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  • Sep 30 Fri 2011 04:06
  • 計較

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不要斤斤計較每件事,有些事情過了就讓他過了,對於與未來毫不相干的枝微末節斤斤計較,成天幻想別人就該如何怎樣來滿足自己的虛榮與需求,那麼越來越失落與失望也是很正常的。好歹也幫付出的人想一想吧(他們也有自己的人生、工作與困擾阿)

 

ps: 人家也不是你肚子裡的蛔蟲,也沒人想被蛔蟲溫柔對待吧(嚇都嚇死了


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  • Sep 30 Fri 2011 03:50
  • 成為

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隨著時間的流逝,我們在回想讀過的作家時,總會回到過去的世界,即我們在初讀那些作家時所認識的世界。我們會重新想起他們最初在我們心裡激起的渴望。

如果我們喜歡某個作家,那並不是因為他把我們引入了一個至今縈繞我們心頭的世界,而是因為,他在某個程度上使我們成為了現在的模樣。(帕慕克)


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  • Sep 29 Thu 2011 19:03
  • 征服

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我並不想征服你,其實我更想征服的是我自己:)

 



文|沒力史翠普 

圖|REUTERS/Soe Zeya Tun


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  • Sep 29 Thu 2011 05:31

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我很愛哭,看書的時候哭,看電影的時候哭,遇到挫折的時候哭,委屈的時候哭,找不到出路的時候哭,失去寶寶的時候哭,被大人兇也哭,可是,寫作時,我卻從來不哭。

有幾次機會,朋友告訴我,看我的小說看到揪心處,仍然不覺得揪。看搞笑處也不見得會笑。

文字細膩,故事很順,再來就沒了。

我從不曾想過,我寫的故事要讓任何人哭,也從未想過我寫的文字要誰笑誰開懷,寫作就像是每日一定得烹調的一道菜,有時我鉅細靡遺準備所有素材,安排順序,一個步驟接一個步驟的進行。有時候我只是隨意把洗淨切好的菜扔進鍋裡,隨意倒點水,灑點調味料,悶一下就起鍋。

熟了,味道不差,還算可以吃,也就行了。

現在想來,最初踏入言小的時候也是這樣的想法吧!我只是要一口飯吃,其他的事情以後再說吧!

但人們從來都是貪求的,無論付出多少,只要端出一道菜,就會覺得自己應該得到多少酬勞,得到多少重視,好像沒有這樣(收穫)就糟蹋了自己的時間與精力。

 

因為求好心切,我曾試過各種方法來提升自己,買了各式各樣的教學書,買了各種材料,我追求過寫作的外在,追求過寫作的食材,但我卻從未正視故事的目的到底是什麼?

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  • Sep 28 Wed 2011 22:11
  • 仰賴

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越仰賴不存在的事物給予力量,心就會如同無根浮萍般時時飄盪不安,

與其抬頭問天,不如感受一下雙腳踩在水泥地上的滋味吧,

就算有點刺痛,也是生命真切的滋味。

 

(文|沒力史翠普)

 

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文|吉本芭娜娜(食記百味)

 

幾乎沒有和自家人相處時間的我,總想著不管怎樣,只要安靜就好。因為母親也這樣希望,我們於是搬家,日子是變得安靜一些。

雖然這是我所希望的日子,但又感到有點寂寞。不知為什麼,竟然有點懷念那種打開窗戶就能和隔壁人家聊天、順手收下別人家曬乾的衣物疊好送還、沒有茶點時擅自打開人家冰箱等事情都很平常的可怕日子。

雖然不能拿鄉下人跟蝦夷人做比較,但可以想像生活習慣完全不同的人住在家裡時的情況。作家的生活再豪放,但基本上是個凡事觀察入微的神經質人物,所以會看到很多很多難以接受的事情。光是想像就會害怕。

與人為善、交遊頻繁,生活的靜寂就會減少。但是,過度處在靜寂中,精神又失去平衡。做現代人很難,真的很難!

