伏伏啊,強求永遠樂觀積極根本就不可能也不科學XD)

 

 

派特的幸福劇本當中,派特一開始的時候就已經在療養院裡住了八個月了,他仍有躁症,一個小小的偏執就可以讓他心慌意亂搞得家裡雞飛狗跳,動不動就來個深夜演講,他有病,因為喪夫痛苦而無法脫身的女主角蒂芬妮也有,跟派特一直強忍生活上各種壓力,親人的否定與自我價值低落(還有電影特別點出派特一家,不只是派特,父親與哥哥在面對情緒跟壓力的時候如出一轍的反應)不同,蒂芬妮在言語中透露出來的,她總是竭盡所能的去為別人做事,去為別人付出,卻在這些過程中忽略了自身的渴望與情感,

所有的情緒壓力與疾病通常都是這樣的,我們有著這樣那樣難以言喻,甚至難以自覺的壓抑與扭曲,為了怕別人討厭所以壓抑自己,為了怕惹人生氣,所以不敢這樣或那樣,自顧自做出了一些連自己身心都受不了的犧牲,時日一長,從未抒發的情緒可能演變成失眠,可能演變成憂鬱或是焦慮,無論是這個那個,也許真正的源頭都是來自自己無法接受現實的一切,包含無法接受自己,甚至是過份以別人的價值觀做為審核自己的準則,卻忽略了人原本就是單獨的個體,你我他誰也不該被一條條愚蠢的「你應該」箝制

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無論你有多熱愛你的工作,生活,家庭與一切,你都必須要給自己一點獨處的空間。不用配合任何人,不用卡在各種煩惱與待辦事項內,不管是看一場電影,讀一本書,寫一點文章,發呆放空或是做任何事都好,這種獨處式的休息會讓你更有力氣去衝刺

休息才能走更長遠的路,不只是針對肉體,對心靈也一樣很有效喔!

(圖片:Crystal 文:沒力)

  


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跟幾個出版超過五十本書的朋友聊天,聊到了如何不斷頭,如何長期持續寫下去,共同的答案幾乎都是:「都已經寫到這裡,當然要寫完啊!」還有「再撐一下」等等

就如同~如果能夠在稿子前多罰坐個一小時,好歹能夠擠出一點字來,一個字就是一個字,半點也馬虎不得,也沒人能代替你寫,但只要願意再撐一下,故事也會點點滴滴逐漸成形

沒有更好的替代方案,也沒有更快的捷徑,想要寫出好故事好文章,就是寫,持續的寫。也許過程會有點痛苦,但完成的成就感與全心投入的快樂,就是最好的回報喔:)


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人生有很多事難以預期,不是做了完整計畫,一切就會照我們設想的去發生或變化,就算我們很認真很努力,賭上一輩子的魄力去規劃工作、人生與未來,只要一場意外、一個變故,或是一份新工作、一場旅行,就會讓人生完全翻盤。

這一切都只是因為人是活的,隨時會產生新的喜怒哀樂,新的牽絆與自由,而世界也是活著的,沒人能真正掌控。

如果能回頭去想想自己從過去到現在的人生,就會發現,有多少次是我們以為會這樣,結果卻變那樣,有些實現了,有些落空了,時日一長,最終我們會發現,人生越是處處想要就會樣樣落空,隨遇而安,保持自己的清醒,每一次做選擇的時候忠實自己內心的聲音就好,

每一個選擇都不可能滿足所有人,也都可能有優點有缺點,有瑕疵跟對我們而言重要的東西,只要記得你最重要也最不可割捨的本心就好,是不是變成大老闆,是不是變成貴婦,是不是成家立業,是不是成為一個特別的人有名的人都無所謂,好好煲自己人生這鍋粥,把它熬出甜味就好:)

(文:沒力 圖:pinterest)


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昨天一口氣看了兩部紀錄片,一部是昨天在FB跟噗浪都提過的《安妮萊柏維茲的浮華視界》

她是1949年出生的,最初是為了想當美術老師所以要先成為藝術家而去讀美術科系,後來誤打誤撞學了攝影,那個社團很有趣,每天早上要他們上街去拍照,下午回來暗房把照片洗出來,晚上大家再一起討論,後來她被朋友拖去滾石雜誌見美編(提著一大袋照片),就這樣踏上攝影師之路。

她在滾石雜誌拍了十年,陪著約翰藍儂與搖滾歌手們四處跑跳,也經歷過巡迴演唱之旅,在那個毒品隨手可得的年代,她也曾經染上毒癮,在約翰藍儂遇到意外的幾個小時前,她拍下了那張轟動世界的照片,對她而言拍照是一種與生活密不可分的事,就跟呼吸吃飯喝水一樣正常,她總是靜靜地融入背景,直到她拿著相機隨處走隨處拍也不再被人注意,所以,她總拍下很多連明星或當事人都未曾察覺的畫面