以前,附近有幾個整天在家優閒度日的單身歐巴桑,鄰居出門買東西時,會請他們幫忙照顧一下孩子或看家。謝禮就是那些具有不讓這些歐巴桑長坐不走的防波堤功能的茶水點心。彼此之間已有默契,不至於到請吃飯的地步,喝杯茶,吃些點心,差不多就該打道回府了。

她們志願做各種事情,和社會及地方的居民保持良好關係,可以適度化解她們的孤獨。對鄰居而言,她們不是麻煩,她們生病住院時,大家也會募款幫助。那種默契在孤獨歐巴桑的尊嚴和各個家庭的隱私間,維持微妙的平衡.....我們看似過著各自獨立的生活,其實默默受到社會氛圍的束縛與協助。

 

 

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  • Sep 28 Wed 2011 15:54
  • 應允

翻閱那些記事,她的眼色溫柔了下來,任何曾經虛擲時光與情感的人兒,有朝一日走入平凡、踏實的生活,嚴謹而老實的把事情一一做好,總是會變得可愛一些。

「別忘記妳曾應允上天的事,曾貪得的福澤總有一天仍要還諸天地,別忘了繼續腳踏實地,別再為了寂寞去貪別人的好,妳可以為妳自己打造幸福的。」

 

 (記事.05 | K )


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有時候,我們會有種全身的力量都被抽乾的感覺,一瞬間掉進自我厭惡的黑洞,無法正視自己,也無法感知他人的好惡,全世界好像在同一時間遺棄並冷眼看著我們。自己周遭的一切包含自己本身的存在,都像一種詭異扭曲的玩笑,讓人感到極端厭惡與極端的痛苦,要是不存在就好了,要是一切都可以毀棄就好了。

如果回到過去或是可以選擇此刻毀滅一切,也許就不會再痛了吧!就不會再覺得自己呼吸不到空氣,快要滅頂了吧?

 

但其實,不是這樣的。

我們只是暫時被過去的陰影籠罩,只是暫時忘記了自己眼前有一扇門與千百扇窗。


我們以為別人的無語是冷眼相待,誤以為自己付出的努力毫無價值,誤以為自己的過去與現在應該比想像中的更好。而不是那麼平凡,那麼普通,那麼糟。我們誤以為此時此刻的自己應該像遙遠的彗星那般完美無缺,毫無瑕疵。以為自己有負面情緒是不對的,以為自己過去短暫發過脾氣,卻得到別人不贊同的眼光,都是自己不夠好,都是因為自己沒能力,不得人寵愛。


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有時人們會遇到令人痛苦的事情,不管是失敗的經驗、錯誤的關係、失落的親情或友情,那些時不時就會刺痛的過去讓人很難遺忘,更別說是寬恕了。

但蕾吉娜布瑞特說「寬恕就是放下所有對『更好的過去』的期待。起初這聽起來很刺耳,但是一旦你放下對過去的期待,你才能開始改變現在,建立一個更好的未來。」

 

嘿,我們都不要在惋惜或為過去疼痛了好嗎:D


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一晃眼,距離上次認真的提到減肥這件事情,已經過了一年。

這一年內,我的體重沒下降很多,衣服尺寸也沒換過,減肥走走停停的,試過很多方法,但不包含吃奇怪的藥或是過度節食。

以前生病的時候吃西藥吃怕了,幾次去嘗試減肥門診,總是花了大把鈔票,也沒多瘦半公斤,容易水腫跟疲倦的體質還有親戚永遠不準時這些事情都讓我很氣餒,但同時也知道,瘦不下來恐怕跟我糟透了的新陳代謝有關係。

(去年親戚才來三次,前年好像兩次吧?卵巢的確有問題,但是怎麼看中西醫都好不了orz 連中醫都覺得怪了~都已經給我吃了這個那個,為什麼還是不會來~果然身體是一個很神祕的組織啊)

偶而都會看一些健康類的書籍,後來在小七買到一本24節氣養生法,買了算病,然後又去找了人體使用手冊跟其他書看,講到這裡就不得不推薦一下算病,裡面那個照生日算出比較弱的器官不說,後面的體質分類寫得非常好,我很仔細的算過之後,得知自己是痰濕體質,必須要吃一些去濕的東西,裡面的各種虛法我大部分都在很嚴重的欄位裡(泣),最後就是挑最嚴重的來優先調理。

下面列一下我看過覺得很實用的幾本書目:D (不是其他不好喔~只是我剛好看了這四本XD)

 

1.人體使用手冊 I 在這本裡面學到拍膽經跟幾個小訣竅 

2.算病 這本可以算體質跟自己比較弱的部分

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夢想只有一種答案嗎?

而這個答案,會是標準答案嗎?

 

在我很想很想打醒某些人的時候,這個問題跳進我腦海,然後我把它貼在書店粉絲團上。

每一次,當我翻閱書頁或網頁,在茫茫人海中被一個句子打動,那可能是我覺得很有道理,可能是文字的排列組合非常迷人,也可能是我沒來由的喜愛,我總是會把這些文字記下來。開粉絲團跟噗浪有很大的原因都是來自於我渴望去分享這些字句。這麼美好的句子,如果可以讓更多人知道,不是很棒嗎?

這麼棒的想法,如果可以讓更多人在迷惑時聽到,可以點醒他們或讓他們能夠走出迷霧,不是很棒嗎?

 

剛開始的時候,我其實也沒想過什麼夢想的。

夢想這種東西好像只有學生時期會想想,畢業工作後,當我們都成為普通的大人,夢想這種東西,就有點不切實際&遙不可及。

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  • Sep 23 Fri 2011 03:50
  • 離開


小時候住在公車一小時只有一班的偏遠鄉間,離海三公里,村外就是田,那時候能看到的天空最多,卻一直渴望著離開。離開貧荒,離開枯涸的生活。

現在住在都市的中央,遠處是山,看不到海,下樓是麵店與超商,仍然試圖離開,離開讓人喘不過氣來的都市。


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雖然沒有刻意要親近任何宗教,但一回頭才發覺自己已經如此虔誠

日本的神明,台灣的神明,藏傳的神明,西方的宗教,對我來說都一樣

都是期許自己能夠走上正道,期許自己能夠持續而堅定的給予他人溫暖與祝福

 

最初在全德買了右邊最大顆的雞翅木筊,

中間的紅色隨身小筊是書店粉絲團的朋友送的

左邊的木紋筊拿起來比較沉,是多年好友送的

 

我很喜歡這些筊杯的質感

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當你恐懼「現實」,現實就會像無孔不入的陰影般,無時無刻拿針刺你,逼得你無路可走。

但若你願意接受這一切真實,願意接受現狀,願意承認自己不足,

再強大的現實/陰影都無法奈你何。

 

因為你已經跨越過去了。

 

文|沒力史翠普


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文| 蕾吉娜.布瑞特 Regina Brett


我們站在寒風中瑟瑟發抖,人龍排了一條街之遠。

作家與想成為作家的人都在凱斯西儲大學的小教堂外排隊。前來參加這場與「安‧拉莫特一席談」活動的人幾乎都是中年女性,而且都帶著渴盼的眼神。

安‧拉莫特是誰呢?一九五四年她生於舊金山。她是小說家、散文作家。古根漢學術獎得主。曾出版過多部小說、非小說,但是她最為人知的作品,是一九九四年傳授寫作教學心得的《關於寫作:一隻鳥接著一隻鳥》。(中文版由晴天出版)

我們都不約而同來見這位我們床頭櫃上的婦女。她出現時頭髮用一條纏扭的圍巾盤在頭上,戴眼鏡,一條褪色的藍色牛仔褲,上身是一件像長內衣一樣雅致的白長袖襯衫。但穿在她身上十分順眼。拉莫特還有三個優雅的小動作:不疾不徐、深呼吸、站起來走幾步。

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蛤?里貢蝦??