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後來,她接觸到一個很特別的編輯,遇到了一個對她而言算蠻大的挫敗,進而挑戰到她對作品的認知與表現手法,是因為這樣,最後她離開滾石雜誌,走向了浮華世界,後來又陸陸續續為了VOGUE等時尚雜誌而拍攝,瘋狂的六零年代,自由奔放與逐漸演化的名人風尚,就連安妮本人都自嘲著說她的攝影生涯與名人根本就分不開,除了滾石雜誌最早期的那些名人之外,與安妮緊密相連的名人還有一個,那就是蘇珊桑塔格,桑塔格之死對安妮其實造成蠻大的衝擊,兩人前去塞拉耶佛所經歷的一切與拍下的照片,都影響了安妮。

這部紀錄片我非常喜歡,最愛的大概是那些經過剪輯的片段一次又一次的帶出某些時代與安妮自身對於創作的想法轉變,她說很多好作品其實都是出自於一個很蠢的念頭,也說到當她提出五百張照片,那個影響她甚遠的編輯居然只挑了五張,身為一個創作者,能不能回頭去看懂,這五百張照片之中的那五張,究竟有「什麼」會讓人選上? 只要能看懂,就會獲益無窮,提到她開始改變的那張照片居然是幫生活類的雜誌而拍,為雜誌拍一系列詩人照片時,她讓那個專寫死亡詩的詩人脫下上衣,露出他年邁而有些鬆垮的肌膚,無所遁形的斑點與瑕疵,像是一種死亡的隱喻,也是因為這些那些,她在影像創作上的「聲音」開始不同。

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美食也是一種取材XD

說真的,美食其實是很難描寫的東西,照片拍起來只要顏色繽紛看起來就很好吃(例如美食部落客與美食書的圖文,真令人垂涎三尺),如果是描寫美食的漫畫,除了利用誇飾法來強調美食的神奇之外,就是得靠角色感觸與記憶去加強延伸(雖說這樣其實離題了XD 不過的確是美食漫畫常使用的方法喔)

小說或散文是描寫美食最好入手的題材,也許是因為沒有辦法直接看到畫面,反而能夠透過不同描寫,催發人們的想像力,讓記憶聯想並引出舌尖的記憶,有時看著看著肚子就餓了起來,有時則是幻想加強了影像的連結,讓看似普通的文字也能飄散出香味。

書寫美食的時候,除了自己親自品嚐之外,參考好作品的飲食描寫也會很有收穫喔,像是唐魯孫,林文月,蔡珠兒,焦桐等等,都是寫得一手好菜的作家,其中的典故與生活品味也十分迷人,如果對這方面有興趣的朋友可以找來看看喔!

另外日本美食部分,之前有從法律轉行的Liz 寫的日式食物櫃,也有狐狸庵食道樂和日本文學家的飲食習慣之類的書(呃這套我忘記名字了><只記得是上下冊)關於歐洲的飲食起源與美學也有不少書介紹,都是很值得參考的作品喔,推薦給有需要的朋友們:)


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活在一個一切都可以添加抗氧化劑保鮮的時代,直到開始種花煮菜,才知道很多東西的壽命都沒有我們想像中那麼長,放在電鍋裡的飯隔一夜就開始發黃,擺在桌上的菜幾個小時沒吃就開始變質,早上剛剛冒出的小芽,也可能隔幾個小時就死去,從店裡買回來的切花也是,最美的時間也許是當天到隔天,接著就慢慢枯萎發黃,直至腐敗發臭,而那中間的歷程也許就只是三天到七天之間而已

時間過得很快,每一天每一分每一秒都極其快速的從指間流逝,有時候我們總以為一切都會在原地等我們,但當時間過去,在我們並沒有查覺過去的這一年那一年究竟改變了什麼的時候,有人悄悄老去,有花開,也有花落

與其憂慮花總有一天會謝,幸福終有一天會走到鏡頭
不如好好的享受花開,每一日每一日為自己創造新的幸福

就算不是一起看同一部電影,沒有一起午餐,也許美好的下午有人沉沉睡著,有人被開了一張罰單,有人還在南北奔馳的公路上,而我陪著弟弟看完了一集史瑞克,回到電腦前寫下一點點文字的這個當下,幸福並不會因為我們沒有同時去做一件事而消滅,「歲月靜好,現世安穩」,就總是在所有人努力為一場球賽吶喊,幾十萬人走上街頭為了美好的未來發聲抗爭的時候存在,也是在一切俱寂,但仍有人在自己的人生之路或夢想之路上努力前進的時候存在

只要仍能前進,仍能珍惜或奮鬥,仍能安靜的享受此時當下的一刻,一切都是好的:)


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