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這兩把木沙發是媽媽送的,後來變成寶貝的窩(因為木頭太硬貓根本抓不下去,所以倖免於難)

幫她舖了小被被後,每天都窩在上面睡覺,粗估一天應該是已經睡超過三分之二了

九歲的老貓這麼小這麼乖,只要健康愛睏其實沒關係(愛睏是天生的~她從小就這樣XD)

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雖然年紀大了之後常常擺臭臉給我看

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不過還是超可愛啊~~~

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我煮了一碗麵。

小小的,少少的,寬大的碗連一半都裝不到的一碗麵。

從水龍頭接出,經過濾水壺,蕩漾在不銹鋼鍋裡的水

沸騰,冒出許多泡泡之後,灑下一小把月見雞蛋麵,

從底部升起的泡泡讓麵開始翻騰,當泡泡擁簇著麵條上升

就要澆下冷水使麵條跟水鎮靜下來

來來回回幾次之後,熄火,蓋上蓋子悶個30秒就可以撈起來了

 

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  • Sep 21 Wed 2011 22:56
  • 跨越

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到頭來才發現,真正的問題不是「做不到」,而是「不想做」。

挖掘那些抗拒與看似冠冕堂皇的理由背後真正的原因,是一件很有趣的事情。

於是我們逐漸可以認知到,人們對於自己的限制可以有多少....實際上並不存在的枷鎖和鐐銬,可以自願性的掛在身上多久(然後一直以為是別人銬的)

如果在乎這世上每一件事情每一個人背後真正的原因是因為「太過在乎自己」,害怕自己一旦越了線,世界就會無法定義我們,既有的資源與關係就會斷了線,那是太沒有自信,還是太有自信呢?

這樣的問題總會讓我一想再想,「越線與不越線」,「跨越與不跨越」,「放手與不放手」,也許並沒有一條明確的界線,也許有,而我們只是假裝自己看不見。

 

(文|沒力史翠普)


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常有人問我關於寫作的事情。

有的人是在寫作過程中遇到問題,有的人是不知道該怎麼開始,也有人,用一種期待渴盼的眼光看著我,期待我開課,或期待可以看到更多教學等等。

我並不是最好的老師,我體力跟精神都很有限,沒辦法出門超過三小時,沒辦法持續撐在電腦前,我的人生就是不斷的選擇與捨棄,早上跟銀快聊起時,才想起去年有一半以上的時間,我的體力都只夠當天上課兩小時,一下課就掛了。上課前也不能外出或做其他事情,因為體力就那麼多,消耗完就沒了orz  所以挑了一樣做,就勢必得捨棄另一樣。

也不是沒有埋怨過這種事情,不過體力雖然差,精神雖然狀況不好,常得靠B群蜆精過活,但至少不像過去幾年那樣,不斷的生病吃藥,人生不停地被病痛切割,只能倒在那邊奄奄一息。

很多人無法理解所謂的病弱是怎麼一回事,常會有人說「怎麼可能?只要這樣或那樣」就好了,到後來我也懶得解釋了,因為病史太長,狀況太嚴重,最後就只能用一句「我很虛」帶過。到了今年,因為試著運動(還是不能超過二十分鐘,超過通常就開始眼前發黑,全身發軟了orz)跟調整飲食(自己煮真的比較健康),身體狀況逐漸轉好,但即便是這樣,寫作還是用ㄍ一ㄥ的。

常常寫這樣一篇文章都得想過很多遍,剛好有個衝動就寫了,寫完後總是要倒好幾天。有時候會被說,「真不曉得那種激勵人的能量是從哪來的」其實,我是把當天的兩小時用在這裡了XD

如果我有選擇,我想我應該也會在職場上廝殺吧(之前真的去廝殺過~不過不到兩年就病倒,再次開始我的臥床生涯),寫作是我在無路可走的時候選的一條路,而且我深深愛上這條路。因為那是病得亂七八糟,一天神智清醒不到幾小時的我,最能做也最適合做的事情。其實我並沒有退路。

我在上課跟寫部落格時也許是不同的狀態,因為上課需要鼓舞學生舉譬喻的部分多,私下寫作時則是沉澱及與自己對談的時候多。

所以常常有很多事情跟狀況,有很多訊息與想法,聽的當下我都會認真去聽,可是總是需要隔幾天,當我沉澱下來之後,我才有辦法問自己,為什麼?為什麼會這樣?為什麼會那樣?是不是有解決之道?該怎麼解決?

